摘要：大一的时候我抑郁症了，同时也有了鼻炎，接下来的十年时间一直没好。最近我开始意识到，抑郁不会自愈，一定要吃药，我才开始吃药了。结果我吃药之后，我的鼻炎也消失了。我之前针对鼻炎，买过很多喷剂，但是都没有好转，没想到我就是开始吃抗抑郁药以后，我的鼻炎自动消失。我这才
14周岁，因为是10年9月份以后的，所以现在初二下册，马上要小中考了，整天很消极，在吃药治疗中但是这个状态还是不行，去三甲大医院检查过，诊断出来抑郁症和焦虑症，还有精神分裂，中考复读要扣40分，所以说不能复读，她现在怎么努力都进不了班级前10，只能在班级中等的水平，照这样考不上重点高中怎么办
下面发出来的是抑郁患者的日志，让题主看看抑郁的人是怎样的。
大一的时候我抑郁症了，同时也有了鼻炎，接下来的十年时间一直没好。最近我开始意识到，抑郁不会自愈，一定要吃药，我才开始吃药了。结果我吃药之后，我的鼻炎也消失了。我之前针对鼻炎，买过很多喷剂，但是都没有好转，没想到我就是开始吃抗抑郁药以后，我的鼻炎自动消失。我这才知道，自己鼻炎根本就不是空气问题，而是抑郁的躯体化。我之前一直以为所谓抑郁的躯体化是装病，既然身体本身没有器质性病变,只是单纯的心理作用,身体实际上对应的部位应该是完全正常的。但是我鼻炎的时候,我的鼻腔内部确实是有血的、发痒的。我就一直以为是鼻子内部器质性的病变,没想到我吃了抗抑郁的药之后就完全的好了。
更让我难以置信的是，抑郁症严重影响了我的食欲和睡眠。在我吃抗抑郁药之前，我的食欲和睡眠是失控的，让我无比挫败的。我不能像正常人一样正常的进食，在用餐时间吃不下去，独自进食却吃的比别人多很多。而且我会报复性喝很多含糖饮料。我的睡眠也不正常，我总是特别累，嗜睡，午睡经常睡过头。我记得我很小的时候是可以不睡午觉的，但是中学之后我就必须睡午觉了，不睡就会头疼。我大学抑郁以后，更嗜睡了，尤其是白天嗜睡。我要比别人多睡很多，才勉强有点力气，如果我睡的少，身体就很不舒服，整个人都是那种麻木呆滞的状态，而且心情烦躁。我还需要比别人更多的休息和恢复的时间，同样是学习一个上午，别人可能休息一两个小时就好了，我要休息一整天。我经常要靠刷手机来平复情绪，抵抗嗜睡。最近吃抗抑郁药之后，我发现我除了最开始的时候嗜睡了两天，睡眠就正常了，不需要睡午觉了，晚上的睡眠时间也缩短了。虽然我依然觉得没有力气，只能躺着，很多事情做不了，但是我不像之前那样总是在睡觉了。我才意识到，原来那些都是抑郁导致的，我之前不懂，我以为我是懒了，缺氧了，睡眠质量差，没人监督，不自律等，我没想到这些跟抑郁相关。
我之前一直不理解为什么我那么累。我也有问过别人为什么我总是累,我怎么样能够提高精力。他们也不知道我抑郁,回答的都是提高睡眠质量,多运动锻炼等,这些都是针对健康人的意见。但是对于一个抑郁的人来说,那些建议是无用的，只会加剧恶化。必须要吃药才能好。
我的食欲确实是失控的，常常情绪性进食,有时候觉得心里很空很痛苦，我就必须要吃点什么喝点什么，否则就觉得大脑停滞了，静不下心,也什么都做不了,必须去吃必须去喝,我才能好受一点,但是吃完喝完之后好的状态也没有回来。
我还记得之前备考,我的状态总是很差,很难通过任何一场考试,因为一整天下来，我能学习的有效时间是非常短的,绝大多数时间都处于疲惫和饥饿当中,就是要么是吃饱困了要睡觉,睡醒了又饿了,饿了又要吃，吃完又困，如此循环，我很反感这个状态，却无法摆脱。于是几年时间胖了特别多。我以为是我停止节食，才导致的反弹，也没有往抑郁症的方面去想，我只以为我学习压力太大，需要能量，无法再节食了。
由于我的作息完全是混乱的,饮食也是混乱的,我想方设法地控制自己,让自己早早地起床开始学习,这种时候往往能坚持一个上午, 上午过去之后，就困得不行，必须睡午觉，但是一睡就起不来,哪怕强行起来也是很困,没法学习,必须要喝很多冷饮才能稍微感觉有一点力气,如果不喝冷饮就会很昏沉,会一觉睡到吃晚饭,吃完晚饭之后还是觉得特别累,没有好转,然后又要接着睡,一觉睡到凌晨十一二点，醒来之后又饿了,我就开始点外卖,吃烧烤或者喝冷饮这些,它能够让我的状态有一些好转。
我一般是一边吃东西就一边玩,一边看手机，这是我一天中最开心的时候，我会感觉很兴奋。等我吃饱喝足，我的情绪就变得很低落。这时候往往是凌晨三四点了, 如果我洗漱了，会有一个小小的高峰,稍微能够学习一下,大概会学习到五点多,也就一个小时就困了,就必须要休息了,然后就会睡觉，这一觉又睡到午饭时间，被叫醒,吃完午饭之后还是困,又继续睡觉,睡到下午三四点可能就饿了,要点外卖。如果没醒来，那就睡到吃晚饭了,吃完晚饭之后，又必须喝冷饮，不喝是学不进去的,因为刚起床会很累,完全没有动力去学习。
你能看出来，我整个人的状态非常的失控,几乎是吃了睡睡了吃，完全没办法管理好自己,这也是我后来不得不购买监督服务的原因。我当时想的是,我的自律性太差了,太贪玩,太贪睡,太贪吃,必须要有一个人来管着我。
我买了监督服务，一开始是有用的,有一点新鲜感和动力,监督员叫我起床,我能够很早的起来,去自习室去学习,每天还固定时间运动四十分钟到一小时。但是这个好的状态持续没多久，又固态复萌了,因为我整个人特别特别累,也觉得自己很离谱，才请人监督才三四天，都没有坚持到周末休息，我就累的不得了了,每天都是一种筋疲力尽的状态, 而且这个状态不管睡多久，吃多少东西都恢复不了。我就像一个充不进电的电池,永远是电量耗尽的状态,每天起床都一身疲惫，有气无力,吃过早餐也没有好转,依然是那种拖着身体很疲惫的那种状态, 午睡起来更痛苦，累得好像快死了。
我的学习效率也非常低,记忆力低下,记不住东西,我当时以为是专业课的知识对我来说还是太难背了,我用了各种各样的背诵方法,其实有一些背诵方法对我来说是比较有效的,但是因为我太累了,没有办法坚持下去，每次在我集中学习几个月以后，我都会出现一种完全没有办法学习的状态,每天就只能瘫在床上什么都不做,除了吃就在一直在睡觉,唯一能做的就是躺在床上看手机，而且看不了任何复杂的内容，只能看不动脑不动手的内容。对那样状态的我来说，洗澡洗衣都是高强度劳动，晒衣服都觉得累，要提前进行心理建设，谁催促我，我就会很烦躁。好不容易能坐到书桌前,我也只能看点社交媒体和碎片信息,完全没法学习,哪怕我很想让自己学习,也是完全没有力气。累计起来，我只能坚持最多三个月在学习，往后就彻底瘫痪了。即使有人在监督我,让我严格的按照固定的时间去学习,我也只能在固定的时间听他的话,出现在镜头的面前,但就是无法学习。我浑身都疲惫不堪，难以忍受，只能强撑着用平板浏览一些碎片信息，尽量保持醒着的状态拖延到休息时间，如果不看碎片信息，我会累得直接睡死过去。于是监督就名存实亡了，考试结果也是可想而知。
曾经，我看到别人说自己抑郁,休学,退学,长期在家,没有办法学习,我还觉得别人脆弱，不像我，用尽办法都会坚持下来。直到连续几年考试失败，我才不得不正视现实，抑郁的人如果没有药物支持，是绝无可能去学习和通过考试的。我太难为我自己了,我用尽了各种办法，无论是对睡眠饮食的管理,对运动的管理,为了提升精力,提高我的学习效率和记忆效果，最终却都是徒劳。尤其是不明原因的疲惫感,我真是各种办法都用尽了，播放纯音乐,播放自律学习视频,喝咖啡,每天坚持运动,提升睡眠质量,甚至吸氧气……为了提升睡眠质量和坚持运动,我还购买了苹果手表,每天都会带着手表运动,监测我的睡眠，因为我爸总说我在房间里氧气不够,我还买了一台制氧机放在我的书桌下面,一边吸着氧气一边学习,就这样都还是缓解不了疲劳,我没有想到我的严重疲劳和抑郁症有关。
还有我的专业课背诵问题，我也是用尽了各种方法，只求通过考试,最后都失败了，因为严重的疲劳，每种方法我都无法坚持。这也导致我的自我否定，自我价值感越来越低,我觉得我是个无能的废物，连最基本的坚持我都做不到,我对自己特别特别的失望。这种失望的感觉又加重了我的绝望和无助，我开始逃避面对一切我解决不了的问题,结果是越来越严重。
2024年我决心最后一战的时候,监督员监督了我三个月。也就是在被监督的过程中，我发现我的疲劳感比2023年更严重了，我已经一点力气都没有了,没有办法再学习了。当时离考试其实还挺远的,才三四月份,我考试是在十二月,但我对这场考试已经没有任何信心,因为我已经黔驴技穷。这个念头偶尔会和积极的想法交错出现，积极的想法是我有前几年的基础，稍微休息一下，暑假再开始也未尝不可。但结果是我一直没有好起来，怎么睡都恢复不了，怎么放松都好不了。我知道我24年不可能去参加考试了，我开始搜集留学之类的信息，我想能不能用剩下的时间准备英语，申请学校。可是我连准备英语都非常艰难，我太累了，动弹不得。偶尔在社交媒体上浏览到考试相关的信息, 我会非常的焦虑和惊慌,甚至出现了创伤反应,看到这个考试我都害怕。
24年一整年我的状态基本都是学不了习,大多数时间只能躺着睡觉,刷手机,看短视频, 唯一的活动就是在社交媒体上评论。我无法坚持运动锻炼,因为我太累了,没有力气做那些事。我看不了任何长一点的视频和电视剧，连游戏都打不了，因为太费劲了。我每天只能长时间的睡觉,然后吃东西。
我是24年5月彻底放弃运动的，因为坚持了几个月的运动，我不仅没有精力的提升，没有变瘦，反而更累更痛苦了，还更胖了。这种反常把我吓坏了。23年的时候我也坚持过几个月的运动，当时也是非常累，但至少没有体重的迅速上升。可能是因为我太累又被监督，压力太大，心情烦躁的缘故，食欲和睡眠都在一个失控的状态, 24年的我越来越胖,而且胖的速度特别的惊人,被监督的短短几个月我胖了快十斤。我跟监督员商量放弃运动，然后争取更多的休息时间，缩短学习时间，等我状态好转了再延长，可是一直没有好转，还越发恶化。无论把监督的范围缩小到什么程度，我都觉得压力很大，很痛苦，疲劳如同附骨之蛆，无法缓解。最终我只能放弃监督。放弃之后我的体重就停止上涨了,甚至还出现了轻微的回落, 而且放弃监督之后,我明显感觉到我的情绪我的压力大大的缓解了,尽管我依然非常疲惫，但心情好了很多,于是我再也没有想过让人监督了。
我是吃药以后才知道，抑郁症会让人思维能力低下,记忆力混乱。
我大一抑郁的时候，社交表现特别差，而且有严重的社交焦虑障碍和惊恐发作，我以为是我本来就不擅长社交的缘故，我总是归咎于自己，导致抑郁越来越严重。我总觉得别人在盯着我在说我的坏话，别人的一个眼神我就觉得别人是对我有恶意的，他们在评价我，贬低指责我，或者嘲笑我。
由于我是宿舍唯一一个来自欠发达地区的人，成绩也不好，外貌也是最差的，导致我总是处于低阶层、被人欺负、我很讨厌很不舒服的状态。但是我也没有办法从这种困境中挣扎出来。因为我的思维和语言混乱，让那些没有耐心的人，对我的态度更加恶劣。我记得好多次被人用很严厉很凶的口吻来质问，用否定我的方式对我说话，老师给我打特别低的分数，却给霸凌我的室友高分等，好像我被霸凌这件事都是合理的了。所有的人和事都在强化我的社交恐惧，我觉得我是一个不优秀甚至很差劲的人，导致大家都不喜欢我。除了我的室友和同学，就连陌生人，因为我个人的外表、谈吐看起来不够好，他们也不愿意用好一点的方法来对待我。他们只想疏远我，离我远一些。我还总是减肥失败，暴食复胖，这也加剧了自我厌弃。
大学四年，我都处于特别孤独，孤立无援的一种状态，我不相信任何人，我担心寻求帮助会遭受更多的欺凌，只能封闭自己。时间长了之后，我的社交能力也越发退化，面对别人说的话，我没有办法做出得体的回答，总是表现得很迟钝很笨，作出的回复也是前言不搭后语。经常不分场合做出不合时宜的言行举止，被别人反感嫌弃。在完成小组作业的时候，我也总是被人放在后面，评分总是很低。如此种种，恶性循环。
毕业回家之后好了很多，因为跟家人相处，恢复了不少能量，加上待在熟悉的环境中，饮食和睡眠大大的好转，我就以为自己已经痊愈了，但是我的社交焦虑障碍还是没有好起来。我特别怕见到陌生人，我特别抗拒和他们交流，我总觉得他们看不起我，担心他们会贬低打压我。这种创伤在大学的时候留下了，没有及时反击，就总好不了。我跟亲戚说话的时候，也经常出现一些不合时宜，或者是看起来很弱智的言论，因为我的思维逻辑混乱，我的表达是不清晰的。而且我的发言也非常奇怪。有些人发现我的弱点，就露出了真面目，利用我的弱点故意伤害我。好在我自己有一定的判断能力，就把他们给拉黑了。
24年的大多数时间，我是完全学不了的，我玩了大半年，每天的活动就是泡在社交媒体上，看一些娱乐视频，或者是在评论区到处跟人交流。在这个过程中，我看了大量的评论文章视频回答等等，也没少发表意见。我的思维和表达能力有了很大的进步，比之前思维要敏捷不少。到过年的时候，跟一些亲戚打交道，我明显感觉我看起来正常了非常多，跟人社交的时候，我不会那么恐惧，言行举止也变得相对得体了，这对我来说是一个很大的进步。
在我大学以前，我的社交能力很差，因为我很排斥玩手机或者排斥跟别人交往，觉得是在浪费时间，对提升学习成绩没有帮助。但实际上哪怕只是浏览社交媒体，看着别人在评论区互动、浏览大量的碎片信息，他都在帮助我去梳理思维逻辑，习得一些社交的技巧，方便我跟人进行更多的交流和获取信息。很多不起眼的事情是有帮助的，哪怕看上去不务正业，是一些无营养的事情，但是我的表达能力、我的社交能力却提高了，比原来要进步了很多。总之虽然去年的一年看上去是荒废了，但是还是有了不少收获的。
不仅如此，抑郁症还导致我使用特别糟糕的学习方法。由于抑郁症，我的大脑思维迟钝，记忆力低下、逻辑混乱，理解和反应速度非常慢，学习效果很差。我也越来越倾向于用一些效率很低的方法在学习, 因为以前那种高效率的方法，无法再让我学到东西。抑郁的这些年有个很明显的现象,我的脑子转得很慢，很僵硬。哪怕我坐在桌前,强迫自己学习,我也是看好半天都看不明白。尽管我的眼睛每个字都看了, 但是每句话的意思，我的大脑很难理解。大一的时候，我以为是自己刚从高中进入到大学,很多专业词汇都没听说过，无法适应，可这个症状迟迟没有好。我没有想到，抑郁症能造成那么大的影响,哪怕我后来从大学毕业,我在家准备研究生的考试,还是存在着很严重的理解困难和记忆障碍。
考研的第一年，我尝试过有数学的专业,我发现自己忘得特别快,想问题却特别慢,根本就竞争不过那些数理基础特别好的人，我只能放弃有数学的科目,换了一个纯文科的专业。即使如此,我依然存在严重的理解障碍,看好半天都没反应过来一段话在讲什么，又只能返回去看,这个问题也表现在我看学习视频的时候。一个课程视频,我经常要看好几倍的时间,我才能看完,别人可能一遍过去就已经理解了,而我却听不懂，只能反复往回拉进度条。 我特别特别记得,我在学法硕专业课的时候,才听课听了十几分钟,我就思维涣散了,刚才老师在讲什么,我完全没听进去,我只好又把进度条拉回去重新听，但听了也没听懂，又拉回去。 最离谱的一次，一整天我只看了一节视频课,因为我卡在一个进度条那里,我起码往回拉了十几次,都没有反应过来老师在讲什么,明明每个字、每句话我都认真的听了,但我就是不知道他在讲什么，好不容易懂了，马上又忘了。 这就是导致我效率特别低的一个原因。
我在培训机构的时候，特别的有心无力。同样是上网课,别人可能半个月的时间就把民法八十多个视频都看完了。而我呢，两三个月,我都看不完八十个视频。每天都处于一种拉锯的状态，才刚刚听过没几分钟，却感觉完全没印象，就跟没听过一样，又倒回去听,反反复复很多次,一个五十分钟的视频课，我要听三四个小时才能听完,就这样都还是有一种没学会没学透的感觉。不止听课很难听进去，我的阅读速度也特别慢，总是走神，背书更是困难，我不得不使用一些低效的方法,比如说像抄书,或者是把书的内容拆分成思维导图，我只有用这些办法，才能在学习内容后有一个比较深的印象。如果我不用这个办法,我看那些文字就像水过鸭背一样,什么都留不下来,看了等于没看。
当时我真的特别的无力和绝望,我不懂为什么,都看过一两遍,两三遍了,还是一点印象都没有，完全没法做题。这也导致我对自己的记忆力特别的不自信,我需要用费时而低效的方法来增强我的记忆,但是那些方法在耗费大量时间的同时,又给了我更多的压力和痛苦。我疲惫不堪，身体无法忍受。最后半途而废,也就是一个理所当然的事情了。
这其中，23年是我用尽办法的一年。我请人监督自己早起、运动,坚持喝了咖啡,播放自律视频,放着音乐让自己清醒,每天强迫自己学习。为了让自己清醒一点,我买了制冰机，我还买了制氧机。那一年也是我学习时间最长的一年,可以说除了暑假的那两三个月,我实在没力气学之外，其他时候我都坚持坐在书桌前学习了,但是依然记不住,背不下来。因为我学习速度太慢了,看书看视频太慢了,做题也太慢了,从三四月份一直到十二月份那么长的时间,我都没有学完一轮,专业课还剩好几节没学完的,最后当然就是没有考上。我怀疑过学习方法的问题,我怀疑过没人监督不自律的问题,我就是没有怀疑过是我抑郁症的问题。我以为我缺乏运动,所以贪睡贪吃,身体虚弱肥胖,我就是不知道自己抑郁症。
在培训机构的那年，是从充满希冀到失去希望的一年。在机构呆了几个月后，我对自己感到特别的难受和无助,首先我的学习速度比别人慢非常多,还要比别人休息很多才能缓过来,看到别人吃饭上厕所都那么争分夺秒,就想着抓紧时间学习,而我每天半死不活,总是拖着疲惫的躯体,就是一个很陌生的低精力的人, 我觉得这很不像我,但是我只能这样,在这种很长时间的低效率,贪吃贪睡的一个循环之下,我的自信快速地消失了。
当时看到别人说自己几轮复习几轮复习,我都觉得好陌生好不可思议,难以置信能够有人以那么高的效率学那么多轮,我都觉得是天方夜谭。对我来说,可能完成一轮学习至少要十个月以上, 可是别人才一两个月就能够学习一轮,两三个月就能够背完一轮,别人在考试前能够背上七八遍甚至十几遍,而我连半遍都背不完,我的效率真的比起别人来说是低下到令人发指的地步了。那时候我就在想，别人为什么能做得到那么厉害的事,为什么我就是做不到呢。我都怀疑是我的能力,我这个人的品德习性,我这个人的生活方式有问题等，就是几乎要从全方位的来否认我的一切了,我就是没有想到我病了。
因为我学习效率远低于正常人, 我用了很多种勉强能让我学进去的方法,这也让我比别人要累得多得多。 同样是学习完那些内容, 别人用的时间短,比我轻松, 比我心理压力小,很快就能继续往下学习。 而我学得特别的慢, 效果也很差,而且学完我还特别的累, 就是要休息很长的时间才能缓过来。
我在培训机构的那一年, 我至少和三个人同桌过, 我当时观察我周围人的学习速度, 发现他们都学得比我快, 就是哪怕是来得比我晚两个月三个月的人, 最后学习进度都超过了我, 他们无论是学习专业课还是背英语单词都比我快得多, 有些人还能很早就开始准备最后的英语作文, 而我就总是一个停滞的缓慢的状态, 有些科目完全没有时间学习, 有些科目是学很久,进度都推进不了。
一开始，我觉得别人学得囫囵吞枣，不如我精细，但亲眼看到别人的正确率，和我自己的遗忘速度之后，我特别难受,我觉得我很废物, 学得那么慢,还总是容易累,总是想休息。我试图像别人那样快速的去学习, 但结果是我用别人的方法, 根本就学不会, 什么都没记住,一点印象都没有, 我做题的时候发现我的脑子是空的, 就是明明我书也看了一两遍了, 视频课我也看了,但是就是一点印象都没有, 做题的时候看题目也看不明白。于是没办法,我只能恢复到那种效率很低的学习方式里面。别人看到我学得这么慢, 对我的态度也不好, 觉得我是个差生，会拖累他们的学习进度, 他们就不愿意搭理我。我跟她们走近是希望变好的，但是没人会帮我，我就特别难受。
当时不少学姐都提醒我，说我学得太慢了, 要加快速度，不要懈怠。我跟他们说其实我很焦虑,我也很努力在拉长学习时间。她们听到我的学习时长都特别震惊, 觉得我学习这么长的时间,进度不应该这么慢, 就让我提升学习效率，跟我说离考试还远,没有必要这么焦虑, 后期可能身体会扛不住。她们不明白，我这么缓慢的进度, 已经是我把学习时间拉长才能有的, 如果我学习时间缩短的话,我连这样缓慢的进度都不会有。
当时还有一个很严重的情况,反反复复出现。我总以为是我懒、不自律、让人监督能克服,但最终都证明没有办法克服,我永远都会回到那个轨道。
每次在一段高强度长时间的努力学习之后，我都会不可控制地陷入一种彻底瘫痪的状态,每天只能长时间的躺在床上,除了睡觉吃饭上厕所，别的什么都做不了,连下床都很难。我的睡眠时间特别长，少数清醒的时候也只是躺在床上玩手机，看一些碎片信息，或者小时候我看的动画片。我做的都是一些强度很低的事情,没错,长视频也一样，我看不了任何剧和电影。 我连游戏都打不动,几乎是完全玩不了了,我觉得游戏太累,太难了,操作难度太大,对我来说,我没有耐心,我也没有力气去做。
出门什么的我都非常抵触,除非是为了吃东西，我才会出门,不然我很少出门,而且我出去稍微走几步我就很累,我总是要骑电瓶车,我没有力气主动去做一些锻炼了,必须是那种电动的才行,要靠它推着我往前,因为我自己是没有力量的。当时我也很不理解,为什么一个正常的人在学习才几个月的时间就撑不住了,我看别人备考都是一整年,甚至两年坚持连续不断的学习,别人才考上的,那我这么懈怠,那怎么能考得上,对吧? 我不甘心。我对自己很失望,可强迫自己起来学，又学不进去,心烦,就想休息,就想逃,就想要逃避面对这一切,每天都特别的累,很没力气,就总是寄希望于多睡一段时间、多吃点东西就能好,或者让别人来强制监督我，就能好。但是事实证明不会好,用尽各种方法都不好。
我在这样的泥潭里面至少陷了三年。我是从20年开始考研的，四月底开始学数学，结果是到七月中旬的时候我就已经彻底的瘫痪了。专业课大量运用数学，可我数学才学完就忘了，一行字都看不了，我觉得不能考有数学的专业了。我另外选了不学数学的法学，为了避免在家瘫着，21年去了培训机构,但是到了七八月的时候我又是瘫痪了,每天昏天黑地的睡觉,也没有办法坚持去自习,也没去考试。
22年在家，我从1月开始，自创各种方法学习,但记忆力依然很低下,甚至放弃得更早,从四月份我就学不进去了,后来到六七月份的时候我又坚持了一段时间, 结果到十月份我又是学不进去了,每天昏天黑地的吃了睡睡了吃，完全没法学习。
23年的时候我用了猛药,我开始让人监督我,监督了一整年,事实证明就是作用很有限,无论是坚持运动,还是让人监督,还是长时间的睡眠都无法缓解我的疲劳，无法让我变得上进。我不停地去总结,不停地去反思,试图给自己一些力量,试图规避掉每一年偷懒犯的错误,但是这些东西终于是在23年参加完考试之后就彻底地崩溃了。
23年也是我唯一一次去考试。我看到我的考试成绩,特别糟糕，根本是过不了线的,距离能考上差了有100多分。而这是我忍耐着长久的疲劳，使尽浑身解数，特别努力地学过一遍的情况下的分数。我回顾经验贴，能考上的那些人，第一年即使没怎么学,也能考的比我还高几分。
当时真的挺痛苦的,因为我的学习效率太低,学习速度慢,所以四门科目我最多只能复习两门,而且还复习不完,可能别人都是背了很多遍,而我只是学一遍,我连背,我都背不完一遍,这还是我特别特别努力的情况下。我觉得太悲伤了，这个打击太大了，24年我没有自信去复习考试了，我被摧垮了。
我的父母是不知道我受到这么多困难。他们看到的就是我这几年都在考试,但是每年都没有考上,还总是作息不规律,他们就觉得我很懒,让我赶紧找个工作。可是我真的精疲力尽了。当他们那么说要把我赶出去的时候,我就不想活了,我觉得太痛苦了。每天都这么难受,殚精竭虑极度疲劳,受了这么多的罪,渴望变好,但是还是没有一个好的结果。对于我来说，每一条路难度都太大,我不可能过上理想中的好的生活,那我还是不要再生活了。所以我就想自杀了。
现在看来,我早就应该去做心理咨询了,但我大学所处的环境实在是太恶劣了。由于校园太大,通行和出勤都是一个特别费劲的事,课程又很多，闲暇时间非常少。而且我当时是没有电动车的,我要是想要去医院, 需要经过很漫长的预约,骑车骑很远的距离到校门口,然后再转车,非常的麻烦,车费贵,而且耗的时间很长,因为北京动不动就堵车,堵很长时间,一段路可能要开一个多小时,我又那么累。总之就是各种不利因素,加上当时学校的心理咨询也是爆满,根本就预约不上, 我就放弃了。
我一直觉得抑郁不是什么大事,偶尔消极悲观而已，只要想开点、多出去走走就好了,但事实证明就是它不是一个单纯的心理情绪问题,它是生理结构的病变，仅仅凭借我个人的努力，是没有办法好起来的。加上生存艰难,以中国目前竞争的激烈程度, 如果我不是一个健康的人,我是很难很难在竞争中取得优势的。这也导致我这样的病人没有了生存的空间。
现在仔细回想起来,我大学的时候很多症状都是抑郁症的表现,比如说我的自杀念头,以及所有人都在针对我、不可能有人帮助我,所有人都是恶意的,拒绝多余社交，觉得社交是一个特别特别特别大的负担等等。
一般人很难想到我跟别人说一两句话是这么费力气的一个事。我爸觉得我性格很古怪,为什么不多去参加社交活动,他不知道这对于一个社交焦虑障碍的人来说是一个天大难的事,我当时哪怕只是跟别人说话,都是提心吊胆,特别害怕受到伤害,别人的一个眼神一句话我就会反复去揣测,我很敏感,我很怕别人欺负我压迫我,因为我接受了太多负面的东西, 已经处于崩溃的临界点，承受不了更多了。还有一些老师表面上看很友善,但是转身就给我打很低的分数。我毕业好几年,看了社交媒体之后,我才发现那是老师随手乱打的一些分数,如果你去找他们,他们会给你改的高一些,但我当时是没有意识到原来还可以这样的,我总是难受不已。这些老师也太不负责任了。
我对抑郁症的轻视跟我父母的无知也不无关系。在他们看来,抑郁的人都是太脆弱了,一点点事就承受不了,就崩溃了。 而且他们认为抑郁就单纯是个想不开的问题,想开了就行了。 他们根本不会去考虑说抑郁居然有这么多的负面的作用。 他们还会把那些负面的那些表现都归结为一个人的品质,一个人的自律,性格这些东西。 就他们根本不会想到这是大脑器质性的病变。也正是因为这样的家庭氛围，让我大大的轻视了自身的精神健康。 我没有把它当回事,没有好好去了解,而是努力忽略它。既然想开点就可以，我根本没想过要吃药。我想方设法的买各种书来看,开导自己，现在看来是无效的。疲惫、消极的思维方式、注意力涣散、记忆力低下、睡眠食欲紊乱等严重降低生活质量的症状一直环绕着我，而我辛辛苦苦地耗费所剩不多的精力让自己看起来正常。由于我没有想到是生理病变的问题，我把这些症状归结为我个人品行的恶化。自杀念头消失后，我就以为自己已经好了。
这种来自家庭的无知和误导，给我造成了长时间的不良影响，如果我早一点发现,早一点去重视它,都不会到今天这个地步。 我从大学毕业到现在拖了十年了,这十年可以说是一事无成,而且状态没有变好,因为用尽各种方法都没有好转。这更加加深了我的无助和自我厌弃。
更讽刺的是，在我预备自杀之后，我才开始关注抑郁症,也就是这时候我才意识到,自己这些年的失败和痛苦全都是这个病带来的。 我并没有品行恶化,我并不是一个废人,我只是生病了而已,这个病摧垮了我,而周围人他们把这些归结为我个人品质问题,认为我的失败都是我眼高手低,好高骛远,不切实际,不努力,是我坚持不了,懒惰,不喜欢社交,逃避问题, 想不开，太脆弱无能等，其实这些全都是抑郁症的原因。我太能忍耐了，这么久都没有治疗，导致病情反复，一直没有痊愈。
来源：英明果断生活家