摘要：为了嫁入豪门，侄女打算吃屎，放出最臭的屁，来吸引京圈太子爷的注意。
侄女得知京圈太子爷喜欢闻屁识女人。
屁越臭，他越喜欢。
为了嫁入豪门，侄女打算吃屎，放出最臭的屁，来吸引京圈太子爷的注意。
我认为太过荒谬，劝阻了她的行为。
后来，京圈太子爷和当众放过臭屁的女人结婚。
侄女当即撕脸抓狂，认定是我毁了她的豪门之路。
将我绑进蛇皮袋，扔进粪坑活活溺死。
再睁眼，我回到了侄女打算臭屁养成这天。
1
刚进门，就闻到一股恶臭扑面而来。
抬眼就看到家里堆满了各种重口味，且具有刺激性气味的食物。
不知道的还以为我们家在集体掏屎，炸了粪池呢。
我哥捂着鼻子，满脸嫌恶，问侄女在做什么臭东西。
侄女提着两桶腌制鲱鱼走过来，翻了个白眼：（这可不是什么臭东西，是宝物！是我嫁入豪门的宝物！）
我哥听到豪门两个字，来了兴趣，追问侄女怎么回事。
侄女得意地掏出手机，递到我哥面前，上面是一条小道消息。
说是京圈太子爷喜欢闻屁识女人。
屁越臭，他越喜欢。
认为这样的女人特别带感，有种别样的韵味。
侄女为了得到太子爷赏识，放出最臭的屁，特意买了一大堆带臭的食物，堆在家里猛猛吃。
（可信吗？）
我妈还算有点脑子，小心翼翼提出质疑。
侄女却信誓旦旦：（怎么不可信？有钱人癖好特殊些怎么了？反正他都这么有钱了。）
我哥当即给了我妈一嘴巴子：（你他妈都这么大岁数了，能不能懂点事？妙妙说可信，那就是可信，你插什么嘴？）
我妈捂着脸不敢再吭声。
这时，侄女扬起下巴，直勾勾盯着我：（姑姑你说呢，可信不可信？）
我被看得汗毛直立。
上一世也是这样，侄女问了我同样的问题。
只不过那时我真心实意为她着想。
告诉她网络消息不可尽信，有些人为了炒热度，什么话都编得出来。
不仅为她科普长期大量进食重口味食物的危害，还连夜翻遍了所有新闻来证明京圈太子爷并没有什么闻屁癖好。
侄女这才打消了念头。
当天将所有的重口味食物全部扔进了垃圾桶。
结果不久后，京圈太子爷结婚的消息登上了报纸。
而结婚的对象，正是一个当众放过臭屁的女人。
不仅如此，太子爷还声称她的屁够响够臭，是他闻到过的最美妙的气味。
侄女当即撕脸抓狂，认定是我毁了她的豪门之路。
将我绑进蛇皮袋，扔进粪坑活活溺死。
死后还让人用石头把坑填满，请了大师作法镇压我，试图让我永世不得超生。
可惜这一次，注定要让她失望了。
我毫不犹豫地点头。
（当然可信。那可是京圈太子爷啊，要权有权，要钱有钱，谁敢造谣他啊？）
侄女一听高兴得花枝乱颤，接连放了好几个响屁。
（那是，我老公可没人敢造谣，他可是A市最厉害的人！）
这时，我注意到嫂子从门外走进来，连忙拉着侄女就问：（妙妙，这么小众的消息你都能找到，也太厉害了吧。告诉我法子呗，万一我也能找到个飞黄腾达的机会呢？）
我可没忘记上一世陆妙妙是如何污蔑我偷钱的。
害得我替她背黑锅，惨遭全家一顿毒打。
侄女被吹捧上天，正上头呢，一股脑全道了出来：（当然是用钱啊！整整五千呢！不过我看你也别想了，穷逼一个，这辈子永远都不可能翻身！）
她话刚落，嫂子就抄起鸡毛掸子打了过来：（好你那个败家的，居然敢偷老娘的钱用了！看老娘不打死你！）
侄女被打得吱哇乱跑，连喷十几个屁，个个都喷到了嫂子脸上。
嫂子连吸好几口，脸色都僵了：（你吃什么了！这么臭！）
侄女（卟）地一声放完屁，才掏出了她重金购买的消息，递给嫂子。
嫂子一看，嘴上说着不信，行动上可诚实了。
当晚就给侄女准备了一大桌（臭味盛宴）。
什么鲱鱼罐头臭豆腐螺蛳粉榴莲蓝纹奶酪……
这就算了，嫂子还买了增臭剂加进去。
简直臭味熏天，连苍蝇飞过都要绕道走。
我哥和我妈早就找借口溜了出去，只有我被强行扣下来，测评侄女的臭屁够不够味儿。
侄女皱着眉头，强行吞咽。
我看了眼，捂着鼻子，没忍住yue了一下。
侄女瞧见，明晃晃地讽刺我：（就这点心理素质，还大学生呢。）
嫂子戴着口罩，给侄女盛用地沟油煮出来的汤。
听了侄女的话，呵呵一笑：（什么大学生啊，将来还不是要沦落到给别人打工。不像咱家妙妙这么能干，靠一个屁就可以跨越阶层，让别人打工。）
我憋着气，撑着下巴，眨眨眼：（可是嫂子，京圈太子爷喜欢闻屁识女人这个癖好，已经不小众了哦。现在好多女生都知道啦。）
侄女脸色一变，不可置信地翻起手机来。
（怎么可能！我明明交代过，让他别到处乱传的。而且这才一天啊，怎么会……）
我神色淡然。
传这么快，当然是有我的推波助澜啊。
砸钱嘛，谁不会呀。
在看到帖子下已经有几十个女生咨询真假后，侄女和嫂子彻底坐不住了。
（怎么办啊妈？要是被别人捷足先登怎么办？我放的屁要是没有别人臭怎么办！）
侄女急得直跺脚，快要哭出来了。
嫂子也慌了神，不停地刷着帖子下面的评论，脸色越来越难看，可嘴里还不忘安慰侄女。
（别慌别慌，这不是才几十个人吗？而且你已经比别人提前了，怕什么？）
侄女越听，嘴扁得越凶。
我默默地坐在一旁，看着她们像热锅上的蚂蚁一样团团转，心里暗爽。
上一世，我可是被她们害惨了。
这一世，都给我尝尝绝望的滋味吧。
嫂子和侄女熬了两个大夜，吃遍各种恶臭食物，可是见效太慢，放的屁还是不够臭。
更令她们绝望的是，网上的帖子不仅爆了，京圈太子爷还在视频里，亲口承认了帖子的内容。
这下是板上钉钉的事了。
一时间各种妖魔鬼怪都冒了出来，为了嫁入豪门，无所不用其极。
生吞活蛆直播吃屎狂喝粪汁……
只有你想不到，没有她们做不到。
然而我却感觉事情没那么简单。
堂堂京圈太子爷，怎么可能这么轻而易举地将自己这么恶心的癖好暴露出来。
要知道豪门世家最重的就是面子。
不过我可不会说出来。
已经死得够够的了。
侄女看着视频里，一个个比她还狠的女人，彻底崩溃了。
（妈，我，我是不是没希望了……）
嫂子脸色铁青，咬牙切齿地安慰她：（怎么会呢？妙妙这么漂亮，身材又好，肯定能赢过她们。）
侄女还是哭丧着脸，抹着眼泪说：（可是……万一我的屁不够臭呢？）
嫂子这下也没话说了，毕竟招选的条件就摆在那里，谁也改不了。
就这样又过了两天，网上甚至有人开始直播卖课，分享臭屁心得，专业得不能再专业了。
我哥这下彻底慌了，他在外面打牌输钱，早就欠了一屁股债，本来还指望侄女嫁入豪门，帮他还债呢。
现在眼看着煮熟的鸭子要飞了，他急得火烧眉毛。
（妙妙啊，你到底行不行啊？这都两天了，你放的屁还是不够臭啊！你看看网上，现在都有人开始直播吃屎，喝粪水了！你再不努力，京圈太子爷就要被别人抢走了！）
侄女被他吼得眼眶通红，委屈地直掉眼泪。
（爸，我已经很努力了……可是我……我真的……）
我哥烦躁地挠了把头发：（你干脆也吃屎，总不能被人家比下去吧。）
我妈一惊：（这这怎么行啊？屎哪是人吃的东西啊。）
我哥一巴掌就甩了过去：（你懂个屁！不吃屎怎么放臭屁？怎么嫁入豪门？
（哦，人家能吃，就她不能吃，矫情个什么劲儿？）
我妈被打得眼冒金星，不敢再多说一句话。
侄女瑟缩着肩膀，犹豫了片刻，最终还是抵挡不住豪门的诱惑。
（哎呀乖侄女，哪里用得着这么麻烦。）我笑眯眯地拦住她：（你不是养了一只宠物狗吗？那只狗的屎不是特别臭吗？你把它吃了，肯定能放出最臭的屁！）
侄女顿时面容扭曲，涨红了脸：（陆晓晓！你乱说什么呢！）
我吐吐舌头，一脸无辜地看向我哥：（哥，你也觉得我这个想法不错吧。妙妙现在竞争这么激烈，得想点非常规手段才行啊。
（你看网上，现在吃什么的都有，就吃狗屎的还没出现呢，妙妙要是第一个吃狗屎的，肯定能引起京圈太子爷的注意！）
我哥一听，觉得有道理，连忙附和道：（妙妙，你姑姑说得对！现在不吃点狠的，怎么行？你赶紧去吃，吃了说不定太子爷明天就来娶你了！）
侄女被我哥说得一愣一愣的，终于还是败下阵来。
（那……那我试试……）
她捂着鼻子，跑到狗窝旁，看着新鲜热乎的狗屎，差点没吐出来。
我哥还在旁边催促：（快点吃！别磨磨蹭蹭的！）
嫂子也跟着附和：（就是，妙妙，你可是要嫁入豪门的！这点小事都做不到，怎么当太子妃啊？）
在金钱和权力的诱惑下，侄女终于还是闭上眼睛，捏着鼻子，把狗屎塞进了嘴里。
小狗瞪着绿豆大的眼睛，见她吃了自己的屎，尾巴摇得更欢快了。
画面太美，我没忍心继续看下去。
有了第一次经验，当天晚上，侄女就开始了直播吃狗屎，竟还真的有那么多人看。
可很快就有人在下面叫嚷：（吃狗屎算什么，人家太子爷要的是会放臭屁的女人！）
侄女不屑一顾，认定她吃了狗屎就会放臭屁。
可第二天起床，侄女就疯了。
她不仅放不出一个屁，连屎都拉不出来！
嫂子在旁边急疯了，我哥也傻眼了。
两人一左一右，逮住侄女逼问：（真不能放了？你再试试呢？）
我妈看得心急如焚，连忙让我哥把侄女送去医院。
医生检查后，说是肠道堵塞，需要立刻手术。
我哥一听要手术，心疼钱，拉着医生问：（非得手术吗？能不能吃点药？）
医生严肃地说：（都堵成这样了，不手术能好吗？到时候肠道都坏死了，想治都来不及了！）
我哥这才咬牙答应。
等侄女从医院出来已经是一个星期后了。
她落后别人太多太多，更何况在医院光输营养液，根本没机会（进补）。
看着医院门口颓废的三人，我乐得直不起腰。
活该！
让你们害我！
就在我以为他们会消停会儿时，却撞见三人围着一口油锅研究着什么。
看见我，突然咧嘴一笑：（你瞧，我们找到了什么好宝贝？）
我疑惑地瞅了眼，就这一眼，差点没把我呕出来。
油锅里，赫然挤满了黑色的臭屁虫，密密麻麻的，在热油里挣扎着，发出噼里啪啦的声响。
空气中弥漫着一股令人作呕的焦臭味。
我捂着鼻子后退几步，难以置信地看着他们：（你们……你们要吃这个？）
我哥嘿嘿一笑，露出一口黄牙：（妙妙说了，这玩意儿可是臭屁虫，吃了肯定能放出最臭的屁！这次，京圈太子爷，妙妙是势在必得！）
嫂子也跟着点头，一脸期待地看着侄女。
侄女虽然脸色苍白，但眼中却充满了斗志，仿佛已经看到了自己嫁入豪门，成为人上人的场景。
我算是彻底无语了，这家人，已经疯魔到无可救药了。
我懒得再劝说，摇摇头，转身离开了这个令人窒息的地方。
爱咋咋地吧。
反正最后遭殃的又不是我。
经过一周的致死量臭屁虫，侄女现在已经能够随地大小屁了。
而且一个屁比一个屁响，一个屁比一个屁臭。
更牛逼的是，侄女的屁已经有了自己的颜色，简直可以到（绕梁三日）的地步。
侄女胜券在握，哥哥更是胸有成竹，逢人就说侄女即将嫁入豪门，到时候他就是京圈太子爷的岳父，让亲戚邻居都自觉点，包个大红包，以后见面好说话。
可人家又不是傻子，不仅没给，还彻底和我哥闹掰。
我哥骂他们是目光短浅的蠢货，迟早要他们颜色看。
可没想到，京圈太子爷临时改了要求。
他想要的女人，不光能够放出世界上最臭的屁，还要有世界上最白嫩的皮肤。
于是侄女又想尽办法美白。
她将自己关在房间里，不见阳光，每天都用各种美白产品涂抹全身，甚至还尝试了各种偏方，比如用牛奶洗澡用珍珠粉敷脸等等。
可是效果都不太好，再加上选拔的日子要到了，根本来不及。
无奈下，嫂子竟提议让侄女放血。
说是古代妃子为了迅速美白，都会定期放血。
我哥一听，觉得有道理，连忙附和：（对对对，古人诚不欺我！妙妙，你就试试吧！为了嫁入豪门，这点苦算什么！）
我妈想阻止，可被我哥直接关到了门外。
侄女虽然害怕，但为了能嫁给京圈太子爷，还是咬咬牙同意了。
我哥立马找来了一把水果刀，在侄女的手腕上划了一下。
鲜血喷涌而出，侄女疼得尖叫起来。
嫂子则拿着一个盆子，接住侄女的鲜血，嘴里还念念有词：（放血美容，放血美容……）
我看着这一幕，只觉得毛骨悚然。
这家人，为了钱，已经彻底疯了。
不久后，侄女成功达到了京圈太子爷的要求，参加了比赛。
比赛现场，莺莺燕燕，环肥燕瘦，各种类型的美女都有，唯一的共同点是，她们的脸色都很苍白，像是集体营养不良，随时都要晕倒。
比赛规则很简单，每人对着太子爷放一个屁，谁的屁最臭，谁的皮肤最白，谁就是胜利者。
太子爷坐在评委席上，手里拿着一个评分表，一脸严肃地闻着每个参赛者的屁，并在评分表上写下分数。
那画面，辣眼睛又诡异。
终于轮到侄女了，她自信满满地走到太子爷面前，深吸一口气，猛地放了一个屁。
一股浓烈的恶臭瞬间弥漫开来，黄色的气体熏得太子爷连连后退，捂着鼻子干呕起来。
周围的参赛者也纷纷捂住鼻子，脸色难看。
一些人没忍住，当场就吐了出来。
侄女得意地扬起下巴，挑衅地看着其他参赛者。
她对自己的屁非常有信心，毕竟她可是吃了那么多臭屁虫，还放了那么多血，肯定能赢！
太子爷强忍住恶心，大声宣布：（就是她了！我的新娘！）
侄女高兴得跳起来，拿起话筒对准自己的屁股，又接连放了好几个屁，震耳欲聋，黄色的气体久久不散。
最后主办方直接叫来了救护车，因为评委和大部分参赛选手都昏迷不醒了。
回到家，侄女趾高气昂，使劲地使唤我，让我给她端茶倒水，捏肩捶背，俨然一副太子妃的做派。
我哥和我妈也跟着沾光，在外面到处吹嘘，仿佛他们已经飞黄腾达，成为人上人。
我冷眼看着这一切，心里冷笑。
等着吧。
好戏还在后头呢。
结婚当天，婚礼并没有想象中的豪华，相反非常朴素。
听侄女说，这是太子爷沈宴遵从祖宗的规矩，一切从简。
我看着侄女穿着廉价的婚纱，心里冷笑。
从简？
我看是抠门吧。
就这还京圈太子爷。
教堂里，只有寥寥数人。
几人早就把亲戚朋友得罪了个遍，哪里有人愿意来。
我哥和嫂子倒是不介意，打扮得花枝招展，不知道的还以为是他们结婚。
强撑到仪式结束，我正准备离开这个鬼地方，却被陆妙妙叫住。
（姑姑，你去哪儿啊？不留下喝杯喜酒吗？）
我皮笑肉不笑地回道：（不了，我还有事。）
嫂子拦在我面前，阴阳怪气：（晓晓，妙妙好歹也是你侄女，你不得表示表示啊？你看你，来参加婚礼，连个红包都不带，也太寒酸了吧。）
我哥更是直接，一把拉住我的胳膊，不让我走：（陆晓晓，你什么意思？看不起我女儿是不是？今天不拿个大红包出来，你就别想走！）
我看着他们贪婪的嘴脸，心里一阵恶心。
正僵持着，我妈唯唯诺诺地站了出来，一副病弱无奈的姿态。
（晓晓啊，你就听你哥的话，给你侄女儿包个红包吧……她可是你唯一的侄女……你知道妈没本事赚钱，也就只能靠你们这对儿女了……）
我冷冷地看着面前这个身子矮小的老人。
从小到大都是这样，永远装出一副弱者的姿态，道德绑架我，搞得我生来就是欠她的一样。
我可怜她，把她当妈，可她心里永远只有她那一个儿子！
就连小时候，我哥把我爸推下粪坑溺死，她却没有丝毫责备。反而到处说是我推的，导致我在亲戚面前就是一个不孝恶女，永远也抬不起头。
以至于到后来陆妙妙联合嫂子把我推下粪坑溺死的时候，亲戚撞见了也只当没看见，认为我是活该，是报应。
（红包？你们也配？）我冷笑一声，甩开我哥的手：（我今天来，是来恭喜妙妙，找到一个和她一样臭的男人！）
陆妙妙一听，顿时无能狂怒：（陆晓晓，我就知道你是嫉妒我，可惜你没这个命！你注定要当一辈子穷人！）
我回她一个微笑：（都是要当沈太太的人了，稳重些。）
说完，头也不回地离开了教堂，任由陆晓晓在后面尖叫撒泼。
几人搬到了沈宴那边住后，我也搬了出去，一边兼职一边学习，日子过得还算舒坦。
吃完晚饭，我像往常一样刷朋友圈。
令我诧异的是，往日一天恨不得发一百条朋友圈的三个人，今天竟然一条也没有发。
不过我并没有多想，说不定是发累了呢。
可接下来的几天，三人的朋友圈依旧毫无动静，我这才察觉到不对劲。
心里升起一股不好的预感。
于是我将陆
来源：哆哆看故事