摘要：可要知道，不管是怪罪别人还是怪罪自己，都是一种缺乏理智的行为模式。

你有没有遇到过这样的人？

只要一出事，就想甩锅给某个人。

不管发生什么，都想下意识想找个“罪人”。

如果实在找不到，他们就会陷入自我攻击和无限内耗之中。

可要知道，不管是怪罪别人还是怪罪自己，都是一种缺乏理智的行为模式。

这么做既解决不了问题，还会让身边的人远离你，导致你在社交关系中不知不觉成为孤家寡人。

有个广为流传的社交定律，是不要在关系中找“罪人”。

因为一旦找了，轻则引发对方的抵触情绪，重则毁掉这段关系。

心理咨询师武志红分享过一个故事。

有父母来找咨询师，说女儿学习有问题，所以休学了。

咨询师在沟通后才发现，这件事跟女儿关系不大，反而跟父母简单粗暴的归罪习惯有关。

只要女儿的成绩一有浮动，父母就会劈头盖脸地辱骂她：“你发什么神经？谁家小孩跟你一样？”

严重时，爸爸甚至会动手打孩子，妈妈则在旁边哭诉：“你真是太让我失望了。”

长此以往，孩子变得很不自信，觉得自己笨，不是学习的料，甚至厌恶自己，身心都出现了严重问题。

讽刺的是，父母通过咨询意识到自己做错了，于是又把对女儿的攻击变成自我攻击，觉得自己命不好，一定是造了什么孽，孩子才变成这样。

武志红分析称，一开始，他们想通过怪罪女儿来解决问题，后来发现无济于事，就把自己当成罪人来批判。

其实，不管是“怪你”还是“怪我”，都是有毒的逻辑，是一种本能驱使下的傲慢。

再厉害的人，也不可能不犯错。

怪罪别人是一种受害者心态，会把对方推向对立面，激化矛盾。

怪罪自己同样解决不了问题，只会让人看不清真相，陷入痛苦。

曾看过一句话：

自我太虚弱，所以必须归罪于人。

很多人之所以喜欢在关系中“找罪人”，是觉得一旦归罪于某个人，再把这个人消灭了、改变了，自我的世界就可以恢复秩序。

可实际上，世间万物本就充满不确定性。发生事情后，一味指责他人或苛责自己，都只会徒添烦恼。

唯有客观、中立地思考和观察，才能一步步改善现状，从而在社交关系中游刃有余。

同事诺诺离职的时候，在朋友圈感慨道：“终于解脱了！”

记得去年刚入职时，她开心地跟朋友说找到了神仙工作，要大干一场。没想到短短一年，她的心气早已消磨殆尽。

诺诺的直属领导要求极为严格，每次汇报前，她都要提前准备很久，哪怕周末也在回复工作消息。

不过，最让诺诺受不了的，是这位领导动不动就指责下属。

有次开会时，诺诺亲眼看着领导训斥同事：

“现在AI这么发达，你们这些年纪大的，肯定会被淘汰。”

“这个项目就是你的问题，不然怎么进度这么慢？”

被骂的同事往往敢怒不敢言，只会低着头，任由自尊心被碾压一地。

前段时间，诺诺跟领导一起出差，领导没赶上车，却指责诺诺：

“为什么不早点提醒我？为什么买这么早的票？为什么不让客户来公司？”

听着这些连环问题，诺诺感到特别窒息，不久后便选择离开。

其实，像这位领导一样的人在生活中很常见。

愤怒的人从不觉得内疚，因为他们总在怪罪别人。

他们自卫的方式，是把自己内在的恐惧对外投射到别人身上，这样就能把最自己的怒火转向别人。

这样的人因为缺乏基本的安全感，所以很擅长“找罪人”，目的是获得某种掌控感。

可就算找到了真正的罪人又如何？

既改变不了既定事实，还会让别人内心充满防御，吃力不讨好。

社交关系的本质，是互利共赢。

如果双方都已经尽力了，却因为一些客观原因，最终没有达到预期，接纳改进就好。

这时候，倘若你还怪罪对方，对方只会觉得委屈。同理，要是对方说出一些伤人的话，你也会不舒服。

人同此心，心同此理。

好的关系，一定是流动的、包容的、双向奔赴的。

期刊《社会及人际关系》的一项研究表明：

从熟人到普通朋友，需要约50小时的社交活动；

再多花40小时，两个人才能成为“真正的朋友”；

成为很亲密的朋友，至少要花200小时。

建立一段关系，需要耗费太多精力。就像培育一株植物，从播种、施肥到修剪，每一步都需要耐心。

可摧毁关系，只需要一瞬间。

很多时候，当你开始“找罪人”，你们的关系就会走下坡路。

怎么才能避免渐行渐远呢？

第一，可以归因，但不要归罪

归因是大脑的主观建构，人类天生喜欢凡事找理由，再根据这个理由来解决问题。

与归因不同的是，归罪是找个替罪羊，把所有失利因素都归咎于它。

在人际关系中，正确的归因可以让我们看清问题的本质，避免犯同样的错误。

但归罪毫无意义，只会破坏信任，使原本亲密的关系紧张疏离。

遇事可以归因，但不要归罪，不然信任一旦被打破，就很难再修复。

第二，可以反省，但不要反刍

你有没有过这样的体验？

跟朋友聚餐，回来后忍不住复盘，要么觉得自己哪里做得不够好，要么觉得哪句话说错了。

这是一种典型的反刍行为。

所谓反刍，就是不断回想消极事件，引发负面情绪。

心理学家钱炜曾对“反思”和“反刍”进行过解释。

反思是一种积极的思考过程，反刍只会让人变得抑郁。

如果你实在控制不住反刍的冲动，可以给自己设置一个固定时间。

比如每天花10分钟尽情反刍、尽情焦虑，到点了就提醒自己：时间到了，我该做别的事了。

第三，少评判自己，少怪罪别人

有人问苏格拉底：“世上最难的事是什么？”

苏格拉底的回答是：“认识你自己。”

总有人喜欢轻易评价自己和他人，比如做错了一件事，就断定自己是废物。

别人做事慢一点，就觉得人家没有天赋。

可成长本就是螺旋式上升的过程，我们很难认识自己，也很难看清别人，所以最好少评判、少贴标签。

下次当你忍不住想怪别人或自己时，不妨把所有情绪写下来，问问自己：这些话是真的吗？有哪些证据？

多描述事情本身，用“我看到”“我听到”等词，而不是掺杂偏见。这些自问自答，会倒逼你找到更丰富的信息。

很喜欢一句话：

不要把自己困在负面的情绪里一味地怪罪自己或别人，应该把这些经历当成是很好的学习和改变的机会。

在关系中找罪人，犹如在伤口上撒盐，不仅无法让事情变好，反而会带来新的感染。

当指责和抱怨成为关系中的常态时，情谊会被一点点蚕食。哪怕再好的关系，也会慢慢走向尽头。

抱怨是容易的，归罪也是容易的，难的是不加评判地观察自己和他人，就事论事。

哈佛教授维兰特认为：

最终决定人们内心是否有充足幸福感的，是我们与周围人之间的关系。

好的关系，不是靠运气就能得到的，而是需要两个人用心经营。

未来，希望我们都能处理好与别人、与自己、与世界的关系。

用理解代替怪罪，用善意代替揣测，让社交成为滋养自己的源泉，而不是消耗自己的泥潭。

来源：破局者Breaker