摘要：当伴侣像孩子一样不负责任，却总是委委屈屈，觉得自己很无辜，怎样改变这种状态呢？

当伴侣像孩子一样不负责任，却总是委委屈屈，觉得自己很无辜，怎样改变这种状态呢？

妻子又一次在加班时接到幼儿园老师的电话："孩子没人接，在校门口等了半小时了。"她匆忙请假赶去，回家后忍不住质问丈夫："不是说好今天你接孩子吗？"没想到，丈夫一脸委屈："我就这一次忘了，你至于这么凶吗？跟你过日子真累！"

妻子愣住了——明明是丈夫的失职，怎么反而成了自己的错？

这样的场景在婚姻中反复上演：丈夫忘记交水电费，害得家里停电，却怪妻子"没提醒"；承诺周末带孩子去公园，结果睡到中午，反说她"控制欲太强"。每次妻子试图沟通，对方要么装可怜，要么倒打一耙，最后问题不了了之，而妻子越来越累，丈夫却依然我行我素。

如果你也经历过类似的情境，这篇文章或许能帮你理清：

1. 为什么丈夫总在犯错后扮演受害者？

2. 惯着这样的丈夫，婚姻会变成什么样？

3. 如何打破这种模式，让他学会承担责任？

为什么丈夫总觉得自己"可怜"？——从心理学看责任逃避型伴侣

在心理咨询中，这类行为被称为"责任回避"（Responsibility Avoidance），而丈夫的"受害者心态"往往与童年形成的**客体关系模式**密切相关。

1. "都是你的错！"——分裂与理想化-贬低防御，这类丈夫的思维通常是非黑即白的：

当他们做对事情时，会觉得自己"很好"；

但当他们犯错时，无法接受"我也有问题"，于是通过“把错误推给别人”来维持自我价值感。

比如： 妻子指责他忘记接孩子，他会说："你就不能好好说话吗？你态度这么差，我才不想听！；而不是承认："是的，我忘了，下次会注意”……

这种模式往往源于童年经历： 可能他的父母对他要么极度溺爱（犯错也不会被批评），要么极度严苛（犯错就会被羞辱），导致他无法健康地面对自己的过失；“你看，你果然在欺负我！"，这就是投射性认同。

这是一种潜意识的心理游戏：

1. 他内心觉得自己无能（比如"我连接孩子都能忘，我真差劲"）；

2. 但他不愿承认，于是把这种无能感"投射"给妻子，激怒她，让她变成"暴躁的指责者"；

3. 最后他得出结论："看吧，果然是你脾气差，不是我问题大" 。

结果就是：

妻子越讲道理，他越觉得她"强势"；

妻子越生气，他越认定自己"可怜"。

比如：妻子让他记得接孩子，他会觉得："你是在命令我，不信任我！而不是理解为："这是共同生活的基本协作。"

惯着这样的丈夫，婚姻会变成什么样？

很多妻子在丈夫扮可怜时，会心软妥协："算了，他也不是故意的"，但长期下去，婚姻会走向三种糟糕的局面：

1. 责任倒置：

妻子变成"妈"，丈夫变成"儿子"

本该他做的事（接孩子、做家务、缴费），最后全落在妻子身上；

他越来越理直气壮地"忘记"，而妻子越来越累。

2. 情感耗竭：妻子愤怒→心软→再愤怒

每次出现问题，妻子都经历"生气→吵架→他装可怜→妥协"的循环；

时间久了，妻子会怀疑："是不是我真的太苛刻了？"

3. 关系权力失衡：他用"可怜"控制妻子

他通过示弱，让妻子觉得"不能再逼他了"；

结果就是——**他永远不用改变，而妻子永远在忍让。

婚姻是成年人的合作关系，不是母子式的照料关系。妻子的包容若没有底线，只会让他在"巨婴"的路上越走越远。

如何打破这种模式？让他学会承担责任

1. 用"事实+后果"沟通，跳过情绪纠缠

❌ 错误方式： "你为什么又忘了接孩子？你知不知道我多着急？"（情绪化指责，容易引发他的防御）

✅ 正确方式： "今天你答应接孩子但没做到，孩子在校门口等了半小时（事实）。如果老师联系不到我们，可能会报警（后果）。我们需要确保下次不再发生。"

关键点：

不回应他的"可怜叙事（比如"你态度差"）； 聚焦在事件本身，让他无法转移话题。

2.设定行为后果，而不是情绪惩罚：

如果他总是"忘记"，那就让他承担实际后果，而不是仅仅吵一架就完事。

比如： "如果你再忘记接孩子，我会直接联系晚托班，费用从你的零用钱里扣；你如果总忘记缴费，那下次家里停电，你自己负责解决；让他体验自然结果，而不是靠妻子的情绪去"惩罚"他。

3. 拒绝"反向共情"——不要被他带偏

当他抱怨"跟你过日子真可怜"时，不要陷入"谁更惨"的争论。

✅ 可以回应： "你觉得委屈，我能理解，但我的感受也一样重要。我加班后赶去接孩子也很累，而你的忘记加重了我的负担。婚姻是互相支持，不是比谁更可怜。"

4. 必要时引入外部权威，如果反复沟通无效，可以提议：

婚姻咨询； 家庭会议（明确责任分工，书面化减少"遗忘"）。

长期策略：重塑健康的婚姻关系

1. 强化正向行为

如果他某次主动承担责任，可以简单肯定： "今天你记得接孩子，让我轻松了很多，谢谢。但不要过度表扬，避免让他觉得"做事需要奖励"。

2. 建立责任清单，把家庭事务明确分工，比如：

接送孩子：丈夫负责周一、三、五，妻子负责周二、四； 水电缴费：丈夫负责； 家务分配：每人每周固定任务。 书面化可以减少"选择性遗忘"。

3. 自我关怀：别让婚姻吸干你的能量：

保持自己的社交圈，别因为他的情绪而孤立自己； 培养兴趣爱好，让自己有放松的空间； 如果长期疲惫，考虑这段关系是否值得继续。

婚姻需要"有限责任制"，而不是无限包容，丈夫的受害者心态，本质上是一种心理防御，但婚姻不是心理咨询室，妻子没有义务无限包容一个拒绝成长的伴侣。

通过设定边界、聚焦事实、让他承担后果，妻子可以逐步打破这种扭曲的关系模式。但如果他始终拒绝改变，妻子就需要认真思考：是否愿意一辈子和"心理未成年人"生活在一起？真正的爱，是共同成长，而不是单方面的负重前行。

来源：伊句话一点号