摘要：我们一家三口，又搬回到高雄去住了。这次，我们总算租了一幢房子一家住，这房子也很奇怪，是两层楼，却只有两间房，楼下一大间是客厅兼书房，楼上一大间是卧室兼书房。我和庆筠，终于拥有了两张书桌。他在楼下写，我带着儿子在楼上写。

痛苦的婚姻

我们一家三口，又搬回到高雄去住了。这次，我们总算租了一幢房子一家住，这房子也很奇怪，是两层楼，却只有两间房，楼下一大间是客厅兼书房，楼上一大间是卧室兼书房。我和庆筠，终于拥有了两张书桌。他在楼下写，我带着儿子在楼上写。

庆筠继续他的上班生活，写作都是晚上的事，但是，在国外这样东奔西跑了一年，再要收下心来，去过如此"孤独"的"写作"生活，他骤然间无法调适他的脚步。再加上，他走的时候，儿子并未出世，我和他两人共有一个小天地。他回来时，儿子已经一岁，正是又吵又闹又需要人一步一扶的时候。假若庆筠曾和我共同度过儿子出生后的第一年，他一定比较能适应儿子。但他跳掉了那一年。现在，突然间，我变成一个母亲，注意力全在儿子身上，等儿子好不容易睡觉了，我就冲到书桌前去"写作"，我忙得简直分身乏术，对庆筠，我难免疏忽。如今再回忆起来，我和庆筠的婚姻，一开始可能就是个错误。我们之间没有很深的爱情基础，认识的时间又很短暂就结婚，彼此了解都不够深人。但，我们婚姻中真正的致命伤，是不该轻易离别，更不该双双执迷不悟地写作。

重回到我身边的庆筠，对"写作"的"使命感"更加强烈。在国外走一圈，他心有所感，极力想写一些有意义有深度的作品。这种"使命感"把他煎熬得很苦。当他在"煎熬"中时，我无法分担他的苦恼，也无法进入他的世界。我忙儿子，忙家务，忙自己的写作就忙个没完。我顶多能做到的，就是抱着儿子到屋外的草地上去玩，让他耳根清静，让他有短暂的时间可以利用。

我和儿子在外面玩了两小时，回到家里，他桌上的稿纸仍然空白，写了字的稿纸，全在字纸篓中，堆了满满一字纸篓。而他，头发凌乱，眼神落寞。

同一个时期的我，却写了好多篇中篇小说，我把它们寄给《皇冠》，都能刊载出来．《皇冠》的稿费不高（我后来才知道这本杂志是如何惨淡经营的）。稿费虽不高，对我的生活，却已不无小补。最重要的，是我有一个发表的园地。我的中篇小说《寻梦园》、《黑茧》、《幸运草》……都是这时期发表的。有一天，我居然收到《皇冠》社长平鑫涛的一封信，信中写着这样几句：

"我们非常喜欢你的小说，读者反应也十分热烈。不知道你愿不愿意每期给皇冠写一篇稿？长短字数都没有关系，皇冠篇幅大，可容纳较长的文稿……"

我摔着信，雀跃三丈。这是我生平收到的第一封约稿信。我把信拿给庆筠看，简直"得意忘形"。庆筠看了信，十分纳闷，他总觉得我的小说写得很没"深度"。这样没深度的作品怎会有人约稿！他立刻把我发表的那些中篇小说，拿来重读一番。看完了，他把杂志丢在桌上说：

"你不过是在说故事而已！"

"对！"我承认，"我就是在说故事！"

"你连故事都没有说得很好！"他又批评。

"对！"我仍然承认，"不过，我会慢慢进步的！"

"如果你一天到晚写这些没深度的东西，你一辈子都不会进步！"他气冲冲地说，"如果你以此为自满，你就完了！你会陷在流行的、通俗的窠臼里，再也跳不出来！"

我有些受伤了，抬头看他，我语气不住：

"你去写那些藏诸名山、流传后世的不朽名著，让我去写没深度没格调的故事！我只想说故事，只爱说故事。我才气不高，学问不深。能写得出来，能有地方发表，我就很满足了!"

庆筠看着我，不知道为什么那样生气！他整晚坐在桌前想心事，偶尔涂涂写写，又都撕掉。第二天他去上班，到下班时没有回家，我抱着儿子，站在门前等，越等越心慌。怕他出事了，怕他骑车太快了，怕他被车撞了……夜越深，我越怕。

最后，我铁定他出了意外，哭着跑到公用电话亭打电话，公司早就下班，没人接电话。我又哭着打给麒麟，麒麟在工厂上班，或者知道下落。麒麟一接到电话就问我：

"你是不是和他吵架了？"

"没有！"我哭着说，"我没有跟他吵架。"

"安心啦！"麒麟喊，"一个大男人，不会有事的！你回家去等就对了！"

我只好抱着儿子回家。午夜，庆筠回来了，我听到脚踏车声，就冲到门口去看他，一看他四肢俱全，完完好好，我竟"哇"的一声哭出来。庆筠把我一把抱住，连声说：

"对不起，对不起，我应该猜到你会着急。我只是和几个朋友去玩桥牌，不知不觉就玩晚了！"

我惊魂甫定，身子还在颤抖。那时候，家里都没电话，联络起来本就不便。丈夫一夜晚归，我似乎也犯不着小题大作，只要他安好，就什么都算了。我拭去泪，虽然心底仍然委屈，却也不再多说什么。

谁知道，这种"晚归"，竟逐渐变成了一种"习惯"了。

那年，麒麟和他的女友小霞结婚了，也定居在高雄，我们双胞胎都已成家，又住在同个城市，时相往来，实在是件很好的事。但，我和庆筠的感情，却开始陷入风风雨雨之中。

庆筠常常下了班就不知去向，归家时已是夜深。头几次，我会哭，会着急。次数多了，我不再着急，却化为一股怒气。年轻的我，脾气一向就不很好。现在，身上的工作又十分沉重。小庆已牙牙学语，而且飞快地学走路。小家伙浑身有用不完的精力，爬高下低，跳来跳去，简直没片刻安静。我每天仅仅带他，已经筋疲力竭，何况我还要抽出能抽出的每一分钟，去写一些东西。现在，我写的作品，几乎大部分都能发表了。我有好几个固定的地盘，是从不会退我稿的：一家报纸的副刊，香港的一本文学杂志和台湾的《皇冠》。我每月只要勤于耕耘，就会收到相当不错的稿费，这对于我的生活和写作来说，都是莫大的鼓励。我就写呀写的，几乎没有停。

我最大的错，是从没有去体会庆筠的"失落"。当他夜不归家时，我就生很大的气。我骂他没有责任感，没有良心，既不是好父亲，更不是好丈夫！他被我骂急了，就怒冲冲地吼了起来：

"你不要以为你现在能赚几个臭稿费，就有什么了不起！．你知道吗？如果我不是要上班养活你，如果我象你一样，有那么多时间可以写作，我早就是大作家了！都是你！都是你！你害惨了我！你谋杀了我的写作生命！我会夜不归家，就因为你！因为我苦闷，因为我不要回家面对你！"

这太残忍了，夫妻一旦吵架，常会说些最刻薄的话，但是，这些话也正流露出对方的心态。他这样一吼，我就被打倒了。我踉跄着往后退，又气又急又伤心，眼泪就夺眶而出。一面哭，一面就去抱儿子，要抱着儿子冲出家门，永不回来，免得让他看了讨厌。我抱着儿子跑，儿子看我哭，他也哭，用小手摸着我的眼泪说：

"妈妈哭哭，小庆哭哭！"

儿子这样一说，我更是泪不可止，那场面实在惨烈。我抱着儿子奔到房门口，庆筠一下子拦过来，把我们母子都圈在他的臂弯里，苍白着脸说：

"不许走！不要走，我吵架说的话，你怎么能认真？你们母子两个，是我整个的世界呀！我什么都没有，连写作都没有，我只有你们两个！难道连你们两个，也要遗弃我了吗？"

我站住，然后哭倒在他怀里。听了他这种话，我怎么忍心走？走？又走到何处去？我不是下定决心，要和他恩恩爱爱过一生吗？我们不是要用三百六十五日的相思，来奠定百年相守的美景吗？连离别的日子都挨过了，怎么相守的日子反而如此悲惨呢？

我收住步子，不走了。但是，我们之间的情况，却每况愈下。

二十五岁

那年冬天，我开始写我的第一部长篇小说《窗外》。

在写《窗外》以前，我尝试过很多长篇的题材，写了《烟雨漆漾》的第一章，写不出第二章。也写了许多其他的第一章，就是写不出第二章。总觉得心头热烘烘的，有件心愿未了。最后，我决心写《窗外》，那是我自己的故事，是我的初恋，这件恋爱始终撼动我心，让我低回不已。我终于醒悟，我的第一部长篇，一定要写我最熟悉的故事，我最熟悉的故事，就是我的故事。

写《窗外》的时候，我非常小心翼翼。我不敢让庆筠看到我的原稿，怕他又翻出我的过去，来和我吵架。所以，我都利用他上班的时候去写。

小庆在一岁七个月大的时候，已经能跑能跳，能言善道。我为了要写作，只好每天上午，都把他送托儿所。小庆不喜欢托儿所。每天早上，托儿所的车子来接他的时候，他都会抱着我的腿不放。我必须用最坚强的意志，来克服我的"不忍"。每次把他拉上幼儿车，他就放声大哭，一面哭，一面惨烈地哀叫：

"妈妈呀！我要跟你在一起！妈妈呀！我不要去学校！妈妈！小庆乖乖不会闹……"

车子走了好远，小庆的哭叫声仍在我耳边萦绕。我掉着眼泪，冲上楼，面对一叠空白稿纸，我含泪对稿纸说：

"如果今天上午，写不出三千字，我就对不起我那可怜的儿子！"

坐下来，拭掉眼泪，不敢浪费时间来哭泣，我马上提笔写作。这种情况下，我几乎每天都能写出三千字。到了中午，幼儿车的铃声一响，我就飞奔下楼，奔出大门，奔向我儿，把他紧紧紧紧地搂在怀里，对他不住口地说：

"对不起，儿子。妈妈好狠心，是不是？但是，你的牺牲是有代价的！我写了三千字呢！"

整个下午，我不写作，陪儿子玩。晚上，我也不写作，把时间留给庆筠，我还想挽救我的娇姻。但是，庆筠从"晚归"，更进了一步，有时，他会"彻夜不归"了。

庆筠下班后的去向，终于露了底。

原来，铝业公司职员众多，又有工厂，工人也多。每天下班后，就会有些职员和工人，在空无一人的工厂中打扑克，赌一点小钱。庆筠那时，正心情苦闷，对现实生活充满了不满，对自我的前途，又充满了无力感。眼看我拚命地写，且能发表，他自己的挫折感就越来越重。（可惜，他这种心态，是我在多年后才分析出来的。当年的我，对他真是又气又恨又伤心，根本没有情绪去分析和了解。）在这种种因素下，他就逃遁到那个扑克桌上去了。

起先，只是小小地玩一下，慢慢地，就象鬼迷心窍一般，会越玩越大。庆筠天生就不是赌徒，他根本不会赌，也不擅赌，十赌九输。他输的数字，现在想起来，实在没多少。但，在那时候，却是我们的生活费，儿子的奶粉费。他输了，就觉得没办法回来面对我，于是只好再继续赌下去。就这样，他常流连于外，而我，却在一次一次地等待以后，越来越绝望，越来越灰心。（后来，有许多报刊杂志，报导我这次失败的婚姻，都归咎于他的"赌"，其实，这对他是非常不公平的。他会去赌，我也要负责任。而且，他这一生，也只有那么短短一段时间，曾迷失于"赌"。我们的婚姻会失败，是由很多很多原因堆积而成。赌只是其中极微小的一部分．)

我印象最深的，是我二十五岁生日那天。

在我过生日的前几天，庆筠告诉我，他要戒赌了。他要把一个全新的庆筠送给我，做为"生日礼物"。他还说：

"自从我回国之后，我所有的表现都差劲透了！我不止让你伤心，让你难过，连我自己都恨透了这个我。凤凰，我们再重新开始吧！不要放弃我，不要想离开我，我发誓，我再也不赌了，我也不怨天尤人了，我要好好地写作，和你一样努力去写。我们结婚时的信念还在，请你，不要对我失望！你过二十五岁生日，我们就以这一天做为全新的开始，我要请麒麟、小霞，还有诸多好友，来为我的话作见证！"

我那时对于庆筠，心已经冷了。不止是因为他赌，更大的原因，是他对什么都不满意，整个人生显得非常消极。他看不起我的写作，自己又没有写出超越他自我的作品来。每次一吵架，就说我害了他，我和孩子拖累了他，使他无法一展雄才。这种话的杀伤力太强了。我相信，我也说了很多伤害他的话。彼此的伤害一深，心里的"积怨"就不少。那时，我真的常常在考虑离娇。庆筠也知道我的心意，知道我正在挣扎和矛盾中，

当他和我说了上面那一大篇话之后，我又感动了。想想看，我自己也有诸多不是。我很情绪化，很小心服，又孩子气，又任性，又爱哭。是我不能保持一张欢笑的脸，是我无力拴住丈夫的心。这样一检讨，我不能只责怪他而不责怪自己。于是，我答应了他，相信了他，我们要一起努力，去重新开始我们的娇姻生活。

庆筠很高兴，他立刻去请了好多他的朋友、麒麟夫妇，整整有一桌客人，来我们家吃晚餐，为我庆祝生日。当然，那天也是麒麟的生日。

可是，这么多人来吃饭，做饭的工作还是我的。我一向不擅长于厨房工作，这么多人来吃饭，对我实在是件苦事。庆筠拍着我的肩，笑嘻嘻地说：

"没有关系，我下午就请假回家帮你！我会从餐馆里，带两个现成的菜回来，你热热就可以吃了！"

"你可一定要早点回来！"我千叮咛、万嘱咐地说，"总得有个人带小庆，我不能又带他又烧菜！"

"你放心！"他兴冲冲地看着我，"我们的'新开始'，我怎会把它弄砸呢！"

于是，我生日那天到了，庆筠一早去上班，告诉我中午就回来。小庆去了托儿所，我赶快去买菜。回来洗洗切切，忙忙碌碌。中午，小庆回家，我只有带着他，无法进厨房，因为我家厨房极小，我怕炉火热油会伤到孩子。我们母子，站在大门白左等右等，庆筠人影俱无。到了下午五点。他仍然不见踪影，幸好麒麟和小霞赶来，我赶快把小庆交给麒麟，小霞和我一起下厨．

六点半，客人全来了，庆筠仍然不见踪影。

七点半，我和小霞把菜全搬上桌，我累得满头大汗，心中绞痛。我想笑，却完全笑不出来，眼泪始终在眼眶里打转。满桌宾客，你看看我，我看看你，没有一个人动筷子，也没有一个人说话。这些好友，对我和庆筠的情况都十分了解。而且，他们都是奉庆筠之命。前来为他作见证的！到了八点，我含泪请大家先吃，不要等庆筠了，麒麟眼睛一瞪，大声说：

"不行！今天一定要等他回家，大家再开动，看他能晚到几点回来？看他如何向我们大家交代！"

麒麟这样一说，大家都不肯吃。我们一大桌人，就坐在那儿默默地等。到了九点钟，麒麟一拍桌子站了起来，大骂了一句：

"岂有此理！"

我心想，这简直是不可能的！今天是我的生日呀！是他要帮我过生日呀！是他请的客人呀！是他要"新开始"呀！怎么可能不回家呢？我又颤栗了，害怕了，担心了，我喃喃地说：

"会不会出事了？会不会出了车祸？"

麒麟瞪了我一眼说：

"你放心，我去帮你把他'捉'回来！"

麒麟说完，冲出房子，骑上脚踏车就如飞而去。我们满桌子人仍然没人吃东西，没人说话，小庆倚在我肩上睡着了。小霞悄悄把他抱过去，抱上楼，送到床上去睡。我傻傻地坐在那儿，心里疯狂般地想，一定出事了，一定撞车了，一定发生意外了……

九点半钟，车铃响，麒麟和庆筠在众目睽睽下，一起冲进了房间，麒麟嚷着：

"凤凰，我把他给押回来了！"

我不敢相信地看着庆筠，庆筠显得狼狈极了，他头发零乱，衣衫不整，脸色苍白，满脸的胡子渣。他面对着我，手足失措地说：

·今天发了薪水，我就去玩了玩，我没有输，钱在这里……"

他一面说，一面掏口袋，从左边口袋里掏出一叠零散的钞票，又从右边的口袋里掏出一叠零散的钞票，再去翻衬衫的口袋，又去翻长裤的口袋……从每个不同的口袋里，掏出了左一叠右一叠的散钞，握了一大把，直往我的手里塞，说：

"你看你看，我还赢了一点呢！"

那晚的我很没有风度，我顾不得满屋宾客，我把钞票往地上一扔，就飞奔上楼。拥着我的儿子，我整晚在那儿哀怜着我的婚姻。我不肯下楼，也拒绝吃饭。心中最大的痛楚，不是他的赌，而是，当他在那儿左翻口袋、右翻口袋的当儿，我才蓦然醒悟过来，当初那个胸怀大志、雄姿英发的庆筠，已经变了！那个虽然贫穷却豪气干云的庆筠，确实不见了。难道，我真的"谋杀"了庆筠吗？那个有着"俱怀逸兴壮思飞．欲上青天揽日月"的胸襟气度，有着"天地一沙鸥"的诗情画意的那个年轻人，如今到哪里去了？难道一个错误的婚姻，竟会把一个优秀的青年给害了？

我不寒而栗了。如果是我把庆筠害成这样，我真是罪不可赦呀！

我这一生，有两次的生日，终身难忘。一次是二十岁，一次是二十五岁，两次生日，都让我心碎，都让我痛楚莫名。

《窗外》出版，愁云满天

二十五岁生日过去没有多久，我的第一部长篇小说《窗外》终于完成了。真没想到，我会有这么大的毅力去完成它！

而且是在这种风风雨雨的生活中去完成的！

捧着一大叠《窗外》的原稿，我虽然有初完稿的喜悦，却有更多的茫然。二十万字呢！什么刊物会接受它呢？如果它去"周游列国"，恐怕邮费都不是小数字，我把稿子压在家里，开始写信给各报副刊，问一问有没有编辑愿意"过目"一下？一星期后，回信纷纷而来，都是"篇幅所限，长篇小说无法容纳",居然没有编辑愿意看它！

就在这时候，有天我出门回家，发现庆筠正在全神贯注地翻阅《窗外》原稿。我心中怦然一跳，心想战争又要开始！谁知，庆筠放下了稿子，抬头看着我，严肃地说：

"这是一部好小说！你让我嫉妒！如果我再不奋起直追。你会遥遥领先的！"

我松了好大的一口气，真感激庆筠，没有因我写《窗外》而和我吵架，我小心翼翼地看着他问：

"这里面写的是我自己，虽然十四章以后，都是杜撰，里面还是有你的影子，你不会生气吗？"

他郑重地看着我，诚挚地说：

"让我告诉你，每个作家的第一部小说，多半都是自传！你千万不要让这点来困惑你，只要问，你有没有写好它！至于我……"他微笑起来，"我如果连这点胸襟和器度都没有，我还配当你的丈夫吗？我还配谈写作吗？"

我好感动。庆筠就是这样的，当他理智的时候，当他不自卑的时候，当他想发愤图强的时候，他真是个可爱的人。那一瞬间，我想，我们还是会恩恩爱爱过一生的！只要我们彼此都能迁就一点，都能牺牲一点！我们还是有"百年相守"的美景！

报社都不愿过日我的《窗外》，我想来想去，唯一的可能是《皇冠》杂志，当时，皇冠正在扩版，增加了一个专栏叫"每月一书"，可以一次刊完十万或二十万字。所以，我就把《窗外》付邮，寄到皇冠去了。

人生的一切，是不是都有命定呢？我这样一寄，真是万万也想不到，我以后的生命，就全部改写了。

《窗外》寄出一星期后，我收到了平鑫涛寄来的一封长信，他的字如天马行空，一手好草书，却"草"得太厉害，三个字里我有两个不认识，连看带猜，看出这样几行：

"收到《窗外》，连续三个晚上，不眠不休，终于一口气读完。这是本不可多得的佳作！我猜作者本人，必在书中。写得如此真实，令人深深感动。皇冠获得此书，十分荣耀，已决定在七月份皇冠上，一次刊出……"

我摔着信，雀跃不已。对这位从未见过而的"平鑫涛"，颇有知遇之感。我收到的第一封"约稿信"是他写的，第一部长篇，又是他接受的！他真是个有慧眼的人呢！我还没从兴奋中恢复，他又来了第二封信，热心地和我讨论书中的几个细节是否需要修正？我来不及回信，他又来了第三封，建议我改写第一章，让主角先跳出来。（我的初稿中，第一章是许多女学生一齐出场。）我接受了每一项建议，重改我的《窗外》。

一九六三年七月，我的第一部长篇小说《窗外》，发表在《皇冠》杂志上了。两个月后，这本书发行了单行本。我首次在街头的书摊上，看到自己的书陈列着。心里的喜悦真是难以言喻，我悄悄地在书摊前逛来逛去，偷偷看着那本书。看到居然有人去买书，我兴奋得心脏怦怦乱跳。晚上回家，做梦都会笑。

平鑫涛的信，如雪片般飞来：

"第一版《窗外》，已被抢购一空，现正再版中...."

"第二版《窗外》，又已售完，现在赶印第三版，已决定一次印五千本……"

"第三版《窗外》，又快卖完了。你在忙些什么？难道没有新作问世，不准备'趁胜追击'吗？……"

哇！我实在有些晕陶陶，从来没有人用这么"直接"的方式，来"肯定"我的写作。多年以来，在父母的怀疑下，在自卑感的作祟下，在儿子的眼泪下，在生活的煎熬下……不停不休地写，却一直不知道，自己的写作是否有意义？这样的"写",几乎在每个字中都揉着血和泪，如今，这番挣扎，终于得到了回馈！我看着平鑫涛的信，泪水盈眶。怪不得古人有诗说："若非一番寒澈骨，那得梅花扑鼻香？"回忆我的"写作"路程，真正是"寒澈骨"呀！

就在平鑫涛不断报佳音、催新稿的当儿。《窗外》带给我的"压力"，竟如排山倒海般涌来，首先是我的父母，他们看了《窗外》，竟勃然大怒！双双写信来指责我，说我不该写这部小说，"出卖"我的父母！父亲的传统道德观，使他完全不能接受这件事，他在给我的信中说：

"你以为大家是喜欢这部作品而买这本书吗？大家不过是要看看你的风流自传而已！"

母亲的来信更加严厉：

"原来你的写作才华，仅止于此！你就这样等不及地要赚钱吗？除了'出卖'你的父母以外，你还有没有别的本事？我生你养你育你，竟换得你用这种方式来报答﹣﹣你写了一本书来骂父母！"

天啊！我没有要骂父母，我爱他们，我真的爱他们！《窗外》是我生命里最强烈的故事，这故事中如果没有我的父母，就根木不能成立！我或者写得太坦白，太真实，不过，就在我下笔的时候，我对父母虽然有"怨"，却有更多的"爱"呀！难道他们看不懂？难道他们体会不出来？难道他们根本不曾"深人"我的内心世界，竟无法接受我的书！？我捧着父母的来信，又觉得自己闯了大祸，罪该万死！泪水就滴滴滚落。我亲爱的父母啊，为什么要这样误会我呢？我走这条路，走得如此艰辛，你们为什么不鼓励我，反而要生气呢？我不了解，我真的是百思而不得其解。庆筠下班回来，看我两眼哭得红红的，惊问为什么。我把父母的信拿给他看，他跳起来说：

"怎么会有这样的事？不管是谁的作品，都无法逃开生的范围呀！一个作者会把自己的生活，反映到作品里去，是理所当然的事！他们这样责怪你，实在太过分了！"他伸出手给我，慷慨地说，"别哭，你还有我！"

我好感动，真的好感动。

但是，没有几天，庆筠又彻夜不归了。当他拖着疲倦的脚步，睁着布满红丝的眼睛，狼狈而踉跄地回到家里，他不等我开口，就先发制人地对我大吼：

"不要怪我不回家，也不要怪我去赌钱！都是你，你和你那木见了鬼的《窗外》!你恨不得向全世界宣布你的真爱，那么，你把我置于何地？你有没有顾全过我的自尊？我的感觉？"

我惊愕得几乎不会说话，好半晌，我才低低地说："你不是说，每个作家的第一部小说，都是自传，你会谅解吗?"

"会谅解的是神！"他大喊，"我不是！我只是人！连你的父母都不会谅解你！我怎会谅解你？"

我呆呆地跌坐在椅子里，脑中昏昏沉沉的，连思想的力气都没有了。

几天之后，我在报纸的副刊上，读到一篇作品，题目叫《女作家的丈夫》．再仔细地一看，作者赫然是庆筠，文章的内容，一看就知道在写我，他杜撰了许多事情，把我痛痛快快地大骂了一场。我等他回家，深深地注视着他，我沉痛地说：

"我不知道你这样恨我！"

他看着报纸，顿时歉容满面。

"对不起，"他说，"那天我觉得沮丧极了，所以写了这篇东西，这不算'作品'，我只是在泄愤而已！"

"泄愤？"我难过极了，"我让你这么生气吗？为什么呢？仅仅因为《窗外》，还是你对我的爱情都死掉了！"

他悲哀地看着我，试着要向我分析他自己：

"我不知道我是怎么回事，自从你出了书之后，我就无法平衡了。我受不了同事们的眼光，受不了你一天到晚写，受不了自我的期许，也受不了这个家里的气氛！"他痛苦地用手抱着头，似乎痛苦得快要死掉了，"我真的不知道该怎么办才好！我觉得我已经完了！"

看他那么痛苦，我也痛苦起来。年轻的我，还不太懂得为对方设想。易地而处，我可能也会和他一样痛苦。如果我能多为他设身处地想一想，或者我能付与更多的耐心和爱心，来挽救我们的娇姻。但，那时的我太年轻，肩上已扛着沉沉重担，父母给我的压力已使我透不过气来，总觉得庆筠该给我的是慰藉和支持。怎能也用这种态度来对我，怎会对我说，他受不了这个，受不了那个……他不平衡，我也不平衡。觉得自从他回国以后，我们就陷在彼此折磨中。我看着他，悲哀而无助，我说：

"如果我让你这么痛苦，那么，就让这场悲剧结束了吧！"

"什么叫'结束了吧'?"他大声地问。

"离婚！"

这两个字从我嘴中一吐出来，我们两个都有些惊怔了。他死死地盯着我，一语不发。（现在回想起来，我们娇姻的失败，我实在要负相当大的责任。我总觉得自己委屈，不能去体会他的委屈。在我的书出版后，我也没有去体谅他的失意。直到今天，我都认为我不适宜做个"妻子"，我和庆筠会走上离婚的路，都因为我扮演不好"妻子"这个角色而造成的。连"离婚"这两个字，也是我轻易出口的。)

当时，我一提到"离婚"，两人都震动了。庆筠看了我很久，终于点了头，咬牙说："这样也好！"

可是，一转身，他看到小庆，他把孩子抱了起来，抬头看我，哑声说：

"你预备让小庆没有爸爸，还是没有妈妈？"

我眼泪一掉，什么话都说不出来了。

这就是《窗外》出版，带给我的各种压力。说真话，《窗外》的出版，是我写作生涯的一个大大冲刺。但是，在我真实人生里，它却带来毁灭性的风暴。

【琼瑶（1938年4月20日—2024年12月4日），本名陈喆，出生于四川成都，原籍湖南衡阳，中国当代作家、编剧、影视制作人。1949年，随父母由大陆到台湾生活，中学时开始写作生涯。1955年以心如为笔名发表小说《云影》。1963年出版首部长篇小说《窗外》并成名。1964年出版长篇小说《烟雨濛濛》与小说集《六个梦》等作品。1975年推出长篇小说《在水一方》。1985年进入影视剧制作行业，推出的电视剧《几度夕阳红》大获成功。1989年出版自传《我的故事》。1990—1993年制作的电视剧《婉君》《梅花烙》等播出。1998年编剧并制作的电视剧《还珠格格》播出，后获第17届中国电视金鹰奖最佳长篇电视剧。2001年编剧并制作的电视剧《情深深雨濛濛》播出。2024年12月4日琼瑶在家中去世，终年86岁。】

来源：读书有味聊忘老一点号