摘要：这就是情绪，这大概就是人动物的区别吧！有人说，动物也有情绪，甚至植物也有情绪，这世界的一花一草一木都有情绪，都是有生命的，管它呢，和我无关。

人之所以为人，是因为人有七情六欲，七情，喜怒忧思悲恐惊，六欲，不知道，管它呢！

这就是情绪，这大概就是人动物的区别吧！有人说，动物也有情绪，甚至植物也有情绪，这世界的一花一草一木都有情绪，都是有生命的，管它呢，和我无关。

和我有关的是我的情绪，尤其是这三年多，1200多天的日子里，紧 张，焦虑，惶恐不安，茫然不知所措，平静，淡定，无所谓，再回头去看来时路，微微一笑，那都是什么玩意儿啊！

如果一个没有经历过的人，看着这些词汇，一定感到它们是冰冷的，没有活力的，但对于经历过的人来说，它们就是一个个跳脱的，起伏不定的，时而如山岳般压的人喘不过气来，时而又雷鸣电闪，波浪翻滚，到了最后你会发现，一切不过如此。

刚生病那会儿，我觉得我就像是一只猴子，一只没有毛的帅猴子，上窜下跳，抓耳挠腮。

拿到报告的那一刻我哭了，哭的稀里哗啦，扶着墙走出了医院，可能麻药劲儿还没有过去，看什么都觉得在晃，也可能是饿了两天了，都饿出幻觉了。

走了很远的一段路，到了公交车站牌，又等了很长时间，终于等来了一辆可以载我回家的公交车。

一上车就找了一个离我最近的座位坐下，车上广播里甜美的声音悠悠飘来，有老弱病残的……

这句话我听了十几年了，从来到这个国际大都市，我就坐公交上下班，停了数万次了，都有条件反射了。

只要这个漂亮的小娘子一说老弱病残，我就条件反射似的站起身来，给那些老弱病残孕让座。

那天我像往常一样嗖的一下站了起来，可等我站起了，似乎脑袋也清醒了，我特么就是个病号啊，属于老弱病残孕里的中间力量。

于是我又坐了下来，心里也不再有往日的愧疚，谁特么不服，我把这个新鲜出炉的检查报告甩他废丝上。

突然间觉得生病也不是一无是处，特么以后坐公交车还能混个座位。

安安静静的坐下来之后，心里波澜四起，看着手中的报告，那些照片，有颜色，看起来一点美感也没有，那些黑色的文字，我都认识，但他们要表达的意思一无所知。

可两张薄薄的纸张却花了我2000块大洋，不值，一点也不值得。回想当年，如果有这2000千块钱，说不定能追上我们班的班花。

没关系，一无所知有百科啊！立即让你变身知识小能手。

拿出手机，揣着紧张的心，焦虑的心情，用九宫格输入法，一个个把那些冷冷的文字输入进去，点击搜索，在延迟0.001秒后，手机上显示出各种你想看的，不想看的信息。

这大概就是互联网时代的便利，输入进去就会给你反馈，至于是不是你想要的，那就是另外一回事了。

然后就怀着忐忑的心情，一条条的信息看过去，一页页的信息翻过去，直到终点站到了。

特么我还得坐回去。

于是再投一块钱，继续踏上回家的路，这条路真长啊！

不过我还是有收获的，我觉得我的知识面一下扩展了很多很多，那是我之前从未踏足过的领域，那一刻我觉得给我一个医学博士的头衔都不为过。

但之后事情发展却不是那么回事，我通过手机查询的那些知识一点帮助也没有，我继续在迷茫中，继续在茫然中度过每一天。

在肠胃镜检查后的第一个周，每天几乎以泪洗面，特么我不知道到底得罪了天上的老几，我虽然身处人间，但却遭受着地狱般的折磨。

每天都在拉肚子，不管吃什么都会拉肚子，也不管干什么都会拉肚子，生气，紧张，焦躁不安拉肚子可以理解，特么大笑也会让人拉肚子，实在是匪夷所思。

所以曾经一度怀疑是不是惹怒了上天的哪位大神，我娘对此非常迷信，开始我是不信了，但眼前发生的这一切让我动摇一直以来的无神论的信仰。

我坐也不是，站也不是，每天都拉肚子，上班也干不了啦，所以第一个周我就在家休养。

以前上学时语文课上，语文老师让解释下度日如年，不理解，那时还以为每天过的像过年一样，现在终于知道该如何解释这个成语了，只是不知道那个气的跳脚的语文老师还在不？

那几天总是胡思乱想，所以能想到语文老师并不奇怪，还想到了很多种我未来的可能，反正没有一种是大圆满的结局，现在想来真是可笑，我是得有多恨自己啊！给自己安排那些个悲惨的结局。

如果再让我用思想演绎一遍余生的可能，我一定给自己安排个好角色，大概是这样的：

在我99岁的时候，把我在平台写文字赚到的大洋都取出来，买一张船票，远渡重洋，向东飘到扶桑，听说那里的姑娘不错，很适合做老婆。

听说那里的媳妇都特别会疼人，男人一下班，女人就把热毛巾递上，还会温柔的说一句，您回来了，您辛苦了，您饿了吗？……

人活着，得有梦想，尽管大多数的梦想最终化成了幻想，但如果一个人没有梦想，那和咸鱼有什么区别？一个咸，一个不咸吗？

不过那个时候我是没有梦想，完全就是一条还没有腌制的咸鱼，我不敢想象未来会发生什么，因为一想都是可怕的，恐怖的，悲惨的……

这也不能怪我，当时的情况是，生病的爹，生病的我，不懂事的孩子加上不懂事的媳妇，只有我娘在坚强的扛着……

就这样浑浑噩噩的过了很多天，我爹突然病逝，我奶奶也随着离世，不过悲惨的命运并没有结束，而只是个开始……

肠胃没有一点好转的迹象，胃胀的坐不下去，后背疼的贴膏药才能缓解下去，每天拉肚子每天瘦，连说话的力气也没有，慢慢的，本来就沉默寡言的我变得懒言寡语了。

就这样浑浑噩噩的过了大概九个月，瘦了50多斤，从174斤瘦到了120斤……

直到我住院，因为一种中成药住院了，住院那天我以为再也出不来了，此生要画上一个不太圆满的句号了。

可事情的发展总是让人意外，生活在给你悲剧角色的时候，也会穿插着一些喜剧角色调节下气氛，不然满屏的悲剧调调有些压抑，我想老天也不喜欢。

出院的时候，出院单上写着，经过十天的治疗，已经有了很大的好转。好转个锤子，这是当着我的面，颠倒黑白啊！不过我是不会计较的，如果不这样写，我是出不了院的，除非我的卡里空空如也。

那个博士生导师却一点也不觉得寒颤，舔着脸说，要不你去精神科看看？我看你嗯呀！你个老六！当然这是在心里说的。

一想到要去精神科要花很多钱，我那个稍微平静点的心又起了波澜，特么我心疼，于是我就捂着胸口出院了，打了一个车，顶着烈日回家了。

但我不焦虑了，这算是重生了，算是上天又给了一个重活的机会，尽管不像小说里的主人公那样，重活必有通天的本领，但重要的是我还活着。

你看从焦虑到不焦虑，只需要一个年头，一个瞬间。

从那以后，虽然还是困难重重，但更加积极的面对了。

工作，疯狂的工作，加班，疯狂的加班，尝试食物，疯狂的尝试，探索适合自己的方法，疯狂的探索……

我感觉又回到了那个风度翩翩的少年郎，我的身体竟然一天天好了起来。

身体的劳累，忙碌的工作，并没有阻止我前进，我想应该是简单饮食帮了大忙。

简单饮食，我称之为四件套，馒头，包菜，鸡蛋，小米糯米粥。

第二年体重只是减了10多斤，如果不把这个功劳记在这些可爱的食物上，那我比那些渣人的渣男还渣。

之后就稳定了体重，情绪也慢慢的稳定了起来，更加不再焦虑，也很少紧张，尤其是面对甲方时，慢慢的也不怕了，毕竟咱也是半只脚踏进过那边的人，有什么可怕的，这边的一切也不过如此。

这句话不接受反驳，如果非要反驳，请你去那边看看再回来和我争辩。

加油，余生君！

来源：往后余生日记