摘要：分手后最要命的根本不是放不下，而是你发现对方性格里自带铜墙铁壁，你拿把洛阳铲都凿不穿。

分手后最要命的根本不是放不下，而是你发现对方性格里自带铜墙铁壁，你拿把洛阳铲都凿不穿。

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第一种绝对是那种“我没事”专业户

你越追，他越往壳里缩，活像被踩了尾巴的寄居蟹。

这种人谈恋爱跟搞地下情报似的，你问他为什么生气，他说“真没事”，问要不要见面，他说“都行”，等你真不找他了，他又半夜三点分享网易云抑郁歌单。

最损的是你就算低三下四求复合，他能给你整出圣人语录：“你值得更好的”，其实潜台词是“我害怕再来一次”。

对付这种就得学猫逗乌龟，把虾仁放他洞口晃两下就走，他探头时你别急着抓，得等他确认安全了自己爬出来找。

比如突然停更朋友圈一周，或者把他送你的旧钢笔“不小心”落共同朋友家。

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第二种但有些人你越退他越来劲

特别是那种“恋爱里的杠精”，你发早安，他说“早什么早，时区不同”，你换头像，他就觉得在影射他。

我前任就这德行，有次我穿新裙子问他好看吗，他愣是从面料尺数，分析到人类审美退化，最后得出结论“像移动的窗帘”。

这种偏执狂最难搞的是他永远在备战状态，你发句“今天下雨了”他能脑补出八百集悬疑剧。

后来我发现得用反向操作，他挑刺，你说“对呀，我也觉得丑”，等他拳头打在棉花上，反而会怀疑自己是不是太过分。

就像你突然承认自己是反派，超级英雄反而不会打架了。

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第三种要命的是“自恋型永动机”

分手后他朋友圈比明星工作室还忙，健身打卡，读书感悟，行业洞察轮着来，生怕你不知道他离开你以后人生开挂。

你凌晨三点哭成狗，人家晒的拿铁拉花都比你的眼泪精致。

这种情况你千万别上赶着夸“你现在好厉害”，那等于给他颁奖杯。

得学小区里喂流浪猫的阿姨，把罐头放墙角就走，等他发现你没按他剧本演，反而会凑过来闻闻是不是变质了。

比如突然在他最嘚瑟的动态下评论“这家咖啡厅WiFi超烂”，他绝对憋不住要私聊问你到底去过没有。

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第四种还有那种“情感吸血鬼”最棘手

恋爱时把你当人形氧气瓶，分手了还要抽空吸两口能量。

凌晨两点给你发“突然想起你怕黑”，你心软回一句，他能顺势聊到星座运势。这种黏腻感就像头发丝卡在下水道，扯不断理还乱。

你得把自己变成他过敏原，一要深情你就公事公办，刚要怀念你就甩工作资料，反复几次他就去找新血包了。

记住这种人是情感黑洞，你填多少都听不见响，除非你改行当菩萨。

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第五种看着正常实则杀器——完美主义强迫症患者

他们分手不是不爱，是受不了生活里有毛边。

你挤牙膏从中间挤他能失眠，约会迟到五分钟他觉得世界观崩塌。

我闺蜜前任就这样，有次她手机没电失联两小时，那哥们连分手PPT都做好了，标题还是《论当代年轻人的时间管理缺陷》。

对付这种人，你得当个人形瑕疵艺术品，专门在他雷区边缘蹦迪。

他洁癖，你就“不小心”发张乱糟糟的书桌照，他守时，你就偶尔玩消失，等他发现你没按照他的人生蓝图，还能照样活的风生水起，那股子较劲的邪火才会转化成好奇。

其实说穿了，挽回这事跟修古董差不多，不是所有裂痕都值得修复，有些性格缺陷本身就是唐三彩的冰裂纹。

你非要拿502去粘，还不如重新淘个青花瓷。

但人，总是不到黄河心不死，就像你明知道刮刮乐大概率是谢谢惠顾，还是想赌那万分之一的头奖。

所以该试的招，你尽管去试，只是别忘了留张车票钱，万一真撞上南墙了，好歹能打车回家。

来源：逢爱情感V