摘要：“有些妈妈，看似在‘爱孩子’，其实是在通过孩子，维持她自己的价值感。”

文|小雯

“有些妈妈，看似在‘爱孩子’，其实是在通过孩子，维持她自己的价值感。”

芒果台新综艺《是女儿是妈妈》，才播出一两期，就把“母女关系”这个复杂话题，炸上了热搜。

尤其是黄圣依妈妈和李嘉格妈妈的强烈对比，一位是“智慧长者型”，一位是“情绪依附型”，两种截然不同的母女相处方式，引发了全网热议。

于是，一个尖锐的问题被提出：

这两位妈妈中，谁更接近“自恋型人格障碍”（NPD）？

今天，我们就从心理学角度，来认真解剖这场“妈妈性格对照实验”，不仅看清两个女人的心理模式，也让我们更清晰地认知：在我们的原生家庭中，有没有可能也藏着一位“轻度NPD型”母亲？

先说清楚一个前提：NPD，也就是“自恋型人格障碍”（Narcissistic Personality Disorder），并不是说某人“爱自己”“有点自我”就可以随意贴标签的。

心理学上，NPD是一种被临床诊断的人格障碍，它有以下几个关键特征：

过分关注自我价值，极度渴望被仰视与赞美

对他人情绪缺乏共情能力，常表现冷漠、自我中心

在人际关系中具有操控性，尤其擅长用情感勒索

对批评极其敏感，常以攻击、防御方式回应

无法容忍被忽视，对失控有极大恐惧

换句话说，NPD本质上是一种**“假面优越感掩盖真实自卑”**的病态心理结构。

理解这一点之后，我们就能开始分析：黄圣依妈妈和李嘉格妈妈，谁更接近这个“假优越、真空虚”的模式？

节目中的黄圣依妈妈，年过七旬，却依旧精气神十足。

她每天坚持写字、弹琴、看书，哪怕已经退休多年，依然保持“精神劳动者”的节奏；她在节目里举止优雅、逻辑清晰，从不强迫女儿做什么，也从不试图操控她的人生。

一句话总结：她是一个有“自我存在感”的人，而不是靠“女儿的配合”来建立存在感。

从心理学视角看，她具有以下几个关键特征：

1.高度人格独立

她没有沉溺在“我是妈妈所以你必须顺从我”的框架里，而是将“母亲”视作一个陪伴者，而非掌控者。

2.情绪边界清晰

黄圣依说什么，她妈妈听得进去，也不会立马情绪化反击。她不像典型的NPD个体那样，动不动玻璃心、动不动翻旧账。

3.不索取、不依附

她自己就是个充实的人，不需要通过“孩子听话”“孩子依赖我”来证明自身价值。

这类母亲，往往拥有健康的自尊，不会滥用权威，不需要情绪勒索，更不会用“你让我失望”这类话操控子女。

所以说，黄圣依妈妈非常“反NPD”，甚至可以说，是很多人理想中“活得通透”的长辈模样。

再来看看李嘉格妈妈。

她的人设是什么？

节目中，60多岁的她像个“小公主”：不做饭、不收拾、不主动帮忙，却理所当然地接受女儿的照顾；她说起李嘉格，总是“小时候她多听话，现在就老跟我吵”；她情绪崩溃时会哭，会控诉女儿“让我很受伤”。

这不是单纯的“母女情感表达”，而是高度典型的情绪勒索与操控模式。

从NPD视角来看，她呈现出多个“疑似自恋型人格倾向”的特征：

1.强烈的情绪控制欲

“你不陪我，我们会很难过”“你这样说话，会伤了妈妈的心”——这类话看似柔情，其实是一种深度情感操控，叫做“愧疚式教育”。

2.以牺牲为筹码，勒索顺从

她常用“我为你付出了多少”来提醒李嘉格“你应该怎样”，这是一种“债务型亲情”，而不是平等的亲密关系。

3.过度怀旧与否定现在

她反复强调“你小时候多乖”，其实是在贬低“你现在为什么不乖了”，也就是说，她并不真正爱“当下的女儿”，她只爱那个“听话的投射版本”。

4.自我价值依赖外部供给

她的生活空洞、内心空虚，无法从阅读、创作、社交中获得成就感，只能通过“女儿陪着我”“女儿孝顺我”来支撑自我价值。

这种深度依附与过度索取，本质是“价值感崩塌”的表现，也是自恋型人格障碍的核心根源之一。

你也许会说：“她们都是明星妈妈，和我们普通人不一样。”但其实，李嘉格妈妈的行为模式，在很多普通家庭中，比比皆是。

比如：

“我含辛茹苦养你这么大，你怎么一点都不体谅我？”

“你出去工作了，挣钱了，就不管家里了？”

“小时候你多听话啊，现在你太让我失望了。”

这些台词，是不是耳熟？

NPD型父母的可怕之处在于：他们很少是“公开的虐待者”，反而更可能是一种“隐藏的剥夺者”。

他们会以爱之名剥夺孩子的自由、边界、自我表达；会用哭泣、伤感、回忆杀，制造愧疚，让孩子始终无法真正脱离控制。

这种爱，是附加了条件的，是需要孩子反复验证“我有没有让你满意”的；而那种压抑，是把孩子的意志，掰成了“你应该是我期待的样子”。

毫无疑问，是李嘉格妈妈。

她的行为逻辑、情绪表达方式、关系控制模式，都高度符合“轻度自恋型人格”的特征：通过关系中的“牺牲者角色”来实现控制感与价值确认。

而黄圣依妈妈，恰恰展现了一个情绪成熟、人格独立、自我满足型母亲的典范。

如果你也曾有过那种“为了不让父母失望而不敢做自己”的经历，那你可能也曾被“轻度NPD型父母”影响过。

但人生到最后，你要学会一件事：

不讨好谁，不取悦谁，不让谁的情绪，变成你无法承受的负担。

真正的成长，是从看清关系中的隐形操控开始的；
真正的自由，是从和原生家庭“心理断奶”开始的；
真正的爱，是你有你的生活，我也有我的呼吸。

不相互消耗，不彼此占有。

这，才是健康亲密关系的本质。

来源：江左梅娘