摘要：不管他们提的建议是否正确/有用，单纯从出发点来看，我知道他们是善意的，且都是为了我和孩子好；

比如带孩子上街——

经常会有老人提醒我“孩子穿少了，多穿点”；

有时候，他们还会指导我如何处理孩子脸上的湿疹、推荐我买某款药膏……

不管他们提的建议是否正确/有用，单纯从出发点来看，我知道他们是善意的，且都是为了我和孩子好；

但我却时常对他们很反感，也很排斥，不愿与他们进行更多的交流。

一开始，我以为是自己边界感太强，不善于交际，才会有这样的心理反应，

但跟社区的新晋宝妈们交流过后，我发现：这不是我独有的感觉；

很多宝妈在育儿过程中，都不喜欢“好心人”教自己怎么带孩子。

“我自己怀胎十月生下孩子，熬了几百个日夜将孩子拉扯长大；

他们并没有参与这个过程，一上来指导我应该要如何如何做，有时还会埋汰我‘你怎么当妈的’，

我实在无法接受。”

一位宝妈如是说。

从中了解孩子的穿衣准则、口欲期表现以及湿疹的产生缘由和处理方式，

当一个人过来滔滔不绝地给我提建议时，我感受到的不是支持与理解，而是质疑与忽视：

Ta不相信我是一名好母亲，也不相信我能照顾好自己的孩子；

Ta通过提供建议的方式指导我应该如何做，却忽视了我真正在为孩子做的事情，远比Ta想象的要多得多。

有时候，过多的建议还会挤压我自主成长的空间，破坏我自主成长的体验，

所以我对此很抗拒。

感受最强烈的，是我坐月子期间，请了一位有多年育儿经验的月嫂。

她非常勤劳，能把工作安排得井井有条，且把我和宝宝照顾得很好。

每当宝宝出现一些小问题（比如长热痱、红屁股等），她都能第一时间察觉并干预，避免情况恶化。

作为一个没有经验的新手妈妈，月嫂的专业性确实给了我很大帮助，陪伴我度过了艰难的产后初期。

但与此同时，这位月嫂非常强势，要求我每一件事都要按她说的做。

在她面前，我的存在是被忽视的，我的母亲身份是被剥夺的。

比如有时宝宝哭闹，我会忍不住过去抱他，月嫂会立刻将宝宝从我怀里抱走，让我去卧床休息；

又比如有时我播放宫崎骏的音乐给宝宝听，月嫂会以“宝宝听不懂”为由，改成播放宝宝儿歌。

其中最典型的，是“给孩子喂奶”这件事——

我前期母乳不足，月嫂担心孩子会饿着，不停地添加奶粉；

我不认同她的做法，提出想让宝宝多吮吸母乳，刺激产奶。

月嫂以“你不懂”为由，依旧我行我素。

直到后来，宝宝频繁吐奶，彻夜哭闹，出现了肠胀气。

我让月嫂减少宝宝的奶粉摄入量，

月嫂却抱着孩子到我婆婆面前告状，连同婆婆一起过来向我施压，要求我给宝宝添加奶粉。

在这个氛围下，我失去了与孩子建立联结的机会，也失去了身为孩子母亲的话语权。

这对一个母亲而言，是一件极为残酷的事情。

后来因为一些不可协调的矛盾，我让月嫂提前下户，独自承担起了照顾宝宝的重担，

期间我不仅了解了不同月龄宝宝的作息规律、成长需求和情感需求，还学会了如何解决孩子在成长期间可能出现的各种问题……

在我的悉心照料下，宝宝逐渐缓解了与月嫂分离后的紧张不安，与我建立新的情感联结。

同时这个经历让我确认了一件很重要的事情：

作为一名母亲——

当他人强势干涉/指责我们，并将我们定性为一个“不合格妈妈”时，

我们需要拿回自我评价权：尽管我不是一个专业/完美的妈妈，但我是一个会不断成长的妈妈。

当我们带着觉知与觉察去成长——

与生俱来的母性本能会指引着我们如何成为一个妈妈，并指引着我们如何去爱我们的孩子。

这个月初，我先生正式从公司离职，成为了一名全职宝爸。

一开始，我存在诸多担忧，

因为先生是一个在母爱包围圈里成长起来的孩子，婆婆习惯大事小事替他包办。

甚至在他成为人父以后，婆婆依然不愿意放手，习惯性干涉他育儿的方方面面。

我担心先生无法拒绝婆婆过度的帮扶，无法成为一个独立的父亲并照顾好宝宝。

于是我对着他千叮万嘱，将自己这大半年积累下来的育儿心得一股脑灌输给他。

先生不耐烦地回了一句：“你要对我有信心，我没那么弱！”

随后经过大半个月的观察，我发现：

在带娃过程中，先生虽然不具备像我一样强的统筹能力，但他却具有很强的松弛感。

比如训练宝宝自主进食这件事——

宝宝已经具备一定的抓握能力，能够扶着奶瓶自己喝奶，

但他有时会一边喝奶一边玩奶瓶，或喝到一半就扔下奶瓶去玩玩具。

每每这个时候，我都会忍不住将奶瓶重新塞进宝宝嘴里，让他尽快喝完；

但先生就很不一样，他会将奶瓶放在宝宝旁边，等宝宝玩腻了或想喝奶了，再自己拿起奶瓶继续喝。

两种截然不同的做法，反映了我与先生在育儿过程中的侧重点是完全不同的：

我追求的是效率，他追求的是给予孩子完整的自主体验。

且不可否认的是，在训练宝宝自主进食这件事上，他的做法其实是更恰当的。

同时透过这件事，我有一个很深的感触：

尽管我翻阅了无数育儿资料，学习了很多育儿理论，努力让自己的妈妈这个角色上做到更好；

但我依然无法越过爸爸这个位置去教育先生如何带孩子，并替他决定用什么方式跟孩子互动。

我唯一能做的，就是对先生放手，将父亲的身份归还给他。

事实上，成为一名全职宝爸以后，先生也一直在用他的方式不断成长着。

比如他会在闲暇之余翻看一些育儿书籍/视频，带宝宝去上早教课，学习正确的育儿理念来指导孩子成长。

同时他也会有意识地脱离父母的帮扶，努力在宝宝面前树立榜样，努力成长为一个更加独立、完整的父亲。

他不完美，但他愿意持续学习、成长与改变，这就可以了。

儿童教育学家孙瑞雪老师，在《在爱中成长》里讲述她在幼儿园工作时了一个经历：

有一天，一名瘦弱的5岁小男孩，邀请她去他家做客。

她能感觉到小男孩在向她求助。

于是她找到小男孩的妈妈，询问得知：小男孩的爸爸在家里出现了一些暴力举动。

她顿时产生了危机感，以为小男孩想让她帮忙去解决问题。

征得小男孩妈妈的同意后，她去了小男孩家里，跟小男孩父亲愉快地聊了一个多小时，

他们聊了彼此的工作，也聊了彼此的兴趣，但没有谈及暴力相关的话题。

起身告别的时候，小男孩默默站起身，将孙瑞雪老师送到了电梯门口。

在孙瑞雪老师转身拥抱他的时候，他在孙瑞雪老师怀里悄声说了一句：“谢谢你。”

那一刻，孙瑞雪老师一下子就理解了小男孩请她去他家里的意思：

他在用他所有的能量保护着他的家庭，他想让父母和好，家庭不破裂。

事后，她问小男孩妈妈：“爸爸打孩子吗？”

小男孩妈妈说：“爸爸经常火冒三丈，会砸东西，但他从来都忍着不打孩子。”

小男孩妈妈还说：“孩子希望我们不要离婚，他说，爸爸也是可以成长的。”

一开始以局外人的视角读这个故事时，我其实不太理解：

孙瑞雪老师作为一名资深的儿童教育学家，她为什么不直接教育小男孩父亲，向他强调暴力对孩子成长的伤害呢？

如今站在父母的视角回顾这个故事，我突然就理解了：

那位父亲并不需要别人向他重申暴力的危害性，因为他自己已经意识到了（他控制不住情绪，但他从来不打孩子）；

他真正需要的是有人看见他在父亲这个角色上所做的努力：尽管控制不住情绪，但他努力控制住了打孩子的冲动。

事实上，他的这份努力，妻子看见了，儿子也看见了，并相信爸爸是可以成长的。

孙瑞雪老师则不仅看见了小男孩爸爸的努力，也看见了小男孩为促进家庭和谐所做的努力，并相信孩子、父母是可以共同成长的。

这份带着爱与尊重的看见和信任，本身就是一种支持与疗愈。

节选孙瑞雪《在爱中成长》

要知道，孩子的成长，是一个漫长的过程，父母的成长，同样是一个漫长的过程。

它需要经验的累积、自我的觉察和持续的学习，并经过一次又一次的试错和反思、破碎与重建，孩子才会逐渐长大，父母才会走向成熟。

面对一个年少的孩子和不成熟的父母——

我们无法越过界线去教育他们，指引他们具体应该如何做；

因为一旦我们做得/说得过多了，反而会打断他们的自我觉察与体验，挫败他们自我成长的积极性。

我们真正需要做的是：带着足够的爱与尊重，看见他们成长的努力，相信他们成长的决心；

并在他们提出需求的前提下，尽我们能力为他们提供帮助，陪伴他们跨越成长路上的障碍，

继而把自我成长的权利归还给他们，见证他们持续的成长。

如此，便已足够了。

来源：左右图史