摘要：见多了背叛的八卦新闻，难免有人对此抱有疑问：一方出轨无疑是婚姻关系能受到的最大打击，那些经受背叛后并没有立刻分崩离析的婚姻，它们的结局会走向何方？这样的婚姻还能长久么？
#背叛与原谅如何释怀?#
婚内出轨的最终结局是什么样的？
见多了背叛的八卦新闻，难免有人对此抱有疑问：一方出轨无疑是婚姻关系能受到的最大打击，那些经受背叛后并没有立刻分崩离析的婚姻，它们的结局会走向何方？这样的婚姻还能长久么？
终结婚姻的不是出轨，背叛只是刺中了病灶的那一刀。
至于婚内出轨的结局如何，那就要看这一刀是否能精准命中病灶将其切除，还是制造了更大的创口，让病毒扩散了。
早在背叛发生之前，你们的关系早已病入膏肓。
也许你们之前便在情感上彼此疏远，却从未正视过这份距离；
也许你们的婚姻生活里只剩下任务分工，却没有了亲密与关怀；
也许你们中的一方长期压抑自我，另一方始终忽视对方的心理诉求……
这样的亲密关系就像一株不被主人精心养护的花儿，出轨只是它自然腐烂的结果，而非罪魁祸首。
当你问出“出轨的婚姻还能长久吗”时，你在潜意识里默认了一个事实：是出轨破坏了婚姻的持久性，如果不存在背叛，他们的婚姻本应该继续持续下去。
可真的是这样吗？
很多没有遭遇出轨的婚姻同样在岁月长河中悄无声息解体，又或者即便形式上存在，内里已经什么都没有，坍缩成了只有法律关系的外衣的空壳。
有些夫妻尚未出轨，却同样不再相爱。他们用责任和习惯维系着名存实亡的婚姻，生活中充满了流程性的相互配合，却没有一丝一毫情感交流。
他们不争吵也不亲近，不分开但心也从未紧贴；他们只是暂时没有动力去破坏现今的生活。在这样的婚姻中，虽然没有背叛带来的剧烈伤痛，没有触目惊心的欺骗，却也有一种更深沉、更无力的空洞感。
你可能会想要争辩：哪怕这样也比出轨来得强！出轨不该是婚姻的底线吗？就算对彼此再不好，只要没有背叛对方，就还有得救的余地呀。
我想再问一句，真的有吗？
这样的婚姻与背叛可以说只有一步之遥，在悬崖上摇摇欲坠，也许会在未来由于某个契机或者推手而走向背叛，也可能由于其他原因在出轨发生前就崩溃，与遭遇出轨的婚姻殊途同归。
如果你把出轨当成婚姻失败的唯一解释，就容易忽略那些对婚姻的持久起到关键作用的能力：沟通，理解，尊重与共同成长。过度关注出轨本身，陷入对人的评判和对事件的反应，会让你看不到更重要的议题——这段关系里到底发生了什么？夫妻俩是否曾试过真正理解彼此的处境？
很多人喜欢假设没有出轨的婚姻就等同于健康的婚姻，这种看法实际上是对复杂生活的过度简化：把忠诚简化为身体上的不越界，却看不到忠诚本该是夫妻心理上的深度链接，对彼此的爱与吸引。
当我们可以在关系中自由表达自己、被倾听、被理解，拥有爱与关怀时，人才会真心地忠于这段关系，而不是身在囚笼，心灵在逃走的路上。
这样说并不是为出轨洗白，也不是否认出轨所带来的伤害，而是提醒所有人看清一个事实：婚姻的长久从来不是由有没有出轨决定，而是由这段关系是否健康且充满爱来决定的。
因此，出轨并不是婚姻走不下去的绝对标志，它只是以破坏性的方式向夫妻两人共同宣告——你们的婚姻出了问题，你们必须做出选择，是就此分开，还是有勇气面对长期被你们所忽视的病灶，将其切除，重建一个更健康、富有生命力的关系系统？
这考验的是婚姻中的两个人是否能将恐惧与逃避转化为面对真相的诚实，将痛苦和压抑转化为改变与成长的动力。
不过说到这里，我也想提醒你，仅仅认识到“出轨不一定是终点”也不意味着你们的婚姻就能自动获得新生。意识到问题症结是一方面，用正确的态度与方法去应对已经发生的一切又是另一回事。
就像受伤后除了愈合也有炎症，背叛这把刀或许以最极端的方式刺入婚姻里隐藏的溃烂之处，强行暴露了内部危机，同时带来巨大痛苦与觉醒的可能性。但在很多时候，随之而来的难以消化的情绪也让后续发展未必被导向对病灶的切除与缝合、修复，反而在已暴露的伤口上注入毒素，导致病灶恶化。
有时，杀死婚姻关系的不仅是出轨，更是人们对于出轨的应激反射。
背叛发生后，如果你还希望你们的关系能持久，就要避免这些错误处理方式：
一方认罪，一方审判
遭遇出轨后，许多关系会迅速滑入一类常见却危险的模式：一方痛哭忏悔，承认错误，表达悔意；另一方则自然而然站上“审判官”的位置，以受害者的名义对出轨者进行持续谴责、监督与惩罚。
你可能会想，这从道理上没错呀？做错事的不就该受到惩罚吗？
但从我的经验来看，进入这种模式通常不是疗愈的开始，只会促进关系进一步瓦解。
当然，这不是说出轨过错方就不必为自己的错误付出代价，他们确实需要承担责任、表明悔意，可如果悔意的表达被用来作为另一方占据道德高位的背书，这样的关系就不再是两个平等个体之间的交互，而成了一方对另一方的倾轧。
这种结构看似稳定，实则脆弱，无法带来内在的和解。
出轨者在长期的羞耻与自我压抑中渐渐失去表达欲望，甚至丧失对这段关系继续投入的动力；受伤的一方也无法真正获得安全感，因为你也明白自己手握的权柄不过出于对方愧疚而生的忍让，一旦某一刻对方不再忍下去，眼前的局面就会马上崩塌，于是你更不敢放松下来，不能容忍对方的罪有赎清的一天，必须要不断找出更多的错误，让对方永远跪下对你认罪。
当一段关系只剩下罪与罚，就不再是相互信任的亲密关系，只是一次漫长到没有尽头的惩戒。
出轨者迟早由于压抑再次逃离，被辜负的一方也得不到真正的疗愈，两人之间的矛盾不仅没有被解决，反而被怨恨与敌意层层包裹，更加难以触碰。
出轨者不是只有认错这一种表达方式，受伤者也不必只以伤痛来主导关系。
能修复创伤的从来不是惩罚，而是由爱而生的真情与弥补。
立即原谅，跳过修复过程
无论是走向哪一种极端都不是修复的良方。
在希望婚姻长久的愿望下，部分背叛受害方会在震惊与痛苦尚未散去时，迅速做出看似成熟理智的选择：立刻原谅，尽快放下。
仿佛只要假装自己不在乎，心中的痛苦就能真的释然。
跳过修复过程、直接进入原谅结局的做法不是宽容的体现，实则是对痛苦的逃避，快速和解的背后隐藏着未被处理的情绪，未被触碰的矛盾，以及未被看清的关系本质。
草率的“原谅”就像在没被清理的伤口上贴上创可贴就甩手不管，那细菌当然仍在繁殖，最终导致更严重的溃烂。
背叛的创伤属于深层信任破裂，动摇了人对关系的基本认知与安全感。创伤需要被看见、被表达、被理解，需要两个人共同参与其中，重新建立对彼此的理解与联结。原谅来得太快，反而挤压了本应有的情绪宣泄空间，愤怒无法发泄，疑惑无法探讨，失望无法落地……被压抑下去的感受只是被强行封存，日后总会以更难以辨识的方式重新浮现。比如莫名的情绪波动，疑神疑鬼翻旧账，对亲密接触的抗拒，乃至于自我贬低，自我厌恶。
真正有效的原谅是有意识的选择，必须建立在理解之后、修复之上，而非轻描淡写的一句说辞。
只追责第三者，以为“断三”就安稳
一旦出轨被揭露，背叛受害者的熊熊怒火很容易被投射到那个插足的第三者身上，这倒也无可厚非，插足者的确做错了事，也看起来最像是“敌人”。但如果你的行动仅止于此，那就是抓小漏大。
出轨的根源不在于突然出现的第三者，而在于出轨的一方为何允许这一切发生，最终作出越界的选择。
背叛的过程绝不是第三者闪现，在对方面前勾了勾小手指，那个人就屁颠屁颠跟上去犯了错，它是一个逐步远离婚姻核心的过程。在这个过程中，出轨方如何面对自己的情感需求，如何处理自己对婚姻的失望与挫败感，如何在头脑中面对自己的责任，都是无法绕过的问题。
婚姻的重建不能靠排除外敌来完成，而必须回到关系本身，让彼此有机会看清曾经的忽视，重新建立理解，修复信任。
绕过上面这些“暗礁”，婚姻的大船才能穿过迷雾，乘风破浪继续前行。
出轨刺痛人心，因为它暴露了长期埋藏在关系深处的裂隙。但正因如此，它也可能成为被迫面对真相的机会。
不是所有出轨的婚姻都会崩塌，也不是所有看似安稳的婚姻都能够长久，真正决定婚姻能否走下去的不是有没有背叛，而是彼此有没有勇气在风暴中看清彼此，重新走向对方。
有些婚姻，终结在沉默里；也有些婚姻，在伤痛中浴火重生。
来源：陈曼情感
