摘要：网上有一名女性这样描述自己的“复仇”大计：“我和老公都四十多岁，他和单位女同事出轨十年，现在他还不知道我已经发现了，我想在五六年后惩罚第三者和老公……我的计划是打官司要回老公转账的一万余元，目的主要不在钱，是为了坏第三者的名声，搅乱她的家庭，让判决书在网上公开

#一个伤害过你的人,能原谅他吗?#

在婚姻中遭遇背叛后，如何复仇一直是为众人所津津乐道的话题，大家都渴望看到负心人受到惩罚，出一出心中的恶气。

网上有一名女性这样描述自己的“复仇”大计：“我和老公都四十多岁，他和单位女同事出轨十年，现在他还不知道我已经发现了，我想在五六年后惩罚第三者和老公……我的计划是打官司要回老公转账的一万余元，目的主要不在钱，是为了坏第三者的名声，搅乱她的家庭，让判决书在网上公开，让她留下一辈子的污点！

不知道她的老公会不会报复我的老公？这个是我最希望发生的。

我的老公脾气特别差，从结婚到现在没法交流任何事，一交流就会吼我、摔门走人，和他谈谈我想行不通。老公的工资全部上交，可除了钱，我真挑不出什么优点，在家就是没日没夜打游戏。

我希望大家帮我推测下，我出手揭穿他们的时候，五十岁的老公和第三者会各自离婚走到一起吗？我想出气，不想离婚，但也能接受离婚的结果。”

一个人执着于未来某日的胜利，往往是因为在潜意识里感到自己无力改变当下的困局。

与其说你想要用复仇来解气，不如说是想要用对复仇的幻想来支撑自己走下去，在婚姻的废墟中保留一点最后的掌控感与自尊心。

从你的计划中，我看到的不是复仇的痛快，而是你的不被尊重，孤独，受气与无助……这份看似周密的复仇蓝图，实则只是溺水者抓住的浮木，让你在让人喘不过气的生活里不至于完全窒息。

可这样的复仇真的对你有好处吗？答案恐怕不一定。

比起幻想中五六年后的胜利，你更需要的是对眼前现实的破局。

为什么我会做出这样的判断呢？其实这从你的计划本身里就可以看出来：一个将报复推迟五六年的计划，本身就说明它的存在目的并非为了执行，而更像是一种心理寄托。

你不会现在就动手复仇，因为你害怕真正面对揭露真相的那一刻——意味着你要承担激怒老公的后果，打破现状后情况变得更糟的可能性。

所以你把复仇计划推迟到许多年后，毕竟你想要的只是心理上的“胜利感”，你想用这个埋藏在心底的计划证明你不是完全被动，你有选择，你有信息差优势，你有实力去惩罚老公和第三者。这让你得以在当下维持自我安慰：我不反击，不是由于我软弱，我只是在等一个更好的时机！

只要这样想，你的忍耐就不再是屈辱，而变成了复仇的智慧……

只不过，你想象中的未来注定难以在现实中降临。

首先是时间带来的变数。

五六年又不是五六天，将近两千个日日夜夜，你敢说这段漫长的时间里你一定能守住这个秘密，不被你的老公察觉吗？你就这么相信他们两个情比金坚，五六年后也一定还能在一起吗？或者更糟糕一点，会不会在这之前，不需要你揭破他们的婚外情，压根没轮到你插手，他们俩就下定决心各自离婚走到一起呢？

就算其他条件没有变化，你就能保证自己没有在这五年里被其他挫折击垮吗？毕竟，把这样重大的创伤埋在心底，用愤怒和怨恨来喂养复仇的执念，这对你来说本身就是心理和生理上的巨大消耗。你的思维不得不围绕着男人的背叛和他们的动向打转，你的老公和第三者在不知情的时候和和美美，徒留你一个人为他们的事情内耗。

五年足以让一个人走向麻木，也足以让你的身体衰老，无论是身体和精力还是情绪都可能比现在更加脆弱。如果那时的你还没走出来，没有获得内在的重建，你未必能在这场对抗中撑下来。

陈曼心理

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将在05月21日 20:00 直播

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被爱人辜负伤害，怎样重建信任？

除了时间之外，你的“复仇”里还牵涉太多不可控的外部因素。

你想通过法律途径让第三者留下一辈子的污点，可民事纠纷不会留下案底，并非所有文书都会公开，你的老公更可能激烈阻挠你的诉讼……一套费时费力的流程未必走得下来不说，结局会不会像你想象的那样让第三者身败名裂更不好说。

你还期待第三者的丈夫能报复你的老公，想要第三者的儿子蔑视他的母亲，完全把自己的复仇寄托在其他独立个体的自由意志之上，本身就充满了风险，也极其容易落空。

更何况，你也强调了你的老公脾气暴躁，完全不与你交流，当他得知你的复仇会波及自己，这个男人难道会平静接受你的作为吗？显然，你的复仇会招致对方更猛烈的攻击，甚至直接阻挠你的行动。你说除了钱之外，老公完全没有其他优点，可钱能够上交给你，也可以被他用来挫败你的复仇。你想要对方的痛苦与懊悔，最后收获的很可能只是新一轮的伤害与挫败感。

在对方完全不尊重你的关系模式里，指望对方因为你的报复就不再犯错，乃至于幡然悔悟，那完全是不切实际的幻想。

最核心的问题在于，这场所谓的复仇大戏把你的人生牢牢锚定在男人和第三者身上，你的自我定位、对未来的规划全部围绕着这两个伤害你的人打转，就好像你只为了他们而活，没有自己的人生意义。

你以为是为自己讨回公道的行动，实则浪费人生，进一步扩大他们对你的伤害。

五年，这是你生命中多么宝贵的五年啊，这段时间本可以成为你疗愈自我，进入蜕变与重生的时期。不管是通过积极的自我关照，还是寻求专业的咨询支持，你都可以逐步将自己从充斥着背叛与伤害的泥沼中抽离出来。

你可以重新审视婚姻的本质，梳理自己在关系中的需求与底线；可以用来培养新的兴趣，拓展社交圈，发掘更多自我的可能性；还可以提升职业技能，增强经济独立性，为自己的生活打下更坚实基础；学习如何与创伤共处，将痛苦的经历转化为内在成长的养分……这些建设性的努力比虚幻的复仇计划更能帮助你实现自我救赎。

不要误会，我这么说不是在批评你的计划，只是心疼你的处境。

现实的改变看似遥不可及，幻想中的复仇便成为了你的心灵避难所，你需要用一个看起来理性的计划来对抗内心的无助，用延迟多年的复仇抵消此刻的茫然。

幻想本身就是一种心理调节机制，让内在情绪找到出口。你幻想着法律能让第三者背负污点，幻想着另一个男人能让老公受到惩罚……你唯独没有想象出现在由自己来亲手惩罚他们，因为你已经太久没有在生活里体验到“我能改变些什么”的感觉了。

复仇的幻想之所以能给你带来慰藉，不是因为你在其中成了“胜利者”，更是因为它带给你在实际生活中缺乏的掌控感。从你的自述来看，你的婚姻里没有对话，每一次沟通都被老公暴躁打断；你也没办法坚持自己的立场，他不仅推卸责任，更不尊重你。在这种处境下，复仇的幻想替代了现实中你不敢面对也不敢做出的选择：在现实里你受气且被忽略，但在幻想里你充满了主动性，有力量又有判断力；在现实里你经常受到老公的威胁，在幻想领域可以掌控一切变量，预设自己期待的结局。

你把生活中的许多期待和情绪都投射到五六年后的复仇幻想里，反而把现实中更基础更紧迫的问题搁置——夫妻间的情感脱节，家庭里的压抑氛围，自身的精神状态等等。

这个心理避难所能让你暂时逃避现实的压力，但也会让你错失及时止损和自我赋权的关键时机。

复仇的幻想何其脆弱，支撑它的代价却极为高昂，每一天的等待、每一个压抑自我的瞬间，都是你在用自己的时间和精力维持注定难以兑现的结局。等到五六年之后的那一天，也许你会发现你想惩罚的人早就不在意这一切，可你却已经失去了好好生活的力气。

拿回主动权的办法不是复仇，而是成为自己生活的主人，不再让伤害定义自己。

真正的疗愈是从幻想回到现实，承认自己的脆弱，看清自己的困局，一点一点从当下开始行动，不要延迟到五六年后。你不一定要现在就摊牌，也不是非得离婚或者和老公发生冲突，行动也可以只意味着看到自己的感受，从被动中抽身，开始为自己而活。

长期生活在压抑的婚姻里，你可能早已经习惯了把老公的情绪放在首位，避免和他冲突，也习惯了压抑自己的表达与需求，因为每一次沟通都可能换来羞辱与指责。在这样的环境里，人的内心很容易陷入麻木，连自己真正需要什么、想要什么都不再清晰。所以你首先要做的就是重新认识自己，可以是记录自己每日的情绪波动、自我感受，也可以参与咨询借由专业引导从模糊的情绪中提炼出真心话，慢慢重建对自我的觉察，恢复对自身的信任与掌控感。

然后你也可以在生活中建立属于自己的空间，这个空间可以是物理意义上的，比如安静的房间、自己的兴趣爱好，也可以是心理意义上的，比如可以倾诉的人际关系，或者无需依附于婚姻的身份认同。很多女性之所以在痛苦的婚姻中感到无助，正是因为将自己的所有资源都倾注在家庭上，婚姻破裂就等于失去了一切。当你开始在婚姻之外重建自我时，你就拥有了一个“可以走也可以不走”的选项，不再只能被动选择忍耐或者报复，你的焦虑感也能得以减轻，不需要向幻想寻求安慰。

对遭受背叛的女性来说，当下的改变不一定非得是摊牌或者离婚，也可以先从自身内部的心态开始调整：比如不再迎合老公的无理由爆发，用坚定的态度守住底线；比如建立温和的内在声音，不再因为无法惩治老公和第三者而谴责自己没用，提升自己的自尊水平。

你不一定要复仇或者改变对方，而是可以先照亮自己，保护自己。

未来的复仇也许遥不可及，成长的果实却是你现在就可以亲手采摘，亲口品尝。

来源：咨询师陈曼