摘要：深夜11点，你盯着浴室镜子上干涸的水渍发呆。半小时前，你和伴侣又因为“谁该洗碗？”爆发了冷战。

深夜11点，你盯着浴室镜子上干涸的水渍发呆。半小时前，你和伴侣又因为“谁该洗碗？”爆发了冷战。

其实你根本不在乎那几个碗，只是当对方低头刷手机说“随便你”时，那种熟悉的窒息感突然攥住心脏——就像小时候考了98分兴冲冲回家，却只换来父母一句“怎么没拿满分”。

你忽然意识到，那些在婚姻里反复上演的沉默、误解和疏离，或许不是因为不够爱，而是我们从未学过如何正确表达爱......

临床心理学家乔尼丝·韦布博士在《童年情感忽视》中戳破了当代婚姻最隐秘的伤口：“童年情感忽视不是关系的终点，而是重建的起点。”

那些因情感忽视而疏离的伴侣，并非不爱彼此，而是缺乏“爱的技巧”——就像两个想拥抱的人，却因戴着厚重铠甲而无法靠近。

今天的共读将围绕三个核心问题展开：

如何与伴侣开启一场“危险却必要”的深度对话？

修复情感裂痕需要哪些具体技巧？

当伴侣拒绝改变时，我们还能做些什么？

读完今天的文章，你将收获如何在亲密关系中打破沉默、修复裂痕、重燃爱意的方法与智慧。

01.对话前的心理建设：打破“沉默契约“的勇气

书中讲述了一个令人心痛的案例：

马歇尔深爱妻子梅，他们的婚姻看似美满：周末骑行、温馨家庭旅行、共同养育孩子。

但马歇尔总感到“一堵墙横亘在两人之间”。

每当他想讨论婚姻中的孤独感时，内心就会响起自我否定的声音：“梅已经是完美的妻子，我怎敢要求更多？”

其实，这正是情感忽视者的典型困境：

对需求的羞耻感：从小被教导“情绪是负担”，成年后连表达孤独都像在“无理取闹”。

对冲突的恐惧：宁愿维持表面和谐，也不敢冒险破坏关系。

自我合理化的陷阱：“TA已经够好了”“婚姻本该如此”，用理性压抑真实感受。

马歇尔和梅各自都是重视家庭，并且愿意为家庭付出的人，但问题在于，他们的沟通太少，或者说，缺乏深入的交流。

如果要开启夫妻对话，需要先完成三重心理建设：

1.接纳“不完美”的正当性：

“健康的关系不是没有痛苦，而是能共同面对痛苦。”

书中提醒我们：觉察到关系中的“不对劲”，恰恰是改变的契机。就像身体疼痛是疾病的信号，情感中的隐痛也在呼唤疗愈。

在外人眼里，马歇尔的婚姻幸福美满，但马歇尔却感觉他和妻子梅之间似乎隔了一堵墙，婚姻冷暖只有自己知道。

虽然马歇尔暂时还无法清晰厘清问题的根源，但意识到问题的存在，就是改变的契机。

2.破除“受害者-加害者”思维：
情感忽视者往往是无意识的“施害者”。他们的疏离不是不爱，而是从未学过如何爱。

当夫妻就情感忽视这个话题进行探讨时，一定要牢记：“这不是任何人的错，而是代际创伤的循环。”

怀着理解和悲悯之心去解决问题，亲密关系才有可能真正变得亲密。

3.管理预期：播下种子，而非期待立刻开花
“第一次谈论情感忽视，就像在冻土播下种子。”

解决情感忽视给亲密关系带来的困扰，可能无法一次见效，甚至可能需要多次对话才能松动伴侣的心墙，

所以，管理好预期，不要太过着急解决问题，重要的是向对方传递：“我不是在指责你，而是邀请你一起走向更真实的关系。”

02.修复关系的四大技巧：从“情绪哑巴”到“情感翻译官”

关于如何修复情感裂痕，韦布博士分享了重塑情感联结的具体方法，犹如一份“爱的操作手册”：

技巧1：用“我感觉”代替“你应该”

失败沟通：

“你总是不关心我！”（引发防御）

情感沟通：

“当你忘记我们的纪念日时，我感到失落，这让我想起小时候生日被忽视的感受。”

情感忽视者习惯用理性解决问题，却回避情绪表达。“我感觉”句式能绕过理性防御，直抵情感核心。

技巧2：每日15分钟“垂直对话”

● 规则：

关闭手机，面对面坐下。

轮流用5分钟分享当日最强烈的情绪体验。

倾听者只回应：“我听到你感到______（情绪），是因为______（事件）吗？”

奥斯卡患癌时，因妻子奥莉芙只会说“一切都会好”，转而向姐姐布莉特倾诉。

通过“垂直对话”练习，奥莉芙学会回应：“确诊那天你沉默了很久，是感到害怕吗？”这次对话成为他们关系的转折点。

技巧3：冲突中的“慈悲真诚”

书中提出一个反常识观点：“有时伤害性的真相，比善意的隐瞒更慈悲。”

每当马歇尔想对妻子梅表达孤独时，他会立刻自我否定：“梅已经是完美妻子，我怎能要求更多？”马歇尔用理性压抑感受，导致情绪积压成怨恨，两人的婚姻底色演变成了假性和谐。

善意筑起的高墙，让夫妻成了“最熟悉的陌生人”

其实，用好“事实+感受+需求”的黄金表达公式，马歇尔和梅的情感失语魔咒即可打破：

当马歇尔终于说出：

“过去三年，我们每周‘家庭日’都在陪孩子（事实），我却觉得像你的同事（感受）。我希望每月有一次只属于我们的约会（需求）。”

这句话看似撕裂了虚假和谐，却让梅第一次看清：“我的‘完美妻子’人设，反而成了情感隔离的面具。”

“真正的亲密不是没有阴影，而是两人敢在阳光下检视伤口。”

技巧4：制作“情绪对照表”

情感忽视者常误读伴侣情绪。书中建议：

各自记录每日情绪关键词（如焦虑、喜悦、疲惫）。

每晚花5分钟对照猜测对方的情绪。

持续一周后，准确率提升者给予小奖励。

这个过程像玩“情感猜谜游戏”，在笑声中培养情绪敏感度。

03.当伴侣拒绝改变：三条出路与一个希望

这里其实还有一种比较棘手的情况，那就是当伴侣拒绝讨论情感忽视怎么办？韦布博士给出三种选择。

出路1：暂时搁置，专注自我成长

当伴侣强烈抵触，关系濒临崩溃，这时我们不如暂时搁置，把时间精力专注在自我成长上。

“你可以暂时停止讨论，但继续练习情绪日记、正念冥想。当你的情感能量提升时，伴侣可能被潜移默化影响。”

出路2：设置底线，温和而坚定

对方当下不愿意探讨，可能是他还没准备好，也有可能是不想解决问题，如果我们暂时不清楚真实原因，那么不妨告诉对方：

“我珍惜我们的关系，但持续的情感隔离让我痛苦。如果我们三个月内无法开始咨询，我需要重新思考这段关系。”

既告知了对方拒绝交流给你带来的真实感受，也明明白白将你的底线告诉对方，切忌：底线不是威胁，而是对自己的慈悲。

我们可以和对方积极改良，但如果对方毫无诚意，也不愿意为你们的感情付出努力，你也可以选择重新审视你们的关系，这不是无情，而是对你们的关系和人生负责任的体现。

出路3：接受局限，寻找替代性支持

书中，马歇尔最终意识到，妻子梅的童年创伤让她无法情感回应。他没有责怪妻子，而是选择参加伴侣支持小组，同时继续经营婚姻。

“我不再等待她填满我的情感空缺，而是学习自我滋养。”马歇尔是一个积极解决问题的人，他的举动为我们提供了一个非常好的示范。

总之无论选择哪条路，希望大家一定要相信：当我们先成为自己的情感父母，就能打破代际循环。这份改变或许无法挽救某段关系，但一定会让下一代拥有更健康的情感基因。

04.结语：爱是习得的能力，不是天赋

亲爱的书友，读完今天的文章，你是否也想起了那些“欲言又止的时刻”？那些没说出口的“我需要你”，那些用忙碌逃避的深夜，那些用“老夫老妻”掩饰的失落……

请记住：

表达需求不是自私，而是对关系的尊重。

冲突不可怕，冷漠才是爱的坟墓。

我们无法改变过去，但可以重新诠释过去。

思考与行动：

回忆最近一次与伴侣的争执：当时压抑了哪些真实感受？

尝试今晚用“我感觉______，因为______，我希望______”句式表达一次需求。

如果童年情感忽视是一座冰山，你最想融化哪一角？

【互动提问】

你是否曾用“理性说服”代替“情感表达”？结果如何？欢迎分享你的故事。

明天我们将探讨如何与父母和解。那些未被言说的过往，终将在理解中释怀。

在阅读中成长，在写作中收获。我们明天见！

笑薇，南方姑娘远嫁西北，靠读书自由生活，曾在企业打过工，也在体制内试过水，当过北漂青年，如今小城安家，执着追梦。著有《左手阅读，右手写作》，当当第十届影响力作家，高级数字心理咨询师，天赋解读师。

来源：笑薇读书