摘要：当天晚上丈夫下班路上遇见了妻子，她竟然在雨中独自推着没电的电动车，一身淋得透湿。

在社交媒体上刷到一个令人心酸的短视频：

一对夫妻发生争执之后，冷战了好多天都没有说话。

当天晚上丈夫下班路上遇见了妻子，她竟然在雨中独自推着没电的电动车，一身淋得透湿。

丈夫那一刻感觉十分吃惊和难过：

她宁可淋雨也不给我打电话，我们到底是怎么了？

而这则视频也引发了评论区强烈共鸣：

在这些充满隐忍和无奈的只言片语背后，我们却似乎瞥见了婚姻中最不堪的一幕：

走入婚姻的两个人，本是为了互相扶持，做彼此的避风港。

但有很多女人到了后来，却根本不愿意依靠自己的伴侣，越是身处绝境越是不寻求帮助。

这种“过分独立”，总让人感觉莫名其妙的“犟”，和凉透后背的“绝”。

到底发生了什么不可言说的痛苦，让人一点点撤回了自己的信任和依赖，最后宁愿“自损八百”，也不愿开口向本该相互支持的伴侣寻求依靠呢？

我的朋友阿玲，一和自己的老公闹矛盾，就会进入这种“又犟又绝”的模式。

有一次，她买了一盆大型的绿植，想把它搬到阳台的合适位置。

那盆绿植非常重，阿玲尝试了几次，累得气喘吁吁，却只是挪动了一点点。

其实，当时她老公就在客厅看电视，阿玲心里闪过一个念头，希望老公能主动来帮忙。

但她回想起这几天和老公的矛盾和冷战，想起老公那敷衍的表情和态度，对待问题不温不火的反馈，就气不打一处来。

一瞬间就把求助的念头掐死了，决定自己完成。

老公看她一直吭哧吭哧，往这边看了一眼，随口问了句：“你行不行啊？”

就这一句话，更是让阿玲内心翻江倒海：

“我行的话还在这瞎费劲？你以为给你表演节目呢！什么狗屁态度！这男人真是没救了！”

于是翻了个白眼，没好气地回答：“不用你管，我自己可以。”

那天，她硬是花了一上午的时间，才一个人把这盆绿植搞定。

手也磨破了，腰也受伤了，拒绝了老公的一切“询问式帮助”，最后摔门而出。

留下老公一脸惊愕：这个女人又发什么神经？我明明说了要帮她，是她说不需要的啊！

其实，并不是阿玲“发神经”和无理取闹，而是她的老公没能觉察到阿玲的真实需求。

面对不满和愤怒时，一个人有两种处理方式：

第一种是用语言把感受描述和表达出来，也就是与对方沟通，来处理自己的情绪；第二种是直接见诸行动。

很多人都会像阿玲一样，选择第二种。

选择直接“拒绝一切帮助”，是因为之前的沟通并没有达到任何效果，无论怎样和老公表达自己的想法和感受，老公都是一副无所谓的态度，甚至沉默相对。

也就是女人眼里的“敷衍冷漠”。

所以最后才直接选择用更加强烈、也是更具破坏性的方式来表达情绪——

赌气式拒绝。

背后的需求其实是：

通过这种赌气的行动表现，表现出一些“异常”，并希望能够通过这些“异常”，来引起老公的重视，看见她的情绪和需求。

赌气是一个女人“犟”和“绝”的最浅层次，在这个层次，一切还有挽回的可能，只要能看见背后的诉求并尽量去满足，很快就能哄好。

也就是说，男人如果这时候能够主动去帮助困境中的女人，并且趁机道个歉，说上几句暖心的话，比如：

老婆辛苦了，这几天是我不好，太忙了没有耐心跟你一起好好解决问题，但是请你相信，在你需要的时候，老公一直在你身边。

类似的话语和行动，就能解开女人心里的结，平息她的愤怒，自然而然“赌气式拒绝”也就不存在了。

遗憾的是，很多男人都像阿玲的老公一样，情感颗粒度过低，看见了“异常”，却依旧没看见任何“背后的东西”，反而当成了“发神经”。

如果按照这个模式发展下去，夫妻之间的隔阂越来越深，婚姻状态只会越来越差。

再来看看来访晓妍（化名）的故事。

晓妍一直以来和婆婆相处得不太融洽，每当婆媳之间出现矛盾时，她的老公总是站在中间和稀泥，看似在调解，实则不管有理无理，都没有真正站在晓妍这边。

晓妍对此深感委屈和愤怒，觉得老公不可靠，慢慢地，即使遇到困难也不再求助老公。

有一次，晓妍需要去医院做一个小手术，医生特意嘱咐一定要有家属陪同，因为术后需要住院观察半天。

她心里其实是希望老公能陪在自己身边的，毕竟是一个需要麻醉的手术，她也感觉有些害怕和慌张。

可只要一想到老公平时的不作为，她的心里就涌起一股无名之火。

她决定不告诉老公，自己一个人去面对。

第二天回家，面色苍白的晓妍被老公觉察出了异样，主动询问她的情况。

晓妍只是冷冷地回答：“做了个手术而已，不用你管，我没你也能行。”

老公一脸惊愕：“你怎么了？这么大的事都不告诉我，感觉你好像不怎么需要我了。”

听到这句话，晓妍的心里竟然涌起一种报复的快感：

本来就靠不住你，就是要让你察觉到你在我这里屁用没有。

有些男人其实十分在意和关心老婆，可一旦卡在母亲和老婆之间就没了分寸，或者说无意识地通过“和稀泥”来更加偏向和维护母亲。

可在女人看来，在她最需要支持的时候没人为她撑腰，这个老公也就没啥存在的必要了。

这时候通过“拒绝求助”达到的就是这样一种目的：

碾碎一个男人的“英雄情结”和“被需要感”，让他在婚姻里、在“老公”的角色上感觉无价值、无意义。

这种攻击是“犟”和“绝”的第二个层次，在这个层次，愤怒已经积累到一定程度，女人已经放弃了和好的打算，反而朝着关系更加恶化的方向实施报复。

这里的“犟”和“绝”是一种被动攻击，表面看似风平浪静，暗里实则情绪汹涌，巨大的能量能让女人一个人扛下所有事情，同时也向对方释放出无情的杀伤力。

至此，男人只有找到日积月累的问题根源并进行有效改变，或者才能解开困局。

比如，男人可以通过主动找女人沟通，了解女人内心的卡点所在；

而当明白女人是因为面对婆媳矛盾而深陷无助和失望时，他就需要做出一些改变：

一方面和女人搬出去住，拉开婆媳的距离，避免频繁冲突；

一方面调整自己的心态和策略，在老婆表达合理的意见和需求时，坚定地和老婆站在一起去和母亲周旋，而不是让她一个人孤军奋战。

到了这个层次，感情和信任的修复更需要智慧、耐心和技巧，如果不是真心爱一个人，很难做到。

于是很多夫妻，就接着滑向了导致婚姻灭亡的终极层次。

近期热播剧《小巷人家》中，黄玲也曾是一个贤妻良母。

第一次，黄玲想买排骨给儿子补身体，丈夫庄超英却称父母和小叔子要来吃饭让她多做些。

黄玲心里一阵苦涩：“在他心里，永远都是父母兄弟重要，我和孩子的需求总是被忽视。”

庄超英却不理解黄玲的委屈，还觉得她没吃过苦。

第二次，庄阿婆生日，黄玲忙里忙外，最后却和闺女只能在厨房吃剩下的边角料，而庄超英对此睁一只眼闭一只眼。

黄玲内心充满了哀怨：“我在这个家就像个免费的保姆，他怎么就看不到我的付出呢？”

第三次，搬家时，庄超英去当高考阅卷老师，黄玲一个人带着两个娃在大雨天收拾东西、搬家，而他回来时一切都已收拾妥当。

黄玲不禁想：“这个家到底有没有他都一样，我一个人也能扛下来所有事。”

……

第九十九次，庄超英喜欢做烂好人，常为他人补课，完全不顾及影响家人的作息，黄玲的感受从未被他放在心上。

第一百次，面对愚孝丈夫的质问“我们怎么弄成这样了”，黄玲用带着一丝绝望却平静的语气回答“我靠不上你”。

后来，黄玲变了，她开始为自己的利益考虑，像庄超英算计她一样，算计庄家一家，两人感情一度陷入剧烈危机。

而很多现实中的“黄玲”，就这样选择结束了自己婚姻。

当一个女人内心的委屈和失望积攒到极致，就是冷漠和绝情。

一路走来，对方在无数次重复犯错之中，已经让自己彻底心寒，不再抱有任何希望。

绝望是“犟”的第三个层次，到了这个层次，代表已经完全死心，只能通过“犟”停止表达自己的需求，一来不让自己再受“失望”的伤害，二来保护自己已经千疮百孔的自恋。

因为男人一成不变的疏忽，让女人感觉到的自己是不好的、不被尊重的、不被爱的。

这些令人受伤的感受，犹如一把尖刀，一次又一次地捅在心上，为了回避掉这些痛苦，只能用“犟”和“绝”来维护自己所剩无几的自尊。

即便女人出于其他方面考虑，选择暂时不离婚，她也会在撤走依赖和信任的同时，撤走投入和温度，这段关系实际上已经冰冷死亡。

当来到这个层次，婚姻离散场就不远了。

有人说：爱情不是追逐时的山盟海誓，而是平淡日子里的相濡以沫。

什么是相濡以沫？

就是在日常生活中，用心看见彼此的需求和情绪，并尽力去协调和满足，让对方感受到被关注、被在意，被好好爱着。

这无数个瞬间构成爱情。

一个人，首先是一个独立完整的人，但进入亲密关系之后，也需要放下防御和戒备，通过依恋来建立情感链接，才能成就一段好的关系。

所以，在亲密关系里，我们都是彼此需要的。

而所谓的“过分独立”，其实是一个人“孤儿原型”被激活的状态，说明她在这段关系中处在一个孤立无援的位置，没有被看见和尊重，没有感受到被爱。

当然，这也是一个信号，聪明的人会循着这个信号，找到解题的正确方式，再和爱人携手一起好好走下去。

来源：赵姐说情感