摘要：a；强势文化‌是指一种遵循事物发展规律的文化，强调自力更生、自强不息，在事物规律内办事情的方法论。强势文化要求以自然规律和社会规律为基础，规范人的行为来做事情。

1，生存法则很简单，就是忍人所不忍，能人所不能。

2，a；强势文化‌是指一种遵循事物发展规律的文化，强调自力更生、自强不息，在事物规律内办事情的方法论。强势文化要求以自然规律和社会规律为基础，规范人的行为来做事情。

b：弱势文化是依赖强者的道德期望而破格获取的文化，也是期望救主的文化。其本质讲的是依靠和跟随。弱势文化所追求的最高价值就是破格获取，弱势文化没有自信与强者在同一个规则下公平竞争，所以，从本质上讲，弱势文化是最懦弱的生存哲学！

——《遥远的救世主》豆豆

接上篇。

大表哥不是一个内心力量足够强大的男人，也不是一个愿意主动适应新秩序和新环境的男人。

所以，大表嫂去世后，大表哥表现的格外不适应。

不过，这个不适应，三分之一是妻子突然去世固有生活秩序即将被改变引起的，就如同读者Lily留言中说的那样：

“彼此之间在一起生活很久了，已经习惯彼此的存在了，不是简单的甩掉麻烦、包袱解脱那么简单。”。

作者深也以为然。

还有三分之一是应激反应，也就是说，跟自己一起生活了近四十年的人，尽管她有种种不理想或者说“可恶”之处，但当她先于他走了，那么，活着的那个人，就会只想已经离开的那个人的好处，而忽略那个人差强人意之处了——世上还有什么比“si”更有力量的当头棒喝或者说震慑呢？

尤其是谁也不会想到，包括大表哥自己也估算不到，生命脆弱起来的时候，居然可以如此轻易地就飘零消逝，再也无法聚拢回来。

哪怕仍然日日被她哭骂呢，至少不用面对这全然不同从前的生活啊——这个世上可能除了刽子手才能漠然冷对生命的消逝吧。

而且，请不要说魔鬼就可以，要知道，魔鬼不是这个世界上的生物，它是宙斯的使者。

真真是：

望庐思其人，入室想所历。

帏屏无仿佛，翰墨有余迹。

流芳未及歇，遗挂犹在壁。

怅恍如或存，回惶忡惊惕。

如彼翰林鸟，双栖一朝只。

如彼游川鱼，比目中路析。

——魏晋·潘岳《悼亡诗》

剩下的三分之一，是“环境”“墙裂”“需要”他做出这样的“反应”——所以，小喇叭又要开始广播啦：

请不要对男人的“所谓”感情抱有幻想，或者还可以换句话说，不要对不匹配、不对等关系抱有侥幸心理、别自己催眠自己，咱可不能这么天真啊，世上万事都可以指望，独独不能指望“这玩意儿”——但你可以假装自己很在意“这玩意儿”的样子——懂的读者，一定会懂我在说什么。

下面讲讲为何“环境强烈需要”做出这样的反应：

第一：哪怕你真的盼着卧床多年的另一半快点“走”掉，当他真的走了之后，你真敢当着自己家人的面、对方家人的面、单位Ling导和同事们面，做欢欣雀跃状或轻松解脱之状吗？

我相信有这种人。

但那绝对是大傻叉。

也就是说，但凡是个正常人，都不会干这种五百除以二的事。

第二：有一定社会Di位的人，有些事是需要“演一演”的：啊，人设，人设，深情的人设，为离去“爱妻”伤心到癫狂的人设，还是需要的演一演的。这个，这个，懂的才懂，不懂的，作者说破大天也不会懂——别忘了，大表哥可是深谙传统文化的——几十年的父子对坐静夜长谈，某某通鉴，某某记，某某转中的quan谋之术，它可不是没有作用的——晋升、处事、避祸，治家，公共关系……哪一个用不到呢？就算是本作者，可也常常靠它“立于潮头而不倒、不湿身呢”。

第三：重点中的重点，在大表嫂的娘家人面前，不不不，就算是在自己的弟弟妹妹跟前，配偶去世，你也得表现的“痛不能言、哀不能立、悲不能生”——1，说句不怕打嘴的的话，如果是你，你敢在早早去世的配偶家人面前表现得“擂姜泼醋喜欲狂”吗？那好吧，那你就情等着人家父母兄弟姐妹七大姑八大姨各种“难为”你吧。

以下难为项目，供您任选：

a：给人家娘家人“交待”清楚，为何人家闺女这么年轻就“没”了？如果人家不满意你的“交待”，人家分分钟可以“抱”jing 调查你的，即便人是正常“没”的，也可以折腾得你颠倒颠，你信不信？而且，你清楚会给你将来的生活带来什么样的影响吗？

b，老老实实把你和逝去配偶的财产中，应该人家父母“继承”的那一份，活生生分给人家父母，那份额，可不小噢；

c，让你的孩子恨s你，这点不用解释；

d，让你的兄弟姐妹看到你冷酷无情的那一面，从此跟你打交道的时候，永远提防着你；

e，让你的同事、邻居、朋友从此鄙视你提防着你……

还有n多选项，就不一一列举了。

当然，大表哥悲痛确实是悲痛的，我前面讲过原因了，只要不是撒旦的使者，只要不是某子手，失去配偶的人，哪有不悲痛的？

那个离去的鲜活生命，他走了，你再也见不到他了，单单这份分离焦虑和彻底的失去感，也会在短时间之内让人癫狂。

更何况那个逝去的人，用她的离去，抵消了她所有的“错”——人都走了，还揪住不放吗？尤其是男人，男人的胸怀，大部分比女人更宽广，更能迅速判断出事物的利弊和关键点。

大表嫂在去世的前两年，是懊悔了的。

所以那两年，她对大表哥表现出了深深的依恋不舍——从不轻易让大表哥进她房间的大表嫂，转而要求大表哥下班后分分钟不要离开她，并给大表哥忏悔、认错。

但是她不具备救赎自己的力量，她连自己看病都不会，也不能承受自己一个人去看病，甚至连吃药都让她感到愤怒。

她脱离社会后，连去银行办理业务都无法胜任，她讨厌所有的“规则”和手续。

知道吗，她甚至不网购不用移动支付不看手机，不……

唉。

她不是不想，她是一个没学会接受“规范”生活的人，她在资源各种短缺的原生家庭长大，一切都只能毫不客气地下手抢，抢慢一点都不行，但又没有习得真正的丛林生存法则，她仅会用“亲子”相处模式与外界相处，即：

她理解的处理上所有关系的模式只有一种，那就是像在家庭中与父母家人相处模式一样，不论怎么吵打，最终还是能够获得原谅。

她不知道有些人和事，一旦触碰到底线，就再也没有回旋余地了。

她工作后，在还没有尝到职场苦头的时候，就跟大表哥在一起了，其实，如果她在职场中多历练几年，不要早早享受夫荣妻贵的待遇，而是嫁到跟她各方面条件匹配的人家，经过摔打碰撞磨合，是能被磨练得富有生存智慧、勤劳有眼力见儿的。

她从跟大表哥“同居”的那一天起，她就没有再，或者说她就认为，她作为一个人的功能，就不需要再“升级更新了”——关于这一点，是我陪着她回老家，见到她的家人，跟她的家人接触交流、用心观察她的原生家庭文化，以及看望完她生病的父亲回到本地，与她的妹妹弟弟多次交流后，才明白个中原委的。

她的父母在她五十岁的时候，还在给她灌输“嫁汉嫁汉穿衣吃饭、男人你不把他SS拿捏住，你就情等着吃亏受累、有便宜不占是忘8旦等等、家务活儿会干也要装着不会干，会啥受啥罪等等……”那一套某某层民文化。

前文讲过的跟大表嫂最后的那次聊天，已经预感到“大限”的大表嫂，跟我讲了困s她的“s局”。

她说，她是原生家庭文化受害者，是自身精神和心灵的囚徒。

但是在我看来，那统统都不是事儿，分分钟可以翻盘。

但是她认为一切都“不能”，一切都“来不及”了。

她说她宁愿早早地“走掉”，早点chao 生，早点lun 回，重活一遍，再也不会像今生这样失败。

也就是说，她都不博一博，就给自己下了判jue 。

有位读者朋友留言说大表嫂“悍勇”，其实，那只是她个别时候被本能支配的激情演出，绝大多数时候，她内心力量薄弱的像北方晚春湖面上薄薄的冰凌花，不用别人碰触，她自己就能冰消瓦解。

没错，大表嫂是弱势文化的代表群体。

如果说‬强势文化造就强者，那么‬弱势文化就‬造就弱者。

强势文化‬和‬弱势‬文化的分野并非道德优劣，而是思维逻辑的差异。

‌突破弱势文化的关键在于摒弃依赖心理，接纳现实规律并主动参与竞争‌。

正如《天道》中丁元英所言：

“生存法则很简单，就是忍人所不忍，能人所不能。”

但她对一切关系，都预定义的很负面很消极，她总是愤怒地想：哼，看看吧，我就知道是这样！

如果两个表姐当年姿态能放高一点，或者干脆保持疏离的姿态，大表嫂的感受都不会那么糟糕，她也不会玩命地跟大表哥闹。

我多次跟两个表姐说：你不要挑衅打压没打算要面子的人，轻则让你分分钟吃眼前亏，重则让你背后吃大亏，弄不了你，还弄不了你哥？

但是当年年轻轻狂目空一切的表姐们不听啊。

最后，可不是她们的哥哥跟着倒霉了嘛？乖乖伺候人家几十年。

我甚至一度怀疑大表哥患上了“斯德哥尔摩综合症”，虽然这是句开玩笑的话，但这也是一种自我防御机制。

大表嫂的丧事办完后，大表哥的弟弟妹妹整天围着他转。

他弟弟妹妹给他换了全部的行头，帮他搬回距离大舅大舅妈较近的那套房子。

这巨大的变化，让大表哥失重了。

大表姐和二表姐觉得她们的哥哥，伺候了她卧病在床的嫂子十几年，太亏了太窝囊了，如今她们的嫂子“走”了，她们应该立刻给她们的哥哥“改命改运”安排新的生活，好好让她们的哥哥抬头做人。

她们是真的心疼她们的哥哥。

可是，没有在社会上吃过亏她们，感情太粗糙，做事太直接，太不讲方法，她们甚至都不考虑她们的嫂子还没有“走”远——尽管那个人活着的时候，对她们的哥哥和他们大家庭的正面作用远远小于负面作用，但人做事，最起码不能违背天道。

她们在极短的时间之内，就安排她们的哥哥各种“相亲”。

预知后事如何，且听下回分解。

未完待续……

来源：江畔舟如月mm