摘要：是陪家人享受一顿美味的粽子，还是找个公园彻底放空自己？是打算宅家大睡三天，又或者抓紧给自己的知识库充充电？

明天就是端午节了。提前祝屏幕前的你，端午安康。

终于盼来一个小长假。你有什么计划吗？

是陪家人享受一顿美味的粽子，还是找个公园彻底放空自己？是打算宅家大睡三天，又或者抓紧给自己的知识库充充电？

无论你选择哪种方式，恭喜你。也希望你能够享受这个小假期。

平时聊了这么久商业，今天，我也同你一块儿，松松螺丝。借着这个难得的节点，和你聊聊一些更贴近我们内心的话题：如何找回自己。尤其是那个，情绪稳定，惬意舒适的自己。

因为，当你感到疲惫、迷茫，渴望从日常的轨道中稍作调整时，其实往往是你内心深处在寻求一种新的方向感的时刻。

恰好，我的好友，一位非常厉害的心理咨询师，陈海贤老师，前段时间来刘润读书会做了一次深度分享。

直播的时候，海贤老师围绕着他的新书《重新找回自己》，聊了很多深刻又实用的“怎么办”。

同学们也很给力，问了许多好问题。我听完之后，感触特别深。海贤老师说，你感到迷茫、焦虑、暴躁，情绪失控，其实是因为你丢失了旧的自己。

今天，我想结合海贤老师的分享，和你一起探讨：

为什么我们会丢失旧的自己？到底又该怎么进化和改变，才能重塑那个蕴藏巨大能量的“新的自我”？

我把精华整理成了10个心法。争取用一杯咖啡的时间，和你一起聊聊。

一起，重新认识自己的价值，重新找回自己。

可能，不少读者朋友在工作中，都遇到过类似的事：

比如身边有个总喜欢挑拨离间的同事，做事太龌龊。又比如，项目上有个总是曲解你意思的合作伙伴，每件事都能反复浪费心神。

对于他们，你连打招呼都没办法跟他开口了，一想到到公司就要见到他们，心情就宛如“上坟”。怎么办？

你为什么不离职呢？噢，原来不喜欢的只是工作伙伴，这个岗位还是很喜欢的。

那你就接着想，你不跟他们说话，你的岗位能维持吗？

海贤老师说，有时候遇到一些讨厌的人，不代表你要改变对他的态度。

一方面，你知道你不想跟他说话的这个感受，是有理由的。所以，首先接纳自己，你就是讨厌他，就是不想跟他打招呼。

可是另一方面，如果你由着他来决定你所有的行为，那其实也代表这个人，太重要。

他重要到，甚至你可以为他放弃晋升的可能性，放弃项目的可能性，甚至放弃工作。

他配不上你这样看重他。

你对他最好的“报复”，就是把他变得不重要。

那什么才重要？你的工作。

如果不影响你的工作，那就不说话好了。有时也允许自己任性一下，不跟他打招呼。

记住。他不重要。你拥有丰富的可能性，最重要。

总苛责自己，就到对你有宽容的人中间去

如果说遇到了难搞的对手，是对外表达。那么有一种内耗的情绪更要命。那就是，苛责自己。

强烈地想要上进、成功，不停改善自己，提升自己。这都没错。但是，如

果你总觉得自己身上很多毛病，内耗很严重，那你或许得听听海贤老师的话。

这个苛责，到底是什么？苛责的本质，其实是权力的不对等。

在你的成长经历中，是否有一些严厉对待你的人？你又是敬重他，又依赖他。许多事情，似乎都得得到他们认同才行。比如父母、老师、领导、伴侣等等。

比起他们，你站在了权力的弱势方。

就算对方观点不好，你怎么办？你一般也会认同他。他责怪你，你很难过。可是他对你实在太重要了，重要到你会站在他那边，同他一起来责怪自己。

有时候也有一小部分自己，弱弱站在自己这边。会说，我没这么坏，我其实还不错。

当你习惯了指责你的权威，苛责，就内化成了你自己的声音。

可怕的是，这个声音会不断监控你。当你不符合它的标准和期待，它就会自动跳出来。

海贤老师说，如果你想改变苛责，你可以先想一想，这些苛责是怎么来的。是不是也有这样一个重要的人，当他指责你，你不小心站在了他那边来指责自己？

如果那时候你还太小，现在你长大了，你能不能有其他选择？

转变，就是重新用新经验代替旧经验的过程。

什么新经验呢？

比如，可以学习和自己对话，学习宽容自己。

又比如，走到宽容你的人中间去。

如果是从关系里来的，那么，去找到一种宽容的关系，哪怕你觉得自己不够好，但他们就是欣赏你，对你说“你也不错”、”我觉得你很好”。

那么慢慢的，就能让柔软变成新习惯，替代掉苛责的旧习惯。你就会多一些心理的弹性。

宽容自己，还有一个好处，那就是让你减少拖延。

不要把一件事的态度，变成你的整个人生态度

这个时代，有个几乎每个人都会面临的矛盾：

想躺平可是躺不平。想努力可是又很难努力。那就拖着吧。

比如一个优秀的同学，一路上进，到了竞争激烈的单位。很努力的工作。卷到40岁，觉得为工作牺牲了太多家庭，也想享受生活。于是换了一个清闲的岗位。

然而，换了又觉得不得劲。开始成天想，万一自己落后了，领导给的荣誉就自己没有。就这样浪费时光吗？

不停拉扯。不停拖着。很内耗。

海贤老师说，并不是你一个人这么想，其实我们每个人都是既要又要的。

但你可以争取做一件事，来减少内耗和拖延。那就是，在闲暇和工作中间，每次只选一个。每次感到不平衡了，就再去做另一个。

具体来说，就是在你有闲暇时间的时候，就专注去做一件让你自己更有生活质量、更愉快的事。

如果你玩着玩着，心理不平衡了，你再去做一件在工作学习中，让你感觉更上进的事。同样也是好好努力投入。

别把每件事变成“我选择要躺平”还是“我选择上进”。你可以选择，该上进的时候上进，该休息的时候，也好好休息。

所以最重要的是什么呢？

最重要的是，不要把一件事的态度，变成我们整个人生态度。

为什么会有前面说的这种，二选一的困境呢？

有同学说，大概是不变优秀，就容易感到自卑。

海贤老师说，其实人有两种最基本的思维方式：排序思维，和联结思维。

一直感到自卑，是排序思维的锅。它往往有一个统一标准，所以当你比别人高，你就高兴。

它带来的是竞争。胜了，是优越感。败了，就是自卑感。是万一别人比你优秀了，你就是“孰优孰劣”里剩下的那个“劣”。

无论你做得多好，总有比你做得更好的。你不焦虑，谁焦虑呢？

换一种思维吧。换成，联结思维。

就是哪怕有些人做的比你好，你也会为他高兴。

联结思维，代表着你跟这个人的关系，是相互依靠和相互支持，是有爱的合作的。

海贤老师分享了一段他很喜欢的采铜老师的话，也分享给你：

真好。

想消除恐惧，得超越“对错的框架”去做评价

和自卑相生的，还有一种浓烈的情绪，叫“恐惧”。

当你遇到事情，怕自己做得不好，就会产生一种恐惧。怕别人做的不好，也会恐惧。

恐惧，源自对冲突的排斥。

觉得自己不行，自我攻击也很痛苦。觉得别人不行，自己来做又委屈。

这些恐惧一挤压，又容易变成愤怒。

能怎么办呢？

首先，客观分析下，如果别人确实也有问题，骂人总比骂自己好。释放一层恐惧。

其次，万一你真的去做了，做错了。其实，可以把“错”这件事，仅仅当成一个反馈。

那么接下来，就是去复盘，你从这件事上能学到什么。而不是“我不好”“我不行”的自我评价，下次遇到事情继续感到恐惧。

陈海贤老师说，出问题了，不代表你做错了，只是有人受伤了。

那怎么办？就去处理问题就好了。当结果不如预期，当有人感到不满，会给你一种反馈。但反馈，并不代表你这个人不行。

海贤老师笑着说，实在接受不了，那就“骂人疗法”。你还可以骂人，对不对？

你要超越对错的框架来评价一件事。就不会这么容易恐惧。

内向的人，有他的力量

一个人从小话就特别少。熟人倒还好，最怕跟陌生人打交道，不知道怎么接话。到了工作场景里，也时常会紧张，只好尴尬地陪笑，或者是附和。

有同学问，这种“内向”的状态，如何转变？

那么你得去思考，你在人际关系里，想扮演什么角色。

如果是追随者，那么安静的人，有他的力量。

有时候是因为话少，所以你思考就多。思考多了，说出来的话，反而更有力量。

如果你受够了当追随者，想去跟陌生人打交道，怎么办？

海贤老师说，回答好“你要跟陌生人打交道干什么？”这个问题，才是重要的。

举个例子，今天你去相亲，那么你完全可以这样开始对话：

这就像是问“如何让别人照顾你”。其实很简单，你表现得手忙脚乱，就有人来照顾你了呀。

对方会觉得你非常真诚，反而更能打开话匣子，聊一些深度的话题。

愤怒，说明你还有反抗的力量心法7：发脾气是方式，不是目的。要根据你的目的，重新构建表达方式。

有同学问。别说找自我了。压力大，连发脾气都不受控。

可是，对甲方尖叫，和同事争吵，冲朋友摔碗，对家人无视......这一切结束后，你感到更难过，更暴躁。

但你知道吗？愤怒，其实并不是一种“坏”情绪。

海贤老师说，感到愤怒，说明你对一些东西还有反抗的力量。

现实环境压抑了你某些真实需求，当你屈从外在压力的时候，一般人都会有脾气。

你的边界，在被外部侵犯。而你做的，只是本能地为保卫自己的心理完整性而抗争。

关键在于，区分“方式”和“目的”。什么意思？

发脾气，是方式，不是目的。

大部分发脾气，是因为你想保卫自我的边界。

但发脾气这种方式，能100%达到你的目的吗？不一定。

所以，发脾气的时候，你可以问问自己，到底想用发脾气表达什么？有没有更好的表达方式？

多想这么一点。你就很可能会有一些更有建设性的方式，来达到你真正的目的。

对父母有边界，才有关心和安慰

同事大不了可以换。但有一个身份，你绝对换不了，那就是，“孩子”的身份。

有时候，我们一边说自己放不下父母，一边又对他们有很多抱怨。怎么办？

海贤老师说了两点。

1）和父母保持一定边界。

这个所谓的边界，其实既保护我们自己，保护我们的家庭，其实也在保护父母。

父母需要的，是关心和安慰。

而关心和安慰，是在边界的基础上产生的。如果没有边界，所谓的牵挂，很容易变成纠缠和怨恨。

有了边界，你能帮助父母认识到，你的一些言语和行为，并非恶意。

那如果没有好的父母？

2）对自己重新养育一遍。

你试着把你期待父母给你的爱，自己给自己。

你甚至可能会因此发现，原来，给也是很难的。你就更加理解了你的父母。

那如果，你的父母习惯了你的照顾呢？好像你才是他们的父母。

类似的事情，也会发生在夫妻间。有专门的词，叫“高功能的妻子”，“父母化的孩子”。

你好像一个人承担了所有照顾别人的责任，父母、伴侣，都成了你的孩子。

首先，你一定是个很能干独立的人。要夸赞自己。

但是，你知道吗？正是你的照顾，把他们变成了孩子。

只有你的依靠，才能把父母变成父母，老公变成老公。

但是你会觉得自己肩上责任太多了，做事情好像都是为了他们。一生气，你就不想为了他们了，想要自己的自由了。

有这样的烦恼，你一定是位很能干独立的人。他们或许做事都不如你强。

那么至少，一些小的事情上，你可以去依靠一下他们。

不要为他们做那么多。这个时候，他们就慢慢的就会习惯为自己做事。

怎么变成让别人照顾你？很简单。

你手忙脚乱的，人家就自然愿意照顾你了。

重要的东西，都是在失去中得到的心法10：制造一个容器。在这个容器里，我们要慢慢的去培育新的自我。

呼。让我喝口水。感谢你读到了这里。

如果那些很痛的经历和情绪，让你迷失了自我。那么就告别那个旧自我，重新构建新的自我吧。

愤怒。苛责。拖延。自卑。恐惧。内向。还有那些头疼的人际相处。

它们看上去，似乎都是“负面的”。但如果你换一种方式，“翻译”一下它们，你就能发现，原来事事都有转机。

旧的模式，就像是限制又保护我们的“壳”。

当你在思考“人生的意义”在哪里时，说明你已经处在“转变期”了。

你不需要任何人告诉你答案。这些问题也不会轻易有答案。

但是这些问题，可以当你的“领航”，带你去探索真正的原因。

很多内耗、焦虑，是因为我们心中对自己有一个“完美人”的想象。是永远宽容，永远不会发脾气，永远都面带笑容的模样。

但这并不是真正的我们。

这是标准。但是重要的从来不是标准，也不是你离这个标准有多远。而是你的行为本身，是否破坏了你珍视的东西？

比如说，你重视工作，就不用成为完美可人的同事。你重视亲密关系，就不用成为做事万能的伴侣。

所以，你到底想要什么关系？想要什么样的生活？而当下你的行为有没有帮助你去达到？没有的话，怎么调整你的行为？

这才是，“我怎么办”的解法。你要的东西，最重要。

你的每一种思想，你的每一段学习，都在为最终回答这些问题，提供素材。

当我们失去一个旧的自我，其实代表我们内心里，也失去了一些很重要的东西。

但是，人永远都有很多可能性。重要的东西，都是在失去中得到的。

旧自我里那些最有价值的最核心的东西，留下来，它会变成新自我重建的基础，是那个种子。

我和海贤私下也经常交流。他像是和煦的阳光，总能把你“剪不断理还乱”的心理思绪，找到安放之地。

感谢陈海贤老师的分享。

转变，常常从失去开始。去找到新的人群，找回你自己，开始你的重生。

就像《道德经》里说的那样：“知人者智，自知者明。胜人者有力，自胜者强。”

控制能控制的，改变能改变的。接下来，交给命运。

共勉。

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来源：健康养生高手