摘要：小时候每天盼着长大，觉得大人的生活真自由，没有家长和老师管，想要什么买什么。

不知道你有没有这样的感受：

小时候每天盼着长大，觉得大人的生活真自由，没有家长和老师管，想要什么买什么。

可真正长大了才发现，快节奏的生活、激烈的竞争、对未来的迷茫，让我们小时候期盼的东西变得似乎不值一提。

小时候偷吃一根雪糕就能开心半天，现在想吃什么吃什么也开心不起来。

为什么我们越来越难以感到快乐？为什么我们总是对未来充满焦虑？如何拯救我们的“总是不开心”？

读懂《人嘛，最重要的就是开心》中的这8句话，看透焦虑内耗的本质，帮你重拾感到快乐的能力。

鲁迅先生曾说：“我是把别人喝咖啡的工夫都用在工作上。”

这里并不是要我们多多投入工作，而是要学会时间的取舍。

比如在人际关系上，我们往往把太多的时间和精力花在不重要的人和事上，而忽略了自己。

逢年过节，走亲访友的时候，假装不经意地透露出自己新买的车、新买的奢侈品，希望得到他人的羡慕和称赞。

但实际上，正如这本书中所说：

人通常会高估自己的重要性，高估他人对自己的在意程度，总觉得“如果我做了点什么亲友一定会震惊吧”。

殊不知在每个人所能触及的社交圈里，大多数人并不在意你的生活细节，只在乎标签。

有些东西，是我们自己想要；有些东西，是我们希望别人知道自己拥有，而这两者能带给我们的快乐是截然不同的。

先满足自己，再取悦别人，这是一个理性的人应有的格局。

把时间集中用于做自己喜欢的事，是最直接，也是最高效的让自己开心的方式。

“将来或许有一天，会有人问你：为什么过得这么高兴、自在呢？你可以回答：因为我把取悦别人的时间，都用在让自己过得有趣上了。”

你有没有这样的时刻：

生活中发生了让你开心的事，比如成功晋升，或顺利完成一个大项目，你的第一反应不是开心，而是警惕：

真的不会再有什么问题了吗？我真的可以开心了吗？会这么顺利吗？不会有什么不好的事等着我吧……

毕竟，我们从小就被教育“福祸相依”“乐极生悲”“戒骄戒躁，切勿得意忘形”。

如果一个人总是很开心，甚至会被人说是“没心眼”“成天傻乐”。

但到底是谁，规定了我们没有资格快乐？为什么快乐一定是肤浅的，不能轻易享受的？

在金庸先生的小说《天龙八部》中有这样一个情节：

当被问到“你平生最快乐的地方是哪儿？”一向自视甚高的慕容复却哑口无言。

他一生都在为复国奔走，从未有过什么快乐时光，“要我觉得真正快乐，那是将来，不是过去。”

我们有多少人和他一样，面对这个问题无言以对。

但其实，对未来的担忧是无穷无尽的，如果因为未来或过去，而剥夺当下的自己快乐的权利，才是真正得不偿失的行为。

几乎每个人小时候，都被人问过：“你的梦想是什么？”“你长大了想做什么？”

几乎每个孩子都想过当科学家、医生、画家，但最后很少有人真正这样做了。

这并不是说我们没有实现梦想的执着，而是说明，我们很多时候选择的东西，并不是出于真正的热爱，而仅仅出于不够了解的向往。

作者和一个朋友喝酒，对方喝着喝着念叨起来：“我那个单位，唉……投了那么多力气、那么多时间进去，现在看来……唉……”

很多时候，我们会在一个不那么了解的梦想上投入太多，比如考上一个学位、进入一家公司、选择一个伴侣，但其实投入越多，就越舍不得放弃，仿佛下了一个巨大的赌注。

但其实，这样的行为让我们的抗风险能力极度下降，一旦没有实现，就会觉得天塌了。

可天真的会塌吗？我们是真的想实现那个梦想，还是仅仅被沉没成本困住了？

有时候，放手，也是一种智慧，不要把自己孤注一掷地绑在什么东西上，对于梦想，不要陷入盲目的执着才是更理性的。

网上有一个说法叫：一生关键的中国人。

在人生的所有时刻，都有人告诉我们：

孩子3～6岁是最关键的时候，是大脑发育的重要阶段；

小学一年级最关键，整个小学阶段能不能跟上就看这一年；

小学三四年级也很关键，如果这时候掉队后面就追不上了’

小学五六年级更关键，能不能考上好初中就看这两年；

初一最关键了，这个时候跟不上整个中学阶段就完了；

……

高三最关键了，高考就是人生的分水岭，考上好大学你以后就随便玩；

三十岁最关键，四十岁最关键……

无论身处哪个阶段，都有无数过来人在两边诱哄：现在努力一下，之后就好了。等真正熬过去了，又会陷入新的循环。

但其实，没有哪一个时刻会真正决定你的整个人生，任何年纪都是人生的巅峰年纪。

不要用社会时钟绑架自己，只要你想改变自己的生活并为之付出努力，任何时刻都可以成为独属于你的重要时刻。

听说过身边一个真实故事：

某男同事A的妈妈，控制欲很强，即使儿子已经三十岁，依然什么事情都想要管。

一次男同事回家吃饭，妈妈端出一锅羊肉，不断强调这是乡下亲戚送来的，怎么怎么难得，自己炖的怎么怎么用心。

但其实，A很不爱吃羊肉，以前也说过很多次，但不管说什么，妈妈就像听不见一样，还是自顾自地说着“有营养”，“你就尝一块”，“真的很香的”。

一开始，A还会反抗一下，但后来发现，不管自己说什么，最终还是要按照妈妈的意思来，慢慢也就放弃抵抗了。

现实生活中，很多家长都会陷入一种“我都是为你好”的陷阱。

但事实上，有时候这背后折射出的是一种“我觉得这样最好，至于你到底好不好我不在乎”的心态。

但事实上，孩子不是盆景，没法靠修剪就顺着人的意思成长。

这种“为你好”的行为背后，是剥夺了孩子自己做出人生选择的权利以及为自己的人生负责的能力。

但，这是他们自己的人生啊。

看过这样一句话：焦虑的反义词，是具体。

也就是说，很多时候让我们焦虑的并不是某件具体的事情，而是对未来不确定的恐惧。

正如书中所说：许多人焦虑，是怕对可控的事失去控制力，然后便是：怕明明可控的事自己却没做。

甚至许多人并不肯细想自己在焦虑什么，却是在焦虑“我居然有焦虑”这件事本身。

所以这种时候不妨冷静一下认真思考：

我在为什么焦虑？这件事糟糕到底可能会怎么样？最糟糕的可能性有多大？这最糟糕的情况是大概率会发生的，还是自己想象出来的？

等找到焦虑源头，再进一步思考：

为了缓解这焦虑，我能做什么？我能控制的有多少？不能控制的又有多少？

我们把可控的部分做了，随后就是尽人事听天命。

或许是我们曾经的经历，总让我们习惯“未雨绸缪”，习惯“凡事都做好最坏的打算”。但我们“生年不满百”，又何必“常怀千岁忧”？

你有没有这样的经历：

感觉也没花什么钱，但一到月底存款空空如也；

感觉也没买什么东西，但一搬家才发现家里囤满了没用的东西。

《拿铁因素》中有一个观点，是说让我们攒不下钱的往往不是大额消费，而是生活中一杯又一杯“拿铁”。

可能我们今天看个直播，觉得某件衣服不错；后天刷到拼夕夕，那个零食很便宜。不知不觉，买了很多没什么用的东西。

而在堆积了太多用不上的东西后，人的生活会变复杂，会变懒，会焦虑，会想逃避。

比如在井井有条的家里，乱丢了一件衣服，我们很快就会觉得不舒服，然后把衣服收好；

但如果家里本来就很乱，我们就很容易陷入摆烂心态：反正这么乱，也不在乎再乱一点了；也不知道从何收拾起，算了就这样吧。

与其在家里堆满东西之后，舍不得这舍不得那，不如从一开始就少买。

人真正需要的东西很少，很多时候我们买东西只是为了给自己提供某种安全感，但这种东西多了，生活也会被坠得动弹不了。

书里有个让人很有共鸣的故事：

作者是自由职业，某次和一位事业有成的前辈聊天，对方问：“你没有单位，生病了怎么办？残疾了怎么办？”

作者尴尬陪笑：“就只能好好锻炼身体呗……在这说，咱们不能老往坏处想对不对？”

前辈说：“那你这样生活，太没有安全感了。”

作者回答：“我觉得吧，安全感是自己给的。只要人还有用，没有单位也能活下去。但凡没用了，有单位估计也会撇了你。所以，还是靠自己吧。”

很多老一辈因为吃了太多苦，所以追求稳妥，总是催着你把工作、对象、孩子种种全都定下来。

对他们来说，绑定了一个单位、一个房子、一个婚姻，所有的事情就有了着落。

但其实，如今的时代早已日新月异，再也没有了绑定一个单位就一辈子高枕无忧的事情。

所以，安全感只能来自自己，要尽量保持自己是有用之身。

无论是有单位还是自由职业，已婚还是未婚，都不可能仅仅因为身份就拥有绝对的安全感。但只要能够说服自己，也就足够了。

樊登老师曾讲过《庄子》中的一个故事：

如果你在一条船上，突然被另一艘船撞了，会不会觉得生气？

但如果你回头一看，发现那艘船里并没有人，是风把船吹得撞过来，会不会一下子就不生气了？

所以很多时候，世界上能决定你开心与否的，不是外界发生的事，而是我们自己的心。

如果你自己都不能让给你自己快乐，那生活该变得多么无聊和痛苦呢？

来源：婚恋专家凌子