《是女儿是妈妈2》母爱困境：讲理规矩依赖补偿——哪个最窒息？

摘要：陈梦和妈妈逄敏：规矩型（陈梦妈妈凡事之前都会讲规矩，比如分房间前会说让别人先选，因为运动员出身；而且几乎是唯一认真完成十二字箴言任务的妈妈）

最近，芒果TV《是女儿是妈妈2》里的四对母女，直接把中国式妈妈的“爱之困境”搬上了荧幕：

[玫瑰]黄圣依和妈妈邓传理：讲理型（黄妈妈习惯于干啥都会讲道理，因为知识分子的日常输出就是本能）

[玫瑰]陈梦和妈妈逄敏：规矩型（陈梦妈妈凡事之前都会讲规矩，比如分房间前会说让别人先选，因为运动员出身；而且几乎是唯一认真完成十二字箴言任务的妈妈）

[玫瑰]李嘉格和妈妈薄永霞：依赖型（李嘉格从小很黏妈妈，但是成家后与妈妈之间难免有了距离，妈妈觉得女儿结婚使得其希望破灭了）

[玫瑰]程潇和妈妈梁爱群：补偿型（程潇妈妈因为女儿很小就去海外训练，和女儿相处时间少，以及离婚等事情，觉得对不起女儿，相处点滴中总藏着对孩子的愧疚之意）

从心理学的角度来看，这四种母女关系类型反映了不同的依恋模式、沟通风格和家庭动力，各有其潜在的利弊。以下是对每种类型的分析：

1. 讲理型（黄圣依 & 邓传理）

特点：以理性沟通为主导，强调逻辑和道理，可能较少表达情感。两人的沟通，情绪相对来说比较稳定，但不排除经常憋出内火[笑哭]

妈妈的特质：学习型的、道理输出型，一方面很要强、愿意尝试，不仅愿意尝试体验新的生活方式，也愿意尝试通过自身的改变来托举女儿。因为“输出”的前提是各种资源和状况的新“输入”，以及原有“输入”的重组。

在节目录制过程中，有看到黄妈妈在逐渐改变，从百分百的固执，听不进去女儿的话，到女儿吐槽的过程中，会对女儿有耐心的聆听并产生爱之凝视。

但长久以来，两人的关系是不对等的，使得女儿黄圣依始终有一种想要向妈妈证明“我能行”的坚持。

【好处】

清晰的边界与规则：理性沟通有助于减少情绪化冲突，女儿可能更独立、有主见。解决问题的能力：母女双方习惯通过讲理协商，容易形成合作解决问题的模式。

【坏处】

情感疏离风险：过度理性可能压抑情感表达，女儿可能感到母亲"不够亲密"或"缺乏共情"。忽视心理需求：若母亲只讲道理而忽视女儿的情感需求（如委屈、焦虑），女儿可能学会隐藏情绪，影响未来人际关系。

心理学视角：
类似"权威型教养"，但若缺乏情感回应，可能接近"专制型"。需注意"情感无效化"（Emotional Invalidation）对自我认同的影响。

2. 规矩型（陈梦 & 逄敏）

特点：以规则和谦让为先，强调秩序与道德约束。比如，大家刚见面，要选当晚住宿，陈妈妈提前就说"让别人先选"。在张泉灵老师给各位妈妈布置了十二字箴言的任务之后，陈妈妈是唯一全程有在认真做任务的妈妈。

妈妈的特质：能屈能伸。从女儿9岁才愿意相信妈妈是亲生妈妈的疏离，到参加节目就是为了弥补女儿缺失的童年，再到为了完成十二字箴言的任务，非常认真地打了腹稿，并且很自然很心甘情愿地说出了那十二字字：对不起、谢谢你、我爱你。

每个阶段，陈妈妈都呈现出了不同阶段相应的妈妈该有的样子，也难怪在母子关系亲密度测验中，陈梦和妈妈的得分最高（最亲密）。

乒乓球运动员需极度自律、服从团队规则，同时需在高压下保持心理稳定。作为奥运冠军，陈梦的性格被描述为"沉稳""低调"，符合"规矩优先"的教养。

【好处】

社会适应性：规则型的母子关系下，女儿易形成责任感、公平意识，适合团队合作（如运动员生涯）。稳定的预期：明确的规则减少不确定性，提供安全感。

【坏处】

自我压抑：过度强调规矩可能导致女儿忽视自身需求，产生"讨好型人格"。灵活性不足：严格遵循规则可能难以应对复杂人际关系，产生内在冲突（如"我想选A，但应该让给别人"）。

心理学视角：
与"运动员心理训练"相关，但需警惕"过度控制"（Over control）导致的心理僵化（Psychological Inflexibility）。

3. 依赖型（李嘉格 & 妈妈）

特点：母女早期高度亲密，女儿独立后，妈妈出现分离焦虑。

妈妈的特质：女儿已经长大，而妈妈仍在原地。

龙应台在《目送》中曾说：“所谓父子母女一场，不过意味着，你和他们的缘分就是今生今世不断地目送着他们的背影渐行渐远，你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且他用背影告诉你，不必追。”

明眼可见，格格和妈妈儿时的依恋关系一度令人非常羡慕。她俩是相爱相“杀”的典型，曾经有多相爱，现在就有多纠结和难受无助。

心理学中的“依恋”，一般被定义为婴儿和其照顾者 (一般为母亲)之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中，是一种感情上的联结和纽带。

依恋关系一共分为四种：安全的依恋关系，不安全的依恋关系（冷漠、逃避和破裂）。格格对于妈妈大概率是安全的依恋关系。但是，孩子长大之后，和父母的关系逐渐走向分离，显然这个时候，无法接受和不能习惯的是格格妈妈。她一直希望回到格格的小时候，那个格格完全属于妈妈的小时候。

格格妈妈的分离议题，除了对于女儿的结婚，还有对于母亲（格格外婆）的离世。

这两件大的分离给她的人生带来了很大的困扰，困扰的不仅是分离本身，还有她对于分离的应激反应。

从时间上来看，这两件分离都发生在10年之前，但十年过去了，格格妈妈的情绪还是“不能接受”，以及“否认”。

还是不能轻易提及妈妈的离世~ 还是不能接受格格的婚姻，或者换句话说，其实只是接受了格格的两个孩子~ 嘴上说着“都过去了”，其实是用言不由衷来表达自己的无助和迷茫。

心理学家说，应激反应一般分为：积极和消极两种，而应激反应一般会经历三个阶段：震惊和逃避、面对与瓦解、接纳与重整。

一方面，没有明确的答案告诉我们，一个人从遭遇心理危机到走出心理危机，一般要经历多长时间，一方面，都说，时间是最好的良药。真心希望时间这味良药早早作用于格格妈妈，让她早日重新开启属于自己的新生活。

坦白说，格格妈妈不知如何处理自己的应激反应，格格也不太会。因为妈妈没有的东西，也很难带给女儿。格格妈妈自己的未完成议题，影响到格格处理类似问题的情绪反应，很多情况下，她也是本能的应激反应：比如，突然大喊大声说话、以及莫名留下来止不住的眼泪....

整个过程中，真的挺心疼格格的，因为她真的没有做错任何事情，除了长大。

【好处】

安全感基础：早期的紧密依恋有助于女儿形成信任感与安全感。情感表达流畅：母女习惯直接表达爱意，情感联结较深。

【坏处】

分离个体化困难：母亲可能阻碍女儿的心理独立（如婚姻后），导致女儿内疚或矛盾。边界模糊：过度卷入彼此生活，易引发控制与反控制的冲突（如"你为什么不需要我了？"）。

心理学视角：
符合"纠缠型依恋"（Enmeshed Attachment），需警惕"共生关系"阻碍个体化（Individuation）进程。

4. 补偿型（程潇 & 妈妈）

特点：母亲因过往缺位而愧疚，相处时过度补偿。比如说，经常会对女儿说“不好意思”，是两人关系过分客气的表现。

妈妈的特质：不愿在女儿面前表现脆弱，想被需要（可能所有妈妈都有这一点），不能真实表达自己的需求，有点委屈求全（对别人也一样）。

程潇妈妈在几次旅拍过程中，对于妆照不甚满意，但是又不知道自己想要怎么改，这个时候首先选择自己内耗，而不会直接向化妆师表达自己的期望。

很多时候，在女儿的描述中，妈妈也是不太会表达自己真实需求和愿望的。

这对母女，是唯一女儿略显强势的一对，也是素人妈妈和明星女儿心理距离最大的一对，远到程潇如果遇到绝境时，第一反应并不会想到向妈妈求助。

当然，也是因为程潇还有个妹妹，所以母女之间安静、疏离的关系竟奇妙地在妹妹的到来之后，化身为活跃的融洽的。

从心理学的角度来看，程潇母女这种「有妹妹在场时关系升温」的现象，可以结合家庭系统理论和三角关系（Triangulation）来分析，背后隐藏着很微妙的家庭动力：

「第三方调节效应」：妹妹是母女关系的「情绪缓冲带」

冷清独处vs热闹共处：母女单独相处时，可能因过往疏离（如童年分离、愧疚感）形成「情感冻结」状态——双方害怕触碰敏感话题（如程潇的练习生经历、父母离婚），只能通过玩手机回避紧张感。妹妹的加入打破僵局：妹妹天真活泼的能量会降低家庭焦虑水平，母女无需直接面对彼此，而是通过共同关注妹妹（如逗她玩、聊天）间接表达情感，类似「通过第三者传话」。

心理学解释：这符合鲍文家庭系统理论中的「三角化」——当二人关系紧张时，会无意识引入第三方来平衡压力（妹妹成了母女的情感「翻译官」）。

「角色重置」：妹妹激活了母亲的「养育本能」

母亲的变化：程潇妈妈对妹妹更自然亲昵，可能因为：弥补心理：把对程潇缺失的陪伴补偿到小女儿身上；压力释放：面对小女儿时无需背负「亏欠感」，更放松。程潇的变化：看到妈妈与妹妹的互动，可能激活她「被重新养育」的体验（间接获得母爱），同时妹妹的存在也让她暂时卸下「懂事长女」的角色。

类似现象：就像很多重组家庭中，亲生父母对继子女反而更客气，因为没有情感历史包袱。

「家庭生命周期」的滞后问题

程潇母女的关系卡在了「分离-个体化」未完成阶段：

理想状态：成年子女和父母应建立「成人-成人」的对等关系；现实困境：因早期分离，她们的心理关系仍停留在「儿童-父母」模式（妈妈愧疚=权威崩塌，程潇懂事=扮演小大人），导致单独相处时不知如何用成人方式交流妹妹的加入：暂时让关系退行到更简单的「母女共同照顾幼儿」模式，回避了直接处理二人之间的复杂情感。

【好处】

共情与修复：母亲的补偿行为可能缓解女儿早期的情感缺失。避免冲突：母亲的迁就可能维持表面和谐（但实质可能没啥改变）。

【坏处】

角色倒置：女儿可能被迫承担"情绪照顾者"角色（如安慰母亲）。隐性压力：母亲的愧疚感会让女儿无法自然表达负面情绪（如抱怨），因怕加重母亲自责。

心理学视角：
类似"创伤后关系修复"，但需避免"过度补偿"形成新的不平衡动力。愧疚感可能阻碍真实的情感交流。