摘要：当两个人的日常对话中，有90%以上是“废话”时，其幸福感明显高于“废话”不足50%的人。

前几天在网上看到一个话题：

其中有一个高赞回答是：

“当我们可以毫无负担地说一些无意义的废话，且谁也不觉得烦的时候。”

深表认同。一项心理学研究表明：

当两个人的日常对话中，有90%以上是“废话”时，其幸福感明显高于“废话”不足50%的人。

一些看似毫无意义的闲聊，其实是亲密关系的粘合剂。

当伴侣能够耐心地回应自己的每一句废话的时候，本质上是在传递“你的一切碎片我都愿意接受”的信号。

我们也能因此产生一种被重视的“确认感”，从而更加愿意毫无保留地表露自己，让关系进入一种良性循环。

今天，壹心理想和你聊一聊：为什么说“废话”对于亲密关系这么重要？

亲密关系中的“废话”

不需要目的和意义

在心理学的定义里，“废话”指的是那些承载着很少信息量，且没有明确目的的对话。

幸福，大概就是找到了一个愿意听你说很多“废话”的人。

就像我朋友小金，和她老公结婚快十年了，每天依旧有说不完的话，微信消息每天都有几百条。

他们会分享：一天三餐吃什么、遇到什么开心或不开心的事、听到什么八卦……

而不太常和另一半聊天的我，很好奇：每天重复的日子，他俩到底哪来这么多话可聊？

一次聚餐，小金点开了他们的聊天记录递给我看，发现真的都是一些无关痛痒的“废话”。

比如，小金很喜欢花，会把在路边看到的每一朵花都拍下来发给老公：“你看这朵花好看吗？它叫做‘葱莲’，花语是‘洁白的爱’。”

“还有，这个叫做‘紫娇花’，花语是‘铭记于心’，是不是很浪漫啊？”

她老公回：“平常我都没注意到这些花，你有一双善于发现美的眼睛！”

比如，她看到一朵奇形怪状的云，也会拍给老公说：“哇，这个云，看上去好像一只小狗啊！”

她老公就会顺着话题继续聊：“我觉得更像小肥羊哈哈哈哈，晚上要不要去吃火锅？”

带娃烦了，她会随口吐槽两句孩子：“真想把他塞回去！”

他回的是：“留着有用，不然以后谁给咱取快递、跑腿？”

他俩在家一起做饭时，甚至你一言我一语地讨论起鸡的身材：

“这只鸡的身材真好，肌肉这么发达，肯定经常健身。”

“说不定它就是‘鸡界运动会’的冠军，吃起来肯定很美味。”

……

总之，他们之间的对话就是没有逻辑、没有目的、没有意义，想到什么就说什么，聊到哪里就算哪里。

他们不会为了找一个话题绞尽脑汁，也不会因为对方抛来的话题毫无意义就敷衍了事，而是很用心地接住对方的每一个小分享、小情绪。

这也就不难理解，为什么小金和老公的感情，能十年如一日的亲密了。

作家克萝尔 · 弗来明在《没话找话指南》一书中提到：

与就事论事的聊天相比，闲聊并不是为了满足知识层面的需要，而是帮助建立一种“归属感”。

能一直和对方讲“废话”的伴侣，本质上就是在进行一种“非正式的自我暴露”，能够让彼此的内心感到安全和放松。

在关系中最累的就是，和自己亲密的人交流都要字斟句酌、反复思考，担心有些话该不该说，有没有说错话。

对关系影响最深远的往往不是那些浮夸的海誓山盟，而是每一个微小而有爱的互动。

喜欢一个人

就和TA多说“废话”

“废话”虽然没有什么“含金量”，却是亲密关系最好的粘合剂。

纽约大学的语言学家 Dan Bullock 认为：那些没有明确目的的对话，构成了我们日常生活中超过三分之一的沟通。而正是这些对话，可以有效巩固我们的亲密关系。

讲废话带给亲密关系的好处，主要有这3个：

1. 废话可同步激活双方的“镜像神经元”

“镜像神经元”是一种特殊的神经元，它们在观察他人行为时会被激活，产生类似的行为反应。这种反应机制使得我们能够理解他人的行为和情感，从而建立深度关系。

神经科学研究发现：

当伴侣进行看似无关紧要的闲聊时，双方大脑的“镜像神经元”会形成同步激活。与之相对的，当伴侣在讨论严肃话题时同步率反而会减弱。

当伴侣在说“废话”的时候，相当于给彼此提供了一个观察对方内心的机会，也能够进一步了解彼此的喜好、想法和感受，从而使对方感到被关注和被爱，增进对彼此的理解和宽容，让关系更持久和稳定。

2. 废话可以往“情感账户”中不断充值

心理学上有一个很著名的“情感银行账户”理论：在交往中，人们之间的情感联系可以通过“存款”（积极互动）和“取款”（消极互动）来形象地描述。

情感账户中的“存款”包括真诚的赞美、感谢、爱的表达、积极的倾听、共同的经历和关注细节等正面行为，而“取款”则包括指责、忽视、抱怨等负面行为。

情感账户的状态，直接影响到关系的稳定性和亲密程度。当情感账户余额充足时，人们能够更好地应对冲突和压力，减少负面影响。

所以，当我们和伴侣说一些“废话”时，就是在制造情感性的回应，增加伴侣之间的情感联结，相当于往情感账户里不断存钱、充值。

相对的，伴侣间长期不说“废话”或者拒绝回应“废话”，都相当于在支出情感账户里的款项，关系可能就没有那么牢固。

3. 说“废话”能提供足够的情绪价值

伴侣之间有来有往的“废话”其实也是一种情绪价值。

有些人比较含蓄，不喜欢直接表达自己每个当下的感受，就会通过说一些“废话”的形式呈现：

比如，一方发消息说“啊啊啊啊”“你在干嘛”“又在下雨”……

这种话的价值，在于发出情感联结的邀请，其背后很有可能在传达“我现在心情不好，想要被安慰”的信号。

如果另一方可以很好地接住这些“废话”，哪怕只是简单地回应“咋啦”“在蹲厕所”“是啊，下雨好烦”，也能让TA产生“情绪共鸣”，让话题进行下去，大大缓解对方的不安。

同样的，当你情绪不好、感到孤独无助的时候，这时候有人跟你说一些废话，分享一些小事，比如“电梯里有人放了个巨臭的屁”，也能帮你缓解孤独感却不制造压力。

这是一种“在场感”的确认：“我听见你了，此刻我与你同在。”这种微小的确认，会逐渐积累出关系中的深层安全感，加强情感联结。

从无话可聊到“废话”不断

只需学会这3点

菲利帕·佩里在《真想让我爱的人读读这本书》中提到：爱的本质是“被看见”。

而讲“废话”正是提供了一个让对方看到“真实自我”的机会。

其实除了爱情，友情、亲情也是如此。有说不完的话，代表这段关系是安全的、轻松的、值得发展的。

比如在一个家庭里，如果孩子愿意和父母说很多的“废话”，代表TA对父母很信任，愿意让父母走进自己的内心。

如果你天生不擅长说“废话”也没关系，只要记住以下3点，便可以轻松地为你们之间的关系注入活力，让感情变得更加鲜活和温暖。

1. 说“废话”关键要真诚

“戈特曼实验室”发现：幸福伴侣的日常对话中，深度话题占比不足10%，余下皆是轻盈的“语言嬉戏”。

我们多说“废话”，是为了维护关系，增进两个人之间的感情。

这是需要双方达成共识，并共同努力的。

如果只是单方面的“废话”输出，另一方却不愿意配合，甚至觉得幼稚，并排斥这种行为，只会导致两个人渐行渐远。

所以，废话的价值，始于真诚。

只有双方都愿意卸下“面具”，把自己幼稚、荒唐的念头，毫无顾忌地和对方分享，才能借用好“废话”的力量，让两颗心彼此靠近。

2. 放下对“有意义”的执念

很多人无论做什么都追求“意义感”，总担心说“废话”会让对方觉得自己不够成熟、不够有深度，或者浪费时间。

可是生活有很多奇妙之处，往往就是由那些“无意义”的小事组成的。

不如试着放下“无论说什么、做什么都要有意义”的执念，坦率地用直觉和大脑的自然反应去交流。

如果实在不知道如何开启“废话”，也可以参考《没话找话指南》中的“ARE守则”：

第一：锚定（Anchor)身边的事物，选择中性、安全的话题作为切入点，避免涉及隐私或有争议性的内容。

第二：表达（Reveal)与这个话题相关的个人看法，展现开放性和真实性。

第三：鼓励（Encourage)对方发声，根据话题提出问题。

刚开始说“废话”的时候，也不一定非要多有趣，先让彼此有话可说，才能更轻松、自然地交流下去。

3. 废话，也是需要回应的

“回应”在心理学中对应的概念是“伴侣响应性”（PartnerResponsiveness），需要具备3种条件：

· 对方感觉被真实地理解了；

· 对方感到自己的独特性被喜欢、接纳和欣赏；

· 对方感受到被关心、帮助和支持。

能自由说废话的关系，往往具备“高包容度”。

试想：当你兴奋地和对方分享“我刚刚看了好久蚂蚁搬饼干渣，超励志的欸！”，TA却对你这种行为嗤之以鼻，可能你下次就没有分享的欲望了；

若TA接话“蚂蚁的CEO该给它升职”，则让你确认了“原来我的奇怪也被允许”的感觉，从而感到被“看见”。

写在最后

三毛曾说过这样一段话，令我印象深刻：

“夫妻生活就是琐碎的和具体的，即使生活再苦，环境再简单，但都不能省略夫妻在一起说废话和情话的环节，只有这样，婚姻才有了生机和活力。”

而废话的真正含义，就是既能聊诗和远方，也能谈柴米油盐。

希望大家都能找到愿意和你说“废话”的那个人，这是一个人喜欢你的最好证明。

也请好好珍惜那个愿意听你说“废话”的人，因为TA正在用最直接的方式表达：

你的存在，就是对“岁月静好”最美的诠释。

世界和我爱着你。

来源：壹心理一点号