摘要：这篇文章的灵感来源于《有钱人和你想的不一样》这本书，它真的是一本值得推荐的好书。读完之后你会发现，它带给你的启发远不止这些内容。这是一本能让你内心世界和外在世界都变得富足的书籍，而我还在继续阅读中。

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老家一位我喊“姐”的亲戚又给我妈打来了电话。电话那头，她熟悉的声音又一次重复着那些熟悉的抱怨：“老公挣钱太少”、“当年我妈要是让我复读就好了”、“嫁了个农村人真是命苦”……挂掉电话后，我妈足足跟我唠叨了十分钟，整个家的氛围瞬间变得压抑。

她的故事让我深思：上世纪90年代，一个农村家庭能供三个孩子读书实属不易。她没有考上本科，而她的姐姐和弟弟都上了一本。但十五年过去了，她依然困在那个夏天的高考失利里，把人生所有的不如意都归咎于那次失败。她不是在生活，而是用余生为一次考试“守灵”。

心理学上有个概念叫“情绪污染”。被“受害者思维”绑架的人，就像行走的负能量源头，所到之处尽是阴霾。如果你身边有以下这些“受害者”思维特征，请务必保持距离——他们正在悄悄吸食你的生命能量。

第一种是责怪：永远在找“背锅侠”。像电视剧《三十而已》中的姜辰，在分手多年后仍在抱怨“当初要不是你嫌我穷，我们也不会分手”。在责怪型人格的世界里，总有一张长长的“责任清单”：生意失败是“经济不景气+同行太黑心”，职场受挫是“老板瞎指挥+同事玩心眼”，婚姻不幸是“配偶不理解+丈母娘太苛刻”。他们就像行走的“指责发射机”，把所有精力用来寻找“背锅侠”，却从不愿面对一个残酷的真相——你永远无法叫醒一个装睡的人，除非他自己愿意醒来。

哈佛大学的研究发现，责怪他人时大脑会分泌类鸦片物质，带来短暂的愉悦感。这就像《哈利波特》中的“福灵剂”，让人上瘾却损害判断力。我那位亲戚每次抱怨完，都会补一句“你说是不是这个理？”，其实是在寻求认同来强化自己的受害者人设。

第二种是合理化：用借口筑起“舒适牢笼”。朋友A是家里的经济支柱，今年工作难找，他就在手机软件上与人暧昧，还没发展成实际出轨就被老婆发现了，现在冷战中。“我只是压力大，想放松一下，再说我也没有和人见面，她怎么就不依不饶了呢？”类似的还有：“我也想存钱，可物价太高根本存不住”“我也想减肥，可是工作太忙没时间”。这些看似合理的借口，其实是心理防御机制的一种，叫做“合理化成瘾”。

斯坦福大学的研究显示，习惯找借口的人前额叶皮层活跃度比常人低15%，这一区域负责自我监督。就像电影《土拨鼠之日》里的菲尔，日复一日用“暴风雪困住我”为借口，直到他开始直面问题，时间循环才被打破。

第三种是抱怨：让负能量像病毒一样裂变。我还记得自己退出一个妈妈群的原因：有人发了一句“加班到九点，孩子都不亲我了”，紧接着就有人回应“你这算好的，我婆婆还说我不顾家”、“现在职场妈妈就是原罪”。短短三句话，群里就开始了卖惨大赛。

这种现象在心理学中被称为“情绪共振”——负面情绪的传播速度是正面情绪的20倍。加州大学的实验表明，听30分钟抱怨，大脑会分泌过量皮质醇（压力激素），相当于二手烟对肺的伤害。我妈妈每次接完那位亲戚电话，血压都会明显升高。

曾看过这样一句话：“受害者思维是一种心理癌症，它让你把人生的遥控器交给别人，却抱怨自己无法掌控命运。”那些永远在责怪、抱怨、找借口的人，本质上是不敢面对真实的自己——不敢承认自己的懒惰，不敢面对自己的脆弱，不敢承担选择的后果。

尼克·胡哲没有四肢却成为励志演说家；褚时健74岁出狱后创立“褚橙”品牌；《风雨哈佛路》原型莉丝·默里从流浪儿逆袭为哈佛学霸。他们的共同点是：拒绝受害者剧本，做自己人生的编剧。

远离那些让你习惯抱怨的人，靠近那些激励你行动的人。在这个世界上，只有你自己，能决定你最终活成受害者还是创造者。

最后送给大家《蝙蝠侠：黑暗骑士》中的一句话：“重要的不是你是谁，而是你选择成为谁。”

来源：玲儿妙招