摘要：和老板一起请顾客吃饭，谈合同的事，席间我们都喝了不少酒，酒足饭饱出来，送客户走了后，让一个没喝酒的女同事开车，送我们回公司准备好合同。老板问那女同事：“你是c照？”谁知道那女同事脸一红，羞涩地说：“哪有那么大啊。。。”
1.和老板一起请顾客吃饭，谈合同的事，席间我们都喝了不少酒，酒足饭饱出来，送客户走了后，让一个没喝酒的女同事开车，送我们回公司准备好合同。老板问那女同事：“你是c照？”谁知道那女同事脸一红，羞涩地说：“哪有那么大啊。。。”
2.以前一个朋友去验血，他比较害怕，我就陪着一起去。医生说：“放松下，别怕，一点都不疼，没事。”这时哥们突然放了个响屁，医生说：“咋回事啊？”哥们说：“我太放松了。”医生赶忙说：“你差点吓死我，我还以为把你给扎漏气了呢。”
3.老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：“在干嘛呢？”我一时兴起，就回：“正在想你呢。”对方说：“真的吗？”我觉得无趣，就回复过去：“刚才的信息是我发的，我是他老婆。”对方秒回：“太好了！”我奇怪了：“什么太好了？”对方说道：“趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！”
4.去年的一天，办公室一男同事和女同事吵架，两个互不相让的吵着。女的吵不过男的急了，拿起香水就往男的身上喷，说到：“尼玛，老娘吵不过你，让你老婆制你去!”男：“我单身汉怕你这个？”女：呃！
5.公司发了月饼，回到家我迫不及待的打开月饼想吃个，小侄子看见了，一把把月饼抢走：“姑姑，你不能吃月饼，我老是说，嫦娥姐姐就是吃了月饼飞到月亮上去的！我不要你走！”我正感动，这孩子舍不得我，谁知道熊孩子使劲儿咬了一口月饼含糊不清地说：“我要飞到月亮上去，老师说嫦娥姐姐很漂亮，我要娶嫦娥姐姐！”
6.儿子在学校犯错误，我今天被请到老师办公室，被请的还有一位家长。老师对我说：“我昨天让他们用‘不要，不要’造句，你家小孩造成什么啊？‘不要搔痒，不要异味，不要白带异常’。”旁边那位家长憋不住笑，从鼻子里喷出两条白龙。老师接着对他说：“你家小孩更调皮，他写的是‘大官人，不要啊！不要啊！我还没洗澡呐！’。”这下全乱了，整个办公室炸开了锅，只剩我们这俩家长无处安放的那张脸！
7.小明跟随师父习武多年，是门下的大弟子。某日师父卧病在床，眼看就要仙去，便把小明叫到床前：“小明啊，师父时日无多了……这是本派的内功心法秘笈，是咱们最重要的家底，从今往后，你就是掌门人了！”小明连连摆手：“师父，不要啊！快拿开啊啊啊！”师父一愣：“？？”小明哭丧着脸：“我、我有秘笈恐惧症啊！”
8.找一大师摸骨算命，他摸了半天，表情严肃。我问：“大师，算出什么了吗？”大师：“罕见！第一次遇到你这样的。”我说：“不会吧？到底怎么了啊？”大师：“根本摸不到骨头，全是肉！”
9.老婆：“老公老公，我困了，你讲个故事哄我睡觉呗？”老公：“粘人的小妖精，好吧！你且听着”老婆：“嗯嗯”老公：“说在在春秋时期啊……”老婆：“春天还是秋天啊……”老公：“呃......春天春天”老婆：“嗯”老公：“说有一位诸侯……”老婆：“那到底是猪还是猴啊……”老公：“别睡了、滚......”
10.某女跟老公吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。碰巧一位老翁的丧礼正在举行，某女便跟着家属嚎啕大哭起来。这老翁的太太抱怨道：“这死鬼竟然还有小三。”看到她哭得撕心裂肺，就安慰说：“老三啊，看你哭得那么伤心，我们分你1亿5千万现金，其他房地产和公司股票，你就别想了，也别再闹了行吗？”
11.老婆刚拿完驾照，跟老公要车钥匙上街。老公千叮万嘱看到好车躲远点！不一会，老婆来电：“老公，我刮了辆车！“老公急问：“什么牌子？”老婆说：“不认识啊老公，就是b开头的！”老公缓解一下说：“比亚迪呀？”老婆：“不是！”老公稍微一愣：“宝马？”老婆：“也不是！”老公弱弱的问：“不是宾利吧？”这时旁边的售货员小伙喊了句：“是布加迪！”老公连忙大喊：“这个女人我不认识！没我的事！”挂了电话后，小伙问： “大姐，你刮的这奖到底还要不要了？”
12.约了一妹子KFC，去了后妹子说要先去洗个澡。于是我就躺在床上闭目养神，然后听到厕所一阵“兹兹兹”的尿尿声，接着是淋喷头的水声。无聊的我突然在想，为啥女生尿尿的声音那么大呢？左思右想，百思不得其解。后来妹子出来，我就问了她这个问题，妹子一句：“可能没消声器吧”，让我茅塞顿开……
13.“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
一夜之间手机被这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃……
01.考试如此多焦，引无数考生尽折腰。
02.闹钟的作用就是让我换个姿势继续睡。
03.钱包比脸还干净，颜值比余额还惨淡。
04.工资就像大姨妈，一个月一次，一周就没。
05.努力不一定成功，但不努力一定很轻松。
06.我不是胖，是可爱到膨胀。
07.宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米。你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追。
08.起床是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落。
09.人生自古谁无死，有谁拉屎不用纸。
10.放假像减肥，刚开始动力十足，后来彻底放弃。
11.吃货的最高境界：眼见为食，闻香下马。
12.多谢你的绝情，让我学会死心。
13.手机没电我慌，钱包没钱我装。
来源：幽默狂人