父母的同频才是孩子安全感的来源

摘要：邻居李姐在小区花园里偷偷抹眼泪。她说刚才跟老公大吵一架，就因为儿子小轩写作业的事—— 李姐规定小轩每天放学先写作业再玩，可老公总在她做饭时，偷偷跟小轩说 “先玩 10 分钟游戏，妈妈不会发现”，结果小轩现在每天都磨磨蹭蹭，还跟李姐顶嘴：“爸爸都说可以先玩，你为

邻居李姐在小区花园里偷偷抹眼泪。她说刚才跟老公大吵一架，就因为儿子小轩写作业的事—— 李姐规定小轩每天放学先写作业再玩，可老公总在她做饭时，偷偷跟小轩说 “先玩 10 分钟游戏，妈妈不会发现”，结果小轩现在每天都磨磨蹭蹭，还跟李姐顶嘴：“爸爸都说可以先玩，你为什么不让？”

李姐无奈地说：“我每天盯着他写作业、改错题，老公却总在背后拆台，现在孩子根本不听我的，还觉得我是‘坏妈妈’。” 有次小轩没写完作业就想看电视，李姐不让，小轩直接跑去找爸爸，老公竟然真的开了电视，还跟李姐说 “孩子学习一天也累，放松下怎么了”。

你看，毁掉孩子教育的从来不是调皮捣蛋，是父母一个“立规矩”、一个 “拆规矩” 的不同步 —— 孩子在中间钻空子，妈妈在前面 “费力拉”，爸爸在后面 “悄悄推”，最后规矩没立住，孩子还没了安全感。

一、别忽略孩子的“迷茫信号”，教育不同步正在让他们失去方向

说实话，李姐一开始没觉得“老公拆台” 是大事，直到小轩出现越来越多 “反常行为”：写作业时一会儿说 “渴了”、一会儿说 “要上厕所”，明显在拖延；犯了错不认错，反而理直气壮地说 “爸爸说没关系”；甚至在李姐批评他时，直接喊 “我要找爸爸”。

有次小轩因为贪玩没背会课文，李姐让他再背10 分钟，他却哭闹着说 “爸爸昨天说背不会也能睡觉”，老公听到后还过来劝李姐：“别这么严，明天再背也一样。” 结果小轩当天不仅没背会课文，第二天上学还因为没完成作业被老师批评。

当父母教育不同步时，孩子会陷入“认知混乱”—— 他们不知道到底该听谁的，也不清楚 “什么能做、什么不能做”，最后只能用 “调皮、拖延、顶嘴” 来试探父母的底线。就像小轩，他不是故意不听话，是爸爸的“纵容” 让他觉得 “妈妈的规矩可以不遵守”，最后不仅学习习惯变差，还学会了 “看脸色做事”，在妈妈面前装乖，在爸爸面前任性。

李姐后来发现，小轩还会“挑拨” 她和老公的关系。有次老公答应带他去游乐园，李姐说 “先把周末作业写完”，小轩就跟老公说 “妈妈不让我们去玩，她就是不想让我开心”，气得李姐跟老公又吵了一架。其实孩子很聪明，他们早就学会了利用父母的分歧，来满足自己的需求，可这样的 “小聪明”，只会让他们越来越没规矩、没担当。

二、别再说“我是为孩子好”，教育不同步的根源是 “逃避” 和 “讨好”

李姐跟老公沟通时，老公总说“我是不想让孩子太压抑，想跟他拉近关系”，可实际上，这种 “讨好式” 的纵容，根本不是爱，是逃避教育的责任。

很多家长当“老好人”，不是不知道规则重要，是不想面对教育中的 “冲突”—— 他们觉得 “跟孩子讲道理太麻烦”“孩子哭闹太心烦”，所以用 “再玩会儿”“偶尔一次没关系” 来敷衍，换来短期的 “家庭和平”，却不管长期的后果。李姐的老公就是这样，他觉得 “管孩子是妈妈的事”，自己只要陪孩子玩、让孩子开心就行，却没意识到，他的 “甩手掌柜”，正在让李姐的努力白费。

还有些家长，把“讨好孩子” 当成 “爱”。李姐的老公总说 “我小时候爸妈管得太严，我不想让孩子跟我一样”，所以对小轩的要求几乎有求必应。可他忘了，“没规矩的爱” 只会让孩子失去安全感。就像小轩，他虽然喜欢爸爸的 “纵容”，却在遇到问题时更慌 —— 有次他在学校跟同学吵架，不知道该怎么解决，回来问李姐，李姐说 “你要先道歉，再跟同学好好说”，他又问爸爸，爸爸说 “别理他，是他先惹你的”，结果小轩站在原地，不知道该听谁的，最后还是躲在房间里哭。

你看，教育不是“谁让孩子开心谁就是好人”，是让孩子知道 “什么是对、什么是错”，是在他们犯错时，有人温和而坚定地指出，在他们迷茫时，有人给他们明确的方向。李姐的老公后来也承认，他看到小轩被老师批评时，心里也不好受，可他之前总觉得“管孩子太严会伤害亲子关系”，却没发现，“没规矩的纵容” 才是真的伤害。

三、不用“谁对谁错”，3 个小方法让父母教育 “同频”

其实教育不同步不是“无解的难题”，关键是夫妻双方要放下 “谁对谁错” 的争论，一起为孩子建立 “统一的规则”。李姐和老公试了这 3 个方法，不到一个月，小轩的习惯就好了很多，家里的争吵也少了。

1. 私下 “定规矩”，人前 “不拆台”

李姐现在和老公每天睡前会花10 分钟 “沟通教育问题”：比如小轩每天写作业的时间、能玩多久手机、零食怎么吃，都提前商量好，达成一致。不管谁有不同意见，都私下说，绝对不在小轩面前反驳对方。

有次李姐说“小轩这周表现好，周末带他去游乐园”，老公本来想补充 “不用先写作业”，但想起之前的约定，就没说，等小轩睡了才跟李姐说 “能不能让他先玩再写作业”，两人最后商量出 “上午去游乐园，下午写作业”，既满足了小轩的愿望，也没打破规则。你看，私下沟通能避免争吵，人前统一能让孩子信服—— 父母站在一起，规则才有力量。

2. “严” 中有 “暖”，别让规矩变成 “冷冰冰的要求”

李姐以前总觉得“规矩就是规矩，不能改”，所以小轩稍微没做到，她就会批评。后来老公跟她说 “咱们可以严，但也要让孩子感受到爱”，两人开始调整方法：比如小轩写作业时，李姐不再盯着他 “别走神”，而是在他认真写 20 分钟后，说 “你这道题做得又快又对，比昨天进步了”；如果小轩没完成作业，也不是直接批评，而是问他 “是不是遇到难题了？妈妈帮你一起看看”。

有次小轩因为生病没写完作业，李姐没像以前那样让他“补到半夜”，而是跟他说 “先好好休息，明天早上早起半小时补”，小轩很感动，第二天还主动早起补完了作业。其实孩子不怕规矩，怕的是规矩里没有爱 ——当规矩里有鼓励、有理解，孩子才会愿意遵守，而不是抵触。

3. 让 “老好人” 也参与 “立规矩”，别当 “甩手掌柜”

李姐的老公以前总觉得“管孩子是妈妈的事”，后来李姐让他负责 “周末的规则执行”：比如周末早上让他叫小轩起床、监督他写作业。一开始他还觉得麻烦，可慢慢发现，当他参与进来，小轩更愿意听他的话了。有次小轩想周末多玩会儿游戏，老公跟他说 “咱们约定好周末只能玩 1 小时，要是你能提前完成作业，咱们可以多玩 10 分钟”，小轩竟然真的提前完成了作业。

当父母都参与到教育中，孩子才会觉得“规则是全家都要遵守的，不是只针对我”。李姐的老公现在还会跟小轩一起制定 “家庭规则”，比如 “吃饭时不能看手机”“晚上 9 点半睡觉”，小轩因为参与了制定，反而更愿意遵守。你看，“老好人” 不是不能管孩子，是没找到参与的方式 —— 当他们也参与立规矩，不仅能减轻妈妈的负担，还能让孩子感受到全家的重视。