摘要：“五星级大厅，水晶灯亮得像审讯室，隔壁桌的大哥正用公筷在佛跳墙里‘考古’，一筷子下去，海参抖三抖，汤汁甩到我袖子上。

“五星级大厅，水晶灯亮得像审讯室，隔壁桌的大哥正用公筷在佛跳墙里‘考古’，一筷子下去，海参抖三抖，汤汁甩到我袖子上。

”

——别怀疑，这不是段子，是上周刚发生的真事。

以前吃席，抢的是热闹；现在吃席，躲的是雷。

下面这六类人，只要出现一位，整顿饭就自动变成“忍耐力测试”。

1. 盘龙搅海2.0

升级版动作：翻完菜，还要点评“这鲍鱼不够弹”，顺手把最肥那只夹到自己碟里，再把汤汁倒回锅里“匀一匀”。

同桌阿姨默默放下筷子，开始数天花板吊灯。

2. 口袋魔法师Pro

以前只打包剩菜，现在连酒店送的花生糖、装饰用的糖艺天鹅都不放过。

上次亲眼见一大姐把整盘没切的蒸鱼塞进保温袋，边装边说“我家金毛就爱吃清蒸”。

服务员脸都绿了。

3. 人间喇叭精Max

酒量不涨，音量翻倍。

三杯下肚开始“我兄弟在证监会”，五杯后“那谁离婚其实因为……”全桌人被迫听完整部都市狗血剧，连隔壁小孩都戴上了耳机。

4. 灌酒天王Plus

新招：把白酒倒进分酒器，硬说“这是矿泉水”，骗完一个算一个。

去年同事婚宴，他非拉着伴娘“一口闷”，结果姑娘直接现场直播吐在了蛋糕塔上，新郎脸比西装还黑。

5. 手机控僵尸

菜一上桌先拍照，修图半小时，朋友圈文案比高考作文还长。

等他们放下手机，清蒸龙虾变冷，蒜蓉粉丝成坨，同桌大爷嘀咕：“这顿饭吃得像上供。

”

6. 健康达人杠精

自带橄榄油、全麦面包，对桌上的红烧肉发表“致癌物排行榜”演讲。

主人家讪笑：“那您喝点汤？

”达人回：“汤里嘌呤更高。

”空气瞬间凝固，只剩火锅咕噜咕噜冒泡。

遇到以上任意一种，别纠结，直接开溜。

方法有三：

- 尿遁：起身去洗手间，回来拿包就说“公司临时加班”。

- 娃遁：提前和配偶打好暗号，电话响三声=“孩子发烧了”。

- 环保遁：指着酒店LED屏“光盘行动倡议书”，大义凛然：“响应号召，我先走一步，不浪费！

”

实在走不了？

带个“防尬神器”——一次性透明餐盖，往自己碟子上一扣，既防飞沫又暗示“别给我夹菜”。

亲测有效，隔壁翻菜的大哥当场愣住。

最后说句掏心窝的：份子钱越给越厚，人情味却越来越薄。

与其在五星酒店演“文明吃饭”，不如约三五好友去大排档撸串，起码那里没人抢你的烤生蚝，也没人逼你喝“感情深一口闷”。

吃饭本该是快乐的事，别让奇葩毁了胃口。

遇到雷，撤！

来源：进取白云H