摘要：上高二的那年，我慢慢变得焦虑，随后演变成了抑郁症。但我不知道那是抑郁症，因为在农村很少有人说这个词，我也没见过这种人，根本不知道啥叫抑郁症，单纯的以为自己是心烦。
上高二的那年，我慢慢变得焦虑，随后演变成了抑郁症。但我不知道那是抑郁症，因为在农村很少有人说这个词，我也没见过这种人，根本不知道啥叫抑郁症，单纯的以为自己是心烦。
随着时间的推移，我的症状越来越严重，整天胡思乱想，脑子里就像上了发条一样，根本停不下来。一点点芝麻绿豆的负面小事儿，会在脑海中不断思考，不断放大，最终失去控制，衍生出各种为什么，然后不断思考，好不容易想清楚一个答案，紧接着在这个答案的基础上，就会想出更多的为什么？纯粹就是钻牛角尖。明知道这种情绪是不对的，想让自己停下来，可是越想停下，脑子里就想的越多，这种感觉让我害怕，我想要自救。
于是脑子里一想到各种问题，就去问朋友，问亲人，我的每个问题都像一个无底洞，根本没有尽头，到最后，亲朋好友们都嫌我烦，根本不搭理我，也没人告诉我，我这是出了什么问题，应该怎么办。因为他们也没有接触过抑郁症。我只能像一个关在不通气匣子中的苍蝇一样，四处乱撞，渴望自由的气息，却没有任何没办法。
我只能自己不断的内耗，不断的思考，和自己较劲儿，每天晚上都是彻夜难眠，早上起来脑子里像灌了铅。上课的时候浑浑噩噩，注意力根本无法集中。想要认真听课，但是脑子里根本不受控制的就想到别的地方去了，自此学习一落千丈，我心中惊惧，害怕的想哭，又怕人嘲笑，每堂课的课间十分钟里，我都人群老远，一个人找个无人的角落里呆着，思考着脑子里的各种问题。俨然成了学校里的奇葩存在。
就这样浑浑噩噩的撑过了高考，原本能上重点线的好学生，却只考上二本，老师们大失所望。要是换作以前，我肯定会给老师各种解释，但是那个时候，我心力交瘁，实在没有那个心思。
去大学报到的时候，我拒绝了堂哥的陪送，因为那时的我看到别人就烦，只想找一个任何人都看不见的地方把自己藏起来。
上大学后，我的症状越来越严重了，以前只会不断思考曾经发生过的不好的问题，但是现在不一样了，喝杯水，我会思考，水为什么是水？为什么用瓶子装着？瓶子为什么是椭圆形的？为什么这种形状就叫椭圆？怎么就不能叫成别的圆？至于叫什么圆这是谁规定的？他凭什么这么规定？万一是错的呢？岂不是会害人？害了人会有人知道吗？知道了会怎样？法律会支持吗？法律会提供怎样的证据揭露害人的真相？万一揭露不了呢？岂不是白白吃亏……
走在路上的时候 ，我会思考，人为什么要走路？为什么要走着？太阳为什么会照着我？太阳光明明没有物质，为什么就能看得见？为什么就能感受到？为什么就不能不感受到？为什么我的身体能感受………
…………………
怎么样？这种症状是不是很恐怖？那个时候真的是我的至暗时刻，看到什么都会不断思考，都会觉得不合理，直到最后，我甚至好奇自己为什么能活在世上？为什么没死？为什么能活着？我不是厌世，就是单纯的想不通。总觉得各种不合理，反正就是思考不断，不论白天黑夜，拉屎撒尿，吃饭上课，脑子里的思考不会停止。我觉得脑袋越来越沉重，特别痛苦，好像随时会爆炸。
那段时间，我不止一次的想过，有没有什么办法让我的脑子失去对外界的感知？那样是不是就不会这么痛苦了？我没想过成为植物人，就是想要脑子里停止对外界的感知，哪怕是空气都不要感知到才最好，那样的话，我的脑子是不是就能放松下来了？这是个很矛盾的心理，但是没办法，我就是这么想的，而且一想到脑子里对外界没有任何的感知，我心里就无比的向往，真到那一刻，那该是多么美好啊，却从来没有考虑过这种想法的可怕。
国庆节那几天放假，我和舍友们去中山桥那边玩儿。走着走着，我就下意识慢慢脱离伙伴，独自一人走过铁桥，穿过绿化带，来到了黄河边，静静地站着。看着脚下三米处深不见底的黄河，看着崩腾而过的水面，我的脑子忽然放松下来，出现了短暂的空白，进入休息状态。那一刻，我感到前所未有的轻松，一滴眼泪毫无征兆的划过脸颊，感受着难得的轻松，那一刻，我觉得前所未有的幸福。
我站在岸边驻足许久，进入了放空状态，这大概就是幸福吧，要是能一直这样就太好了，我心里不断想象着。
不知道站了多久，起风了，随着风声拂过耳畔，隐约传来轻柔温和的声音，好像在耳边对我说，“跳下去，跳下去，跳下去你就解脱了，再也不用承受这种痛苦了”
这种蛊惑力很强，我根本无法抗拒，随着他一声又一声的诱导，我浑浑噩噩的抬起右脚伸向河面，只要身体稍微前倾，就能结束我痛苦不堪的人生，彻底解脱。在这生死存亡的电光火石之间，我仿佛看到了轮回，曾经的种种，像电影一样在脑海中回放，是父亲恨铁不成钢地怒吼声，是我小学第一回考了全级第一拿回奖状时，父亲逢人就给炫耀的样子；是妈妈一次又一次不厌其烦的给我叠被子的身影，是妈妈嘴里喋喋不休，手上却麻利的拿起我的衣服杵进脸盆里清洗的背影；是我和姐姐一次又一次的为了一些鸡毛蒜皮的小事打架，换来我被父亲胖揍一顿气急败坏的样子；是我当初为了让父母高兴，躺在堂哥得的床上，一次又一次的发誓要拿第一的样子，是我对未来志向无限期许的样子……
我的一生就这么结束了吗？我才19岁啊，我不甘心！
又是一阵风吹过，我的脑子一顿，猛然清醒了过来，看着悬在河面上空的脚，吓了一跳，急忙后退一步，坐在绿化带的草坪上，擦了擦额头的汗，长长的出了一口长气。
好险啊！就差一点儿！就差那么一点儿！幸亏我及时清醒过来，要是再多耽搁一秒，我可能早已经一头扎进黄河里随波逐流了，世上再无我这号人，一切成为云烟。
前后不到五秒的时间，生死之间走了一遭，我不禁后怕，能再次呼吸到新鲜的空气，感受着生命的美好，这是多么难得的事情啊！在这一刻，我的抑郁症好像突然好了，脑子里前所未有的清明。
只要人活着，有一个好身体，阖家欢乐，比什么都强，想那么多乱七八糟的事情做什么？车道山前必有路，不管什么事情，到时候自然会有解决的办法，该过去的自然会过去，不该过去的也会过去，提前忧虑未发生的事情，没有任何意义。
人的一生，本来就应该逢山开路，遇水架桥，遇到开不了的路，架不起的桥，就是人生落幕的时候，顺其自然的接受就好，这是每个人的一生必走的结局，没什么好恐惧的。活着的时候，努力活出自己想要的样子，看尽了沿路的风景，一生足矣！
来源：淡泊九霄