摘要：听完葛夕声泪俱下的控诉才知，留几手是何等不负责任的男人。婚前意外怀孕他让女方打胎，结婚半推半就在当年最后一天领的证，明明是他没担当，话里话外倒是自己被逼无奈多无辜、体恤别人多伟大似的。

作为《再见爱人》的忠实观众，今天咱们来二聊黄圣依。

逐渐亮出底牌

自麦琳和李行亮和好之后，节目的冲突看点就逐渐转移到了另外两对，然后你会发现——并不是嘉宾不发疯场面就不炸裂了。

听完葛夕声泪俱下的控诉才知，留几手是何等不负责任的男人。婚前意外怀孕他让女方打胎，结婚半推半就在当年最后一天领的证，明明是他没担当，话里话外倒是自己被逼无奈多无辜、体恤别人多伟大似的。

再看黄圣依和杨子，从“女方朋友说男方坏话”到“女方连续开车七小时，男方无动于衷”，从一对一battle、闺蜜助阵，再到倪萍和蔡明两位老师下场金牌调解，讨论的无非就是一个尊重和话语权的问题。

但是呢，随着这些破事儿被来回说，身为看客的我们可以更加清晰地发现他们夫妻俩更为内里的东西。

杨子，看似玩世不恭、嬉皮笑脸的他，终于露出了自己的软肋——怕没面子。

他这个人内核并不稳，十分依赖于外部评价，尤其是来自权力上位者的评价，比方说这次，两位大姐带头当众批评他、阴阳他，且他那点狡辩功力不足以招架时，他就挺破防。

后续去哄黄圣依，他不断强调的是什么？不是“我们的关系哪里有问题”“那件事其实是这样”，而是“两位大姐这么说我我无地自容”“播出去我被网暴怎么办”。

这点和刘爽挺像，民政局一日游之后，他的最大感想竟然是——离婚时大家都挺狼狈，我不想离婚，因为不想看到自己那个狼狈的样子。

你俩模样一般，偶像包袱挺重呀！难怪关系处得好呢。

然后是黄圣依，她的口碑在之前好转过，因为美是真的美，头脑也挺清晰，分析起事情来头头是道的，在劝麦琳环节跟一股脑拉偏架的葛夕比起来宛若智慧之神。

但是你会发现，她所有的优点在面对杨子时都会黯然失色。

凡公开场合，是个正常人基本都会替黄圣依说话，可不论把杨子批得多么体无完肤，不论他PUA媳妇儿的“恶行”多么证据确凿，不论黄圣依在诸位嘴替的维护下多么声泪俱下，最后的最后，都会以她缴械投降收场。

大家说她软弱、好哄，但这背后的本质是啥？

是害怕，不是害怕没面子，也不是害怕杨子本身，而是害怕离开这段关系、再没人给自己遮风挡雨。

默认的“不平等条约”

再说一遍这个万年真理——如果一个人长期处于一种模式里不去改变，一定是他从中得到了什么，哪怕他自己尚未意识到。

跟另外两位女嘉宾比起来，黄圣依举手投足间透着一股子不食人间烟火的仙气，而没有那种浸泡于红尘之中的热气腾腾，那么请问，谁替她挡掉了世俗琐碎，谁为她屏蔽了烟火缠绕？

答：就是那个俗气到不行的老公啊！

她不怎么管钱，看似是一种结果，其实何尝不是种选择？柴米油盐、财务谈判，尔虞我诈，那些跟生活地基相关的东西，统统交由别人来打理，她才可以心安理得地待在空中楼阁里唱歌跳舞做仙女、溜光水滑如少女。

那你要雇佣这么一位长期管家，肯定是要付出一些代价的，于是她在不知不觉中让渡了最宝贵的东西——自主权。

被安排、被评判、被贬低、被哄……她的生活里充满了被动，这些都源于她从一开始就默认了这场交易——割让主权，换来庇护。

杨子当然不是被她选定的第一位管家，她可能只是将原生家庭的客体关系模式平移到了婚姻当中而已。

什么模式呢？父母说教你听着，父母管你你要顺从，父母是山，你是柔弱的小公举，没有父母，你抵挡不了外面的狂风巨浪，对付不了外面的妖魔鬼怪。

一个人长期被这么“洗脑”，她的成长过程必然会缺乏迎接挑战、不断试错和自我承担的训练和体验，而更多是作为父母庇护下的小屁孩、乖乖女而存在。

类似于黄小姐的人常常会发出这样的困惑：离开了某某某，我都不知道自己想干嘛、该干嘛。

那可不，自我还没来得及长好就被他者意愿强行侵入，没有他者动力在体内发动引擎，其内里就是一片瘫软，反而会在迷茫和恐惧中不知所措，找个强者靠一下，反倒能活得有劲儿点。

你看，自我力量不是吼一声就有的，而是需要扎在肥沃的土壤里慢慢生长出来的，如果长期处于枯竭的环境之中，那么没有就是没有，关键时刻就是顶不上去。

这么说来，她当年和周星驰闹解约，凭一人之力无力招架名利场的血雨腥风，几乎是必然，躲在杨子的强势庇护之下一呆二十年，也是种必然。

“你的潜意识指引着你的人生，而你却称之为命运。”在诸多实例的见证之下，这句话的含金量还在上升。

理性和头脑，傀儡而已

承受代价的不适感、想要离开的冲动当然也是真实的，但所有这些都抵不过父母十几二十年的持续“洗脑”。

很多人不理解黄圣依为啥那么能忍杨子，因为她熟啊！

从小就那么练过来的，妈妈那样的大号杨子她都受得住，听这个男人嘚啵嘚又算什么呢？

一个经验之谈：一个人的天赋项通常是因求生需要而生的。比方说某人擅长察言观色、喜欢讨好别人，那大概率他从小在家族地位最低，或者因爸妈工作忙经常被丢在亲戚家，于是他需要通过察言观色排除危险、确保安全，需要通过讨好减轻别人的嫌弃、预防可能的挑剔。

察言观色、高敏感、会讲笑话，肯定是一种能力，但这些就是很可能和当事者的陈年痛苦紧紧粘连。

黄圣依也是如此，她的忍耐力，她的理性思维、逻辑思考，不仅是身处高知家庭的一种习得，更是为了让她在关系里活下来而自动生长并强化的防御体系。

在原生家庭里是，在跟杨子的婚姻里亦然。

理性思考和逻辑清晰是一种保护，她需要在对方一次次的打压贬低下辨别事实对错，确认“其实我也没那么差”，让自我价值感不至于太低、自我怀疑持续时间不至于太长；

也是一种催眠，诸如她经常会认真听杨子讲那些道理，然后忽略他的动机，单纯在道理层面认同他（其实那些道理要么拾人牙慧，要么“居心叵测”，看得人只想快进），又比如，她会将自己的隐忍和妥协释义为体面，好显得自己没那么懦弱，以保全自恋。

朋友们，再精湛的骗术、再鸡贼的骗子，也比不上自己给自己画的那张饼。

为了服从父母的洗脑，为了不独自面对风雨，她那聪明的头脑可以整出来一堆道理将其按在原地。除非当痛感已经远远高于从中获得的好处，所谓的“自洽系统”才能够露出破绽、渐渐松动。直至崩塌瓦解。（但发现裂缝后立刻叮铃咣当修补起来也是常态，比如李行亮。）

所以我现在不太相信智性恋，也很不屑于智商崇拜。没有绝对的理性，且理性通常服务于感性，人的头脑看似很强大，但归根结底，也不过是内在某种动力的傀儡。

根本上塑造一个人的，是体验和感受。

我去年就说过，一个辉煌过的人选择云淡风轻跟一个一生平庸的人云淡风轻是不一样的，一个当过少爷而家道中落的人跟一个一直贫穷的人是不一样的，一个把恋爱攻略讲得头头是道的人跟一个实战经验丰富的选手，当然也是不一样的。

都知道现在舆论流行大女主，但不是你脑袋里知道正确答案在哪儿，就能靠理性和意志力立刻把自己提溜过去的。那样反而会强化自我否定，让改变愈发艰难。

不如向下看、往回看，把自己当做一本书，看看你的人生发生过什么，是什么在拖拽你的后腿，试着让新的体验覆盖掉旧的体验，好稀释掉那迟迟愿离场的恐惧。

这条路不好走，实打实看到自己的可怜弱小，要扎破亲手编织、早已连上血肉的层层铠甲，太“反人性”了，但那几乎是推动根本性改变的唯一路径。

最底部的东西变了，地面之上才能长出不一样的树，树即是行为。

而如果丝毫不去动底盘，只是就当下的问题——“能不能多回家看孩子”“能不能多心疼心疼我”，进行一次又一次的声讨和辩论，所有的唇枪舌剑、唾沫横飞也不过是捍卫原有立场、强化原有动力的一座座盾牌而已。

当然，也可能是精心编织的一场表演，作为观众的我们，谢过了。

PS：没看这期的一定去看，看倪萍老师怼杨子巨爽，兵不血刃又招招致命，表面顺着对方来，最后在他的逻辑里把他逼得无路可退，毕竟是经历过陈凯歌的女人，老登都见识过了，能不知道你小登这点路数？

来源：辣笔小椒