摘要：我盯着屏幕，脑子里闪过小时候举着画跑回家，我爸瞟一眼说“别骄傲，比你强的人多的是”。

“考了98分，我妈第一句话是‘那两分丢哪了’。

”

昨晚刷到这条留言，点赞破十万，评论区全是“同款爸妈”。

我盯着屏幕，脑子里闪过小时候举着画跑回家，我爸瞟一眼说“别骄傲，比你强的人多的是”。

那一瞬，我收起了笑，后来再得奖，奖状直接塞书包底层，再也没主动提过。

心理学家管这种话叫“扫兴+贬低”二连击。

鲍尔比早就提醒过，孩子把父母当镜子，镜子老说你不行，人就会长出个24小时在线的“内在批评者”。

它会在你举手答题时嘀咕“别丢人”，在你想尝试新东西时冷笑“你配吗”。

久而久之，社交缩成壳，成绩再好也觉得自己是蒙的。

有人杠：我们小时候天天被骂，不也活得好好的？

可那会儿没微信群，没24小时排名，没摄像头直播失败。

现在的孩子一犯错就被挂网上，回家再挨一句“你怎么这么笨”，双重暴击，心理防线直接碎成渣。

我刷到另一个视频：小男孩数学只考了62，妈妈把卷子摊开，没拍桌子，只问：“你最喜欢哪一步？

”孩子指着一道应用题说喜欢画图解题。

妈妈点头：“那下次把图再画细点，我们一起找丢分点。

”三个月后，孩子冲到89。评论区都在求同款妈，其实方法不稀奇，就是教育圈常说的“积极反馈法”——盯过程不盯结果，让孩子觉得“我能行”，而不是“我完了”。

传统文化里，打击=激励。

我奶奶至今念叨“棍棒底下出孝子”，可她没看到的是，我爸到现在不敢在她面前唱歌，因为小时候一开口就被笑跑调。

这种代际传递的毒，到我这里断了。

我女儿第一次煎蛋糊了，我憋住那句“厨房炸了”，改成“哇，这面焦得挺均匀，下次火小点试试？

”她第二天五点起床又煎一盘，自己把火调到最小，成功。

说错话不可怕，可怕的是死不认账。

我表姐青春期被当众骂“猪脑子”，抑郁到割腕。

后来她妈哭着道歉，把药片换成一句“妈当时太急，其实怕你累”，表姐才慢慢开口说疼。

现在母女俩每周固定“吐槽夜”，一个倒可乐，一个拆薯片，把憋了十年的委屈倒干净。

孩子不是成绩单，也不是家长的脸面。

他们需要的是“我懂你”的底气，而不是“你不行”的鞭子。

一句话总结：把“你怎么才”换成“我看到你”，亲子关系就活了。

来源：湖畔观柳的情