摘要：“同事每次开会都要抢话，哪怕重复别人的观点，就为了让领导注意到他；朋友朋友圈一天发 8 条动态，每条都要配‘精致文案’，就盼着别人点赞评论；亲戚聚会时总把‘我家孩子月薪几万’‘我上周刚买了名牌包’挂在嘴边，生怕别人没听见 —— 这种总找存在感的人，是不是特别虚

“同事每次开会都要抢话，哪怕重复别人的观点，就为了让领导注意到他；朋友朋友圈一天发 8 条动态，每条都要配‘精致文案’，就盼着别人点赞评论；亲戚聚会时总把‘我家孩子月薪几万’‘我上周刚买了名牌包’挂在嘴边，生怕别人没听见 —— 这种总找存在感的人，是不是特别虚荣？”

很多人遇到 “爱刷存在感” 的人，会下意识觉得对方 “肤浅”“想炫耀”，但其实大部分 “找存在感” 的行为，不是 “故意装优越”，而是内心有个没被满足的需求：“我想被看见，我想被认可，我想证明‘我很重要’”。

今天就聊聊，总找存在感的人，背后藏着的 4 种真实心理 —— 看懂这些，你就不会再觉得 “他很讨厌”，反而能更温和地理解他的行为。

1. 童年 “缺关注”：小时候没被好好看见，长大后想 “补回来”

很多爱找存在感的人，童年时都有 “被忽视” 的经历：比如家里有多个孩子，他总是 “被忽略的那个”；比如父母忙工作，很少夸他、关注他的小事；比如他小时候分享自己的想法，总被打断 “你懂什么，别瞎说”。

长大后，这种 “没被看见” 的遗憾，就会变成 “拼命找存在感” 的动力 —— 他想通过 “被关注”，填补小时候的空缺。

比如这些场景：

同事总在会议上抢话，哪怕说的内容没营养，也非要插一句 —— 可能他小时候在家庭聚会里，想分享学校的事，总被长辈打断 “大人说话小孩别插嘴”，现在在公司，就想通过 “被领导注意”，证明 “我说话有分量”；

朋友频繁发朋友圈，从早餐吃什么到晚上去哪散步，都要详细记录，还会追问 “你觉得我今天拍的照片好看吗”—— 可能她小时候穿了新裙子，兴奋地跑给妈妈看，妈妈却只顾着玩手机说 “知道了，别烦我”，现在就想通过 “朋友圈的点赞”，确认 “我值得被关注”。

这种 “找存在感”，本质是 “童年缺爱的补偿”—— 他不是 “虚荣”，是想把小时候没得到的 “关注”，一点点 “补回来”，哪怕方式看起来有点笨拙。

2. 现实 “缺价值感”：找不到 “自己很重要” 的证据，只能靠 “刷存在感” 证明

有的人在生活里，总觉得 “自己没什么用”：比如工作是 “可有可无的小角色”，每天做重复的事，没人夸他；比如家庭里，他的想法总被忽视，“你不用管，我来决定”；比如朋友聚会，他总插不上话，像个 “透明人”。

这种 “价值感缺失”，会让他特别慌 —— 他怕自己 “被遗忘”，怕自己 “没存在过”，所以只能通过 “找存在感”，强行证明 “我很重要”。

比如这些例子：

亲戚总在聚会时聊 “我家的成就”，说 “我儿子考上名牌大学”“我老公给我买了豪车”—— 可能他自己没什么拿得出手的经历，工作普通、生活平淡，只能靠 “家人的光环”，让别人觉得 “我家很厉害，我也很厉害”；

员工总在领导面前 “表现勤快”，比如抢着帮领导拿快递、在办公室大声说 “我今晚要加班赶方案”—— 可能他在工作上没做出什么成绩，怕领导觉得 “他没用”，只能靠 “表面勤快”，刷点 “存在感”，证明 “我在为公司做事”。

这种 “找存在感”，是 “价值感不足的挣扎”—— 他不是 “想炫耀”，是怕 “没人记得他”，所以只能用 “显眼的方式”，抓住别人的注意力。

3. 怕 “被孤立”：想通过 “刷存在感”，融入群体、避免被冷落

还有些人找存在感，不是 “想当焦点”，而是 “怕被孤立”—— 他怕自己 “不说话、不表现”，就会被别人忘记，怕聚会时没人跟他聊天，怕工作时没人跟他合作，所以只能主动 “刷存在感”，拉近和别人的距离。

比如这些场景：

新入职的同事，总在午休时主动找大家聊天，哪怕聊的是 “今天天气好热”“楼下奶茶店出新品了” 这种小事，也非要参与 —— 他不是 “话多”，是怕自己 “新来的没人理”，想通过 “主动搭话”，让大家记住他，别把他当 “陌生人”；

朋友每次跟大家一起玩，都要 “搞点小动作”，比如主动组织活动、抢着买单、甚至故意说点 “搞笑的蠢事” 逗大家笑 —— 他不是 “爱出风头”，是怕 “大家玩得开心，唯独没理他”，想通过 “活跃气氛”，证明 “我是这个圈子里的一员”。

这种 “找存在感”，是 “怕被孤立的防御”—— 他不是 “故意抢戏”，是想通过 “主动靠近”，避免自己 “被冷落”，获得 “我属于这个群体” 的安全感。

4. 缺 “正确表达方法”：想被关注，却不知道 “怎么好好说”

还有一部分人，不是 “内心缺什么”，而是 “没学会正确的表达方式”—— 他想让别人关注自己、认可自己，但不知道 “怎么用温和的方式说”，只能用 “夸张、显眼甚至有点讨人嫌” 的方式，来传递需求。

比如这些情况：

孩子总在家长打电话时，故意大声哭闹、摔玩具 —— 他不是 “调皮捣蛋”，是想让家长 “别只顾着打电话，陪我玩一会儿”，但不知道怎么说，只能用 “闹脾气” 的方式刷存在感；

同事想让领导认可自己的工作，不知道 “怎么主动汇报成果”，只能在会议上 “抢着说自己做的小事”，哪怕跟会议主题无关 —— 他不是 “爱抢话”，是想让领导知道 “我做了工作，我有贡献”，但没找到更合适的方法。

这种 “找存在感”，是 “表达能力不足的笨拙”—— 他不是 “故意讨人嫌”，是想传递 “我想被关注” 的需求，只是用错了方式。

最后：遇到爱找存在感的人，该怎么应对？别反感，这样做更舒服

很多人遇到 “爱刷存在感” 的人，会忍不住 “怼他”“无视他”，但其实不用这样，根据他的心理，温和回应就好：

如果他是 “缺关注”（比如朋友发朋友圈求点赞）：不用每条都夸，但可以偶尔评论一句（比如 “今天的晚霞拍得好好看”），简单的认可，就能满足他的小需求；

如果他是 “缺价值感”（比如同事抢着表现）：别拆他的台，比如他在会议上说了一个观点，哪怕不完美，也可以说 “这个角度挺有意思的，我之前没想到”，给他一点肯定，他就不会那么急着 “刷存在感”；

如果他是 “怕被孤立”（比如新同事主动搭话）：别敷衍他，跟他聊两句小事（比如 “楼下的奶茶确实不错，我昨天也喝了”），让他觉得 “我被接纳了”，慢慢就会放松下来；

如果他是 “缺方法”（比如孩子闹脾气）：别骂他，蹲下来问他 “是不是想让妈妈陪你玩呀”，帮他把 “没说出口的需求” 说出来，下次他就不会用 “闹脾气” 的方式了。

其实，总找存在感的人，本质上都是 “渴望被看见的普通人”—— 他可能小时候没被好好关注，可能现在没找到自己的价值，可能怕被孤立，所以才用有点笨拙的方式，求一句 “我看见你了，你很重要”。

下次再遇到这样的人，别忙着反感，试着多一点点理解 —— 你的一句简单认可，可能比 “怼他” 更能让他平静下来。

你有没有遇到过爱找存在感的人？当时他做了什么事？你是怎么应对的？可以聊聊你的经历～

来源：咏儿情感一点号