摘要：“我之前那个男朋友，是美国人。”她语气轻松，仿佛在说今天天气不错，“我们处了两年，后来他要回国，这事儿就黄了。”

引子

苏晴用勺子轻轻敲了敲咖啡杯的边缘，发出一声清脆的响声。

“我之前那个男朋友，是美国人。”她语气轻松，仿佛在说今天天气不错，“我们处了两年，后来他要回国，这事儿就黄了。”

我的笑容僵在脸上，刚刚还觉得温热的咖啡，瞬间像是凉透了。脑子里嗡的一声，像有一群蜜蜂在里面筑了巢。美国人？这三个字像一颗小石子，投进了我平静的心湖，激起的却不是涟漪，而是滔天巨浪。我握着杯子的手，不自觉地收紧了，指节因为用力而微微泛白。

“哦，这样啊。”我干巴巴地回了一句，连我自己都听出声音里的紧绷。

这场相亲，是教导主任王阿姨介绍的。她是我妈的老同事，对我知根知底。她说苏晴这姑娘好，在一家外贸公司当部门主管，人独立，长得也周正。见了面，果然不差。她穿着一身米色的职业套裙，说话干脆利落，眼神里带着一股子闯劲儿，是我欣赏的那种女性。我们从工作聊到爱好，从最近的电影聊到小时候的糗事，气氛一直很好。我甚至觉得，这事儿，有戏。

可就这么一句话，把所有美好的气氛都打碎了。

我不是没想过对方的过去，都三十好几的人了，谁还没点故事呢？可我设想过千万种可能，唯独没想过这一种。我的心里像是被塞进了一团乱麻，剪不断，理还乱。这不是嫉妒，更像是一种……一种说不清道不明的膈应。我脑海里不受控制地浮现出一些模糊的画面，金发碧眼，热情奔放，那些我只在电影里见过的场景，此刻却和眼前这个叫苏晴的女人重叠在一起。

我心想，这算什么？文化差异？还是我骨子里的保守在作祟？我一个教历史的，天天跟学生们讲要用开放包容的心态看世界，可轮到自己，怎么就这么狭隘呢。

“你怎么了？脸色不太好。”苏晴看出了我的异样，关切地问。

“没，没什么。”我勉强挤出一个笑容，那笑容肯定比哭还难看，“就是有点……意外。”

“意外？”她挑了挑眉，似乎没明白我的点在哪里，“这有什么好意外的。现在都什么年代了，跨国恋不是很正常吗？”

她的坦然，像一面镜子，照出了我的局促和不安。我感觉自己的脸颊在发烫，像是被人当众揭穿了一个隐藏很深的秘密。我那些所谓的原则和底线，在现实面前，显得那么可笑和脆弱。

接下来的谈话，我变得心不在焉。苏晴说什么，我大多是“嗯”“啊”“哦”地应付着。她大概也感觉到了我的变化，话渐渐少了。原本热络的空气，一点点冷下来，像秋天的风，吹得人心里发凉。墙上的挂钟滴答作响，每一声都敲在我的心上，沉重得让人喘不过气。

终于，苏晴看了看手表，说：“时间不早了，我待会儿还有个工作邮件要回。”

我如蒙大赦，赶紧站起来，“好，好，那我送你。”

“不用了，我自己开车来的。”她拿起手提包，对我礼貌地点了点头，“今天谢谢你，再联系。”

“再联系。”我重复着这三个字，却知道，我们大概不会再联系了。

看着她踩着高跟鞋远去的背影，干练，挺拔，没有一丝留恋。我一个人坐在原位，桌上的咖啡已经完全冷了，杯壁上凝结的水珠，像是我心里冒出的冷汗。我拿起手机，想给王阿姨发个信息，告诉她这事儿可能成不了。可打了几个字，又都删掉了。我该怎么说？说因为人家前男友是外国人，我就接受不了？这话要是说出去，别说王阿姨，我自己都得瞧不起自己。

我长长地叹了口气，这口气堵在胸口，不上不下。我一直以为自己是个通情达理的人，活了三十八年，工作上兢兢业业，对长辈孝顺，对朋友真诚。可今天我才发现，在我的内心深处，原来藏着一个连自己都陌生的，固执甚至有些偏执的灵魂。这个发现，比相亲失败本身，更让我感到沮丧和恐慌。

回家的路上，夜风吹在脸上，凉飕飕的。我开着车，脑子里乱成一锅粥。苏晴的话，她的眼神，她最后那个礼貌而疏远的微笑，在我眼前反复播放。我烦躁地抓了抓头发，心里有个声音在问我：林涛，你到底在介意什么？

是啊，我到底在介意什么呢？

我答不上来。这种感觉就像鞋里进了一粒沙子，硌得你生疼，你脱下鞋子翻来覆去地找，却怎么也找不到它。

回到家，刚打开门，我妈的电话就追了过来。

“儿子，怎么样啊？跟小苏聊得还行吧？”电话那头，我妈的声音里充满了期待。

我把钥匙扔在鞋柜上，身心俱疲地靠在墙上，“还行吧，妈。”

“什么叫还行啊？成还是不成，给个准话。”我妈不依不饶。

我沉默了。我该怎么跟我妈解释这复杂的局面？告诉她，那个各方面都堪称完美的相亲对象，就因为一个我无法启齿的原因，被我判了死刑？她大概会觉得我疯了。

“妈，这事儿……有点复杂。”我最终只能含糊其辞。

“复杂？有什么复杂的？”我妈的嗓门高了八度，“你别又是老毛病犯了，挑三拣四的！我跟你说林涛，你都快四十了，不能再这么挑了！王阿姨都跟我说了，苏晴那姑娘，打着灯笼都难找！”

我听着我妈的数落，心里更烦了。我攥紧了手机，指关节捏得发白。我知道我妈是为我好，可她不懂我心里的那道坎。那道坎，又高又硬，我自己都不知道该怎么迈过去。

挂了电话，我把自己摔在沙发上，盯着天花板发呆。客厅里静悄悄的，只有冰箱偶尔发出的嗡嗡声。我感到一种前所未有的孤独。这种孤独，不是因为单身，而是因为不被理解，甚至，是无法理解自己。

就在这时，手机屏幕亮了一下，是一条微信消息。

是苏晴发来的。

“林老师，我感觉你今天有点奇怪。如果是我有什么地方让你不舒服了，你可以直接告诉我。”

看着这条信息，我的心像被什么东西猛地揪了一下。

第一章 观念的裂痕

我盯着苏晴发来的微信，看了足足有五分钟。屏幕的光映在我脸上，忽明忽暗。她的文字和她的人一样，直接，坦荡。这让我更觉得无地自容。我该怎么回？说实话吗？“苏小姐，你好，我介意你前男友是外国人。”这样的话发出去，我林涛这辈子在文化圈里积攒的脸面，大概就荡然无存了。

我心想，也许我应该撒个谎，说自己突然身体不舒服，或者工作上遇到了烦心事。这样既能保全我的面子，也能让这件事体面地结束。可转念一想，这样做对她公平吗？她什么都没做错，却要被我用一个蹩脚的谎言敷衍过去。

内心挣扎了许久，我还是决定说一部分实话。我斟酌着用词，删删改改，生怕哪个字眼会显得我过于小气和偏激。

“苏小姐，你好。今天让你见笑了，我确实有点心不在焉。不是你的问题，是我自己的一些个人原因，可能……观念上有些保守，一时没转过弯来。”

我把“前男友是外国人”这个核心问题，模糊成了“观念保守”。我觉得这已经是我能做到的最大程度的坦诚了。

点击发送后，我把手机扔到一边，像是扔掉一个烫手的山芋。我起身去厨房倒了杯水，冰凉的水滑过喉咙，却浇不灭心里的燥热。墙上的挂钟滴答作响，时间过得格外慢。我在客厅里来回踱步，心像被吊在半空中，上不去也下不来。

大概过了十分钟，手机响了。我一个激灵，赶紧拿起来看。

是苏晴的回信。

“林老师，我大概明白你的意思了。”

看到这句话，我心里咯噔一下。她明白了？她怎么明白的？

紧接着，第二条信息弹了出来。

“你是指我前男友的事吧？”

我看着屏幕，感觉脸颊火辣辣地烧了起来。她就这么直接地点破了，没有丝毫的拐弯抹角。这种直接，让我感到一阵羞愧，仿佛自己那些藏在阴暗角落里的小心思，被人一把拽到了阳光下暴晒。

我不知道该怎么回复了。承认吗？还是继续装傻？

我还没想好措辞，她的第三条信息又来了。

“林老师，我觉得我们有必要把话说清楚。你介意的是他是个‘外国人’，还是介意我‘有过前男友’？”

这个问题，像一把锋利的手术刀，精准地剖开了我混乱的思绪。是啊，我到底在介意什么？如果她的前男友是个中国人，我还会这么大反应吗？大概不会。虽然心里也会有点不舒服，但绝不至于像现在这样，如鲠在喉。

我深吸一口气，打字回复：“是前者。”

发完这两个字，我感觉全身的力气都被抽空了。这像是一种审判，我把自己钉在了“狭隘”和“偏见”的耻辱柱上。

苏晴那边沉默了很久。

这段时间里，我的脑子飞速运转。我想象着她看到我回复时的表情，可能是鄙夷，也可能是嘲笑。她会不会觉得我就是个彻头彻尾的“老古董”？一个活在清朝的人？我甚至开始后悔自己的坦白。也许，一个善意的谎言，真的比这伤人的诚实要好。

就在我胡思乱想的时候，她的信息终于来了。

“我能问问为什么吗？我想听听你的真实想法。”

她的语气很平静，没有我想象中的质问和嘲讽。这反而让我更加无所适从。

为什么？我也想问自己为什么。

我想了想，开始打字，试图向她，也向我自己解释这种复杂的情绪。

“可能是我太传统了吧。我总觉得，不同的文化背景，生活习惯，价值观，差异太大了。两个人在一起，不仅仅是两个人的事，更是两个家庭，两种文化的融合。我……我没有信心能处理好这么复杂的关系。”

我说的是一部分真心话。作为一个历史老师，我深知文化冲突的威力和根深蒂固。历史上多少战争和悲剧，都源于此。

“而且，”我停顿了一下，继续打字，“说句心里话，我心里会有点不舒服。我没法具体形容这种感觉，就是觉得……我们不是一个世界的人。”

写下最后这句话时，我长出了一口气。这大概就是我最真实的想法了。那种感觉，是一种源于文化和种族的隔阂感，一种本能的排斥。它不理性，甚至不道德，但它真实存在。

发完这些，我等待着她的宣判。

这次，她回得很快。

“林老师，谢谢你的坦诚。虽然我完全不认同你的观点，甚至觉得有些可笑，但我尊重你表达自己想法的权利。”

“可笑”两个字，像针一样扎在我心上。

“不过，我还是想说几句。”她接着发来，“你所谓的文化差异，在我看来根本不是问题。真正的问题在于人。两个人是否尊重对方，是否愿意为了彼此去沟通和磨合。把所有问题都归结于‘文化差异’，是一种懒惰，也是一种偏见。”

“你说我们不是一个世界的人。那我想问问，什么样的才算一个世界的人？同一个城市？同一个小区？还是同一个单位？人与人之间永远存在差异，夫妻之间吵架，难道也要怪是两个小区的文化差异吗？”

她的反问，字字珠玑，像一把锤子，一下下敲打着我固有的认知。我被问得哑口无言。我发现，我那些看似深思熟虑的理由，在她的逻辑面前，显得那么不堪一击。

我眉头拧成一个川字，心里乱糟糟的。我一直引以为傲的理性和学识，在这一刻，仿佛成了一个笑话。

我内心深处有个声音在固执地辩解：不，不是这样的，事情没那么简单。这不仅仅是沟通和磨合的问题，这是根子上的不同。我们从小接受的教育，形成的思维方式，待人接物的习惯，都不一样。这些东西，是刻在骨子里的。

可另一个声音却在反驳：林涛，别自欺欺人了。你就是偏见。你害怕自己掌控不了，害怕面对一个你完全不了解的领域。你所谓的“传统”，不过是你懦弱的借口。

这两个声音在我的脑海里激烈地交战，让我头痛欲裂。

最终，我只能无力地回复了一句：“也许你说的对。”

“对与不对不重要。”苏晴回道，“重要的是，我们把话说开了。虽然结果可能不尽如人意，但至少我们都足够坦诚。就这样吧，祝你早日找到那个和你‘同一个世界’的人。”

说完这句话，我们的对话框就彻底安静了。

我看着最后那句话，心里五味杂陈。有羞愧，有不甘，还有一丝莫名的失落。我关掉手机，把自己扔回沙发上。客厅的灯光有些刺眼，我抬手遮住了眼睛。

这件事，就这样结束了。一场被我亲手搞砸的相亲。

第二天到学校，我整个人都有些魂不守舍。上课的时候，讲到明朝的闭关锁国政策，我看着台下那些求知若渴的年轻脸庞，心里突然感到一阵讽刺。我给他们讲历史的教训，讲开放与包容的重要性，可我自己呢？我做到的，又是什么？

下课后，我回到办公室，心情烦闷。同事李老师看我脸色不好，递给我一个苹果。

“林老师，怎么了？蔫头耷脑的，昨晚没睡好？”

“没事，就想点事儿。”我接过苹果，咬了一口，又酸又涩。

李老师是个热心肠，他凑过来小声问：“是不是昨天相亲不顺利啊？王主任可都跟我们说了，对方条件那么好，你可得抓紧啊。”

我苦笑了一下，不知道该怎么跟他说。

正在这时，班上的一个学生张浩敲门走了进来。他低着头，手里攥着一张揉得皱巴巴的试卷。

“林老师，我……”他欲言又止。

我一看他的表情，就知道又是为了成绩的事。张浩这个学生，很聪明，就是有点浮躁，历史成绩总是在及格线徘徊。这次期中考试，他又是只考了六十多分。

我放下苹果，示意他坐下。“说吧，怎么了？”

“老师，我……我不想学历史了。我觉得这东西没用，背来背去的，以后找工作也用不上。”他鼓起勇气说道。

他的话，让我想起了苏晴对我的“审判”。我们都在用一种“有用”或“没用”的功利标准，去衡量那些我们不了解，或者不愿意去了解的事物。

我没有批评他，而是耐心地对他说：“张浩，历史不是让你用来找工作的。它是让你看清楚，我们从哪里来，要到哪里去。它让你在看待问题的时候，能有更广阔的视角，而不是只盯着眼前的一亩三分地。”

我说着这些话，心里却像被什么东西刺了一下。我这番话，是在教育学生，又何尝不是在说给自己听呢？

我到底还是放不下这件事。晚上回到家，鬼使神差地，我打开了一个本地的论坛，在一个情感板块，用匿名的形式，把我的经历发了上去。我没有添油加醋，只是客观地陈述了事实。

我想看看，在别人眼里，我到底是个什么样的人。

第二章 网友的审判

帖子发出去不到半小时，下面就有了十几条回复。我刷新着页面，心情比等待高考放榜还要紧张。

“楼主脾气真好，这还能聊下去。要是我，听到对方这么说话，当场就掀桌子了。”一个叫“风中追风”的网友评论道。

“就是啊，这女的也太强势了吧？什么叫‘可笑’？凭什么把自己的价值观强加给别人？楼主，分得好！”另一位网友“岁月静好”附和道。

看到这些支持我的言论，我心里稍微松了一口气。看吧，不止我一个人这么想。我的反应，是正常的。

然而，往下翻，评论的风向开始变了。

一个ID叫“人间清醒”的用户写道：“楼主，恕我直言，你这不是传统，你这就是偏见。人家姑娘说得没错，把所有问题都归结于文化差异，就是懒惰和懦弱。你自己心里有道坎过不去，还非要给它安个‘传统’的好名声，累不累啊？”

这条评论下面，立刻盖起了高楼。

“同意楼上。都什么年代了，还抱着这种老古董思想。人家谈过外国男友怎么了？吃你家大米了？自己没见过世面，还觉得别人有问题。”

“感觉楼主有点自卑啊。是不是觉得自己比不上那个‘美国人’？所以才这么大反应？”

“这不就是典型的‘直男癌’吗？要求女方像一张白纸，最好什么经历都没有。问题是，你自己也不是一张白纸啊！”

这些评论，像一把把尖刀，毫不留情地刺向我。我看着屏幕上滚动的文字，感觉自己的脸在发烫。自卑？直男癌？老古董？这些标签，一个比一个刺眼，全都贴在了我的身上。我攥紧了鼠标，手心冒出了一层细汗。

我心想，这些人根本不了解情况，他们凭什么这么评判我？他们不知道我是一个受人尊敬的老师，不知道我平时待人接物多么温和有礼。他们只看到了这个帖子，就给我下了定义。这不公平。

我试图在心里为自己辩解。我不是自卑，我只是……只是更看重精神层面的契合。我不是直男癌，我尊重女性，我只是希望我的另一半能和我有相似的成长背景。这些想法，有错吗？

可无论我怎么辩解，那些尖锐的评论都像魔咒一样在我脑海里回响。尤其是那句“你自己心里有道坎过不去”，精准地击中了我的要害。

我关掉论坛页面，靠在椅子上，感到一阵深深的疲惫。网络像一个巨大的回音壁，放大了我内心的矛盾和挣扎。一部分人支持我，让我觉得自己的坚持有道理；另一部分人批判我，又让我深刻地怀疑自己。我到底是对是错？

就在这时，我妈的电话又来了。

“儿子，我问王阿姨了，她说你跟苏晴那姑娘，好像没下文了？怎么回事啊你？”我妈的语气里带着一丝质问。

“妈，我们……不太合适。”我含糊地回答。

“怎么不合适了？王阿姨说苏晴对你印象还不错呢。”

我沉默了。我总不能跟我妈说，是因为人家前男友是外国人吧。我妈那脾气，知道了非得把我骂个狗血淋头不可。她一辈子要强，最看不得我们家在外面丢人。在她看来，这绝对是“没出息”的表现。

“就是性格不合。”我只能找这个最万能的借口。

“性格不合？”我妈显然不信，“你少跟我来这套。林涛我告诉你，你别以为我不知道你心里那点小九九。你不就是嫌人家姑娘太能干，你驾驭不了吗？我早就跟你说过，找对象不能眼高手低，差不多就行了！”

我听着我妈的数落，心里又烦又委屈。她根本不明白，这件事跟苏“能干”与否没有半点关系。我们的矛盾，比她想象的要深刻得多。

我内心深处，第一次对我妈产生了强烈的抗拒感。她总是这样，用她自己的逻辑来揣测我的生活，然后给我下定义，提要求。她关心我，这我承认。但这种关心，有时像一件厚重的棉袄，在冬天是温暖，在夏天，就是一种令人窒息的负担。

“妈，这事儿您就别管了，我自己有分寸。”我语气生硬地打断了她。

电话那头沉默了一下，然后传来我妈带着哭腔的声音：“我不管你？我能不管你吗？你都多大了还不结婚，我在外面头都抬不起来！你爸走得早，我一个人把你拉扯大，容易吗我？我就是想在我闭眼之前，看到你成个家啊！”

她又开始用这套说辞了。每次我们有争执，最后都会落到这个点上。这像一个杀手锏，总能让我瞬间缴械投降。

我叹了口气，声音软了下来：“妈，我知道您为我好。但这事儿，真的急不来。”

“怎么急不来？苏晴多好的姑娘啊，你错过了这个，上哪儿再找去？”

“妈……”

“行了行了，我不管你了！”我妈赌气地挂了电话。

听着电话里的忙音，我感到一阵无力。一边是苏晴对我价值观的挑战，一边是网友对我人品的审判，现在又加上我妈的情感绑架。我感觉自己被三座大山压着，喘不过气来。

我烦躁地站起来，在房间里走来走去。窗外的夜色很浓，城市的霓虹灯闪烁着，却没有一盏能照亮我心里的迷茫。我走到书架前，手指划过一排排历史书籍。《全球通史》、《文化苦旅》、《菊与刀》……这些书，我读过很多遍，里面的道理我都能倒背如流。可书本里的智慧，似乎并不能解决我现实中的困境。

我拿起一本讲宋明理学的书，翻了几页，一个字也看不进去。脑子里全是苏晴那张清晰的脸，和她说的那些话。

“把所有问题都归结于‘文化差异’，是一种懒惰，也是一种偏见。”

这句话，像刻在我脑子里一样，挥之不去。

我真的，是这样的人吗？

第二天，我带着一身的疲惫去学校。办公室里，李老师他们正在讨论一个新闻，说是一个中国女孩嫁给了非洲一个部落的酋长，引起了巨大的争议。

“这姑娘胆子也太大了，那地方得有多穷啊。”

“就是，图啥呢？爱情真能当饭吃？”

“我觉得挺好的，追求自己的幸福，碍着谁了？”

同事们的议论，一字不落地飘进我的耳朵。我没有参与讨论，只是默默地听着。我发现，他们的观点，几乎就是我内心那两个小人的翻版。一部分人保守，无法理解；一部分人开放，表示支持。

原来，我不是一个人。这种观念的冲突，存在于我们社会的每一个角落。这让我心里稍微好受了一点，但同时也更加迷茫了。如果这是一个普遍的社会问题，那它到底有没有一个标准的答案？

下午最后一节是自习课，我在班里巡视。走到张浩座位旁边时，我看到他正在草稿纸上画画，画的是一个古代的将军，盔明甲亮，威风凛凛。

我敲了敲他的桌子。他吓了一跳，赶紧把纸藏起来。

“拿出来我看看。”我语气平静。

他犹豫了一下，还是把画递给了我。画得还真不错，线条流畅，很有气势。

“喜欢画画？”我问。

他点点头，不好意思地说：“就是随便画画。”

“画得很好。”我把画还给他，“张浩，你知道吗，你画的这位将军，他一生中最大的功绩，不是打了多少胜仗，而是促成了一次民族融合。他娶了一位异族的公主，学习对方的语言和文化，最终让两个世代为敌的部族，和平共处了几十年。”

张浩愣愣地看着我，似乎没明白我为什么突然说这个。

我看着他，也像在看着我自己，缓缓说道：“有时候，我们害怕和排斥一些东西，只是因为我们不了解它。一旦你愿意花时间去了解，你可能会发现，它并没有你想象的那么可怕，甚至，它还有很多值得你学习的地方。”

说完这番话，我转身离开了他的座位。教室里很安静，只有学生们翻书的沙沙声。阳光透过窗户照进来，在地板上投下斑驳的光影。

我突然觉得，我应该再和苏晴见一面。不为别的，就为了搞清楚，我心里那道坎，到底是什么。

第三章 尖锐的对峙

我给苏晴发微信，说想再和她见一面，把话说开。

我以为她会拒绝，或者至少会迟疑一下。没想到，她回得很快，只有一个字：“好。”

我们约在了一家安静的中式茶馆。她到的时候，我已经在靠窗的位置坐了一会儿了。她今天穿了一件藏青色的连衣裙，外面搭了件白色的针织开衫，看起来比上次见面时柔和了许多。

她在我对面坐下，服务员过来添水。我们之间有短暂的沉默，空气中弥漫着一丝尴尬。

“谢谢你愿意见我。”我率先打破了沉默。

“没什么。”她端起茶杯，轻轻吹了吹热气，“我也觉得，有些话当面说清楚比较好。在微信上打字，容易产生误会。”

我点点头，深吸了一口气，像是下定了某种决心。“苏晴，我想为我上次的言论，向你道歉。我的话，可能伤害到你了。”

她抬眼看了看我，眼神里没有波澜。“道歉就不必了。我只是好奇，你一个教历史的大学老师，为什么会有这么……根深蒂固的偏见？”

她把“大学老师”说成了“大学老师”，我知道她是在纠正我上次的自我介绍。我只是个高中老师。这个细节让我心里一紧，她果然是个心思缜密的人。

“我不是大学老师，我只是个普通的高中历史老师。”我苦笑了一下，“可能，正是因为我学的是历史，看得太多了，反而容易想多。历史上因为文化冲突导致的悲剧，数不胜数。”

“所以，你就因为一个虚无缥缥的‘可能性’，就否定了一个活生生的人？”她的语气开始变得尖锐起来，“林老师，你这是因噎废食。按照你的逻辑，我们每天出门都有可能被车撞，那我们是不是就该一辈子待在家里？”

我被她问得一噎，张了张嘴，却不知道该如何反驳。

她放下茶杯，身体微微前倾，盯着我的眼睛：“我们说回正题。你介意的，真的是所谓的‘文化差异’吗？还是你觉得，和一个外国人谈过恋爱的女人，就不干净了，不纯粹了？”

这句话，像一把淬了冰的刀子，直直地插进我的心脏。我感觉浑身的血液都冲上了头顶。

“我没有这么想！”我几乎是脱口而出，声音都提高了几分。

“你没有吗？”她冷笑一声，“那你告诉我，你为什么会觉得我们‘不是一个世界的人’？在你眼里，那个‘世界’的边界，到底是用什么划分的？国籍？肤色？还是你内心深处那点可怜的，不愿承认的男权思想？”

“我没有！”我再次辩解，但声音已经没有了底气。因为我发现，我无法清晰地证明“我没有”。我的行为，我的反应，都在指向那个我最不愿承认的答案。

我心想，原来在她眼里，我就是这样一个龌龊不堪的人。我的那些挣扎和纠结，在她看来，不过是“男权思想”的可笑伪装。一种巨大的委屈和愤怒涌上心头。

“在你眼里，我就是这么一个思想肮脏的人吗？”我看着她，一字一句地问。

“我不知道你是什么样的人。”苏晴的表情很冷，“我只知道，你的言行，让我非常不舒服。你用你那套所谓的‘传统观念’，来审判我的过去，审判我的人格。你凭什么？”

她的声音不大，但每个字都像重锤一样砸在我的心上。茶馆里很安静，我甚至能听到自己剧烈的心跳声。周围几桌的客人，似乎也感受到了我们这边的低气压，有意无意地朝我们这边看。

我攥紧了拳头，指甲深深地陷进掌心。我感觉自己像一个被剥光了衣服，扔在广场上示众的囚犯。所有的伪装，所有的借口，都被她撕得粉碎。

“我……”我喉咙发干，想说点什么来为自己辩护，却发现语言是如此的苍白无力。

苏晴看着我窘迫的样子，眼神里闪过一丝不忍，但很快又被坚定所取代。

她靠回椅背，端起茶杯喝了一口，似乎是在平复自己的情绪。

“林涛，”她第一次叫我的名字，而不是“林老师”，“我告诉你我前男友是美国人，不是为了炫耀什么，也不是为了试探什么。我只是觉得，两个人交往，最基本的就是坦诚。我的过去，是我人生的一部分，我没觉得它有什么见不得人的。”

“我走过一些地方，见过一些人，我的世界观，可能和你不一样。我尊重你的传统，但我不接受你的偏见。你可以不选择我，但你不能不尊重我。”

她顿了顿，继续说道：“我之所以愿意见你，是想告诉你。问题不在我，也不在我前男友是哪国人。问题在你，在你自己的心里。你连正视自己内心偏见的勇气都没有，你又怎么有能力去爱一个人，去经营一段健康的感情？”

说完这番话，她站了起来。

“话我说完了。这杯茶，我请了。”

她从钱包里拿出一百块钱，放在桌子上，然后转身就走，没有再看我一眼。

我一个人僵硬地坐在座位上，看着她留下的那张红色钞票，感觉无比刺眼。她的每一句话，都还在我的耳边回响。

“你连正视自己内心偏见的勇气都没有。”

这句话，像一根烧红的铁烙，深深地烙在了我的心上。

我不知道自己是怎么离开那家茶馆的。外面的天已经黑了，华灯初上。我走在人来人往的街道上，感觉自己与这个热闹的世界格格不入。每个人的脸上都带着笑，只有我，像个游魂一样。

回到家，我没有开灯，把自己重重地摔在沙发上。黑暗中，我能清晰地听到自己粗重的呼吸声。今天这场对峙，我输得一败涂地。她像一个高明的外科医生，冷静而精准地剖开了我的胸膛，让我看到了里面那个连我自己都不愿面对的，狭隘、懦弱、又充满偏见的灵魂。

我感到一种前所未有的挫败感。这种挫败感，比考试不及格，比工作不顺利，要深刻得多。它直接动摇了我对自己过去三十八年人生的认知。我一直以为自己是个正直、善良、有原则的人。可现在我才发现，我的那些“原则”，可能只是“偏见”的代名词。

我拿起手机，又一次打开了那个论坛帖子。下面又多了很多新的回复。我看到那条“楼主脾气真好”的评论被顶得很高，下面很多人附和。

“是啊，要我早骂回去了。”

“这女的太咄咄逼人了，楼主君子风度。”

看着这些评论，我突然觉得无比讽刺。他们说我脾气好，有君子风度。可他们不知道，我不是脾气好，我是无话可说。我不是君子，我只是一个被戳穿了伪装的懦夫。

我关掉手机，把脸埋在沙发垫子里。一股深深的无力感包裹着我。我该怎么办？承认自己的错误，然后去改变？还是继续躲在自己构建的“传统”硬壳里，假装什么都没有发生？

就在我痛苦挣扎的时候，我的手机响了。是我的一个学生家长打来的。

“林老师，不好意思这么晚打扰您。我是张浩的妈妈。张浩他……他今天跟家里吵了一架，跑出去了，到现在还没回来，电话也打不通。我们快急死了，您知道他可能会去哪儿吗？”

我心里咯噔一下，猛地从沙发上坐了起来。

第四章 教师的责任

张浩离家出走了。

这个消息像一盆冷水，瞬间浇灭了我心里所有的自怨自艾。我立刻从沙发上弹起来，一边换鞋一边对着电话说：“您别急，张浩妈妈，您先告诉我，他为什么跟你们吵架？”

“还不是因为学习的事！”张浩妈妈的声音带着哭腔，“他爸今天看了他期中考试的成绩单，就说了他几句，说他整天不务正业，就知道画那些没用的东西。结果这孩子，脾气上来了，顶了几句嘴，摔门就跑了！”

我心里一沉。又是“没用的东西”。成年人总喜欢用自己那套功利的标准，去衡量孩子的世界。

“您别担心，我大概知道他可能会去哪儿。”我安慰道，“学校附近有个废弃的铁路公园，他有时候会去那里写生。我先过去找找，您和张浩爸爸也别闲着，沿着家附近的路再找找，我们保持联系。”

挂了电话，我抓起车钥匙就冲出了门。

夜已经深了，路上车辆稀少。我把车开得飞快，心里只有一个念头：一定要找到张浩，他可千万不能出事。作为一个老师，学生的安危是第一位的。在这一刻，我个人的那点情感纠葛，显得那么微不足道。

铁路公园离学校不远，但很偏僻。公园里没有路灯，只有惨淡的月光透过稀疏的树叶洒下来，在地上投下斑驳的影子。我打开手机的手电筒，深一脚浅一脚地往里走，一边走一边大声喊着张浩的名字。

“张浩！张浩！你在哪儿？我是林老师！”

我的声音在空旷的公园里回荡，显得有些诡异。除了风吹过树叶的沙沙声，没有任何回应。

我心里越来越慌。这么晚了，一个十几岁的孩子，待在这种地方，太危险了。

我顺着废弃的铁轨一直往里走，手电筒的光柱在黑暗中晃动，像一只焦急的眼睛，搜寻着每一个角落。铁轨两旁长满了半人高的杂草，晚风吹过，草丛里发出悉悉索索的声音，让人心里发毛。

走了大概十几分钟，我终于在铁轨尽头的一个旧站台下面，看到了一个蜷缩着的身影。

是张浩。

我松了一口气，赶紧跑过去。

他抱着膝盖坐在地上，把头埋在臂弯里。听到脚步声，他警惕地抬起头，看到是我，眼神里闪过一丝惊讶，然后又迅速地黯淡下去，重新低下了头。

我在他身边坐下，没有立刻说话。站台的水泥地很凉，透过裤子传来一阵寒意。我能闻到他身上淡淡的烟味。

“抽烟了？”我平静地问。

他身体僵了一下，没说话，算是默认了。

“冷不冷？”我又问。

他还是不说话。

我脱下自己的外套，披在他身上。他的肩膀很瘦，微微颤抖着，不知道是冷的，还是在哭。

我们就这样沉默地坐了一会儿。月光下，我能看到他脚边扔着几个烟头，还有一张被撕碎的画纸。

“你爸妈快急疯了。”我终于开口。

“他们才不关心我。”他的声音闷闷的，带着浓重的鼻音，“他们只关心我的分数。”

“他们是关心你，只是方式不对。”我叹了口气，“天底下没有不爱自己孩子的父母。”

“爱？”他突然抬起头，眼睛红红地看着我，情绪激动起来，“他们爱我，就是把我的画撕掉，说那是‘没用的东西’？他们爱我，就是逼着我去学那些我根本不感兴趣的东西？林老师，这不是爱，这是控制！”

他的质问，像一记重拳，打在我的心上。

“控制”。这个词，多么熟悉。我妈对我的，何尝不是一种以爱为名的控制？

我心想，我有什么资格去教育他呢？我自己都活在一团乱麻里。我看着眼前这个迷茫又愤怒的少年，仿佛看到了另一个自己。我们都被困在某种无形的枷锁里，动弹不得。

我没有再跟他讲那些“父母都是为你好”的大道理。我知道，此刻的他，听不进这些。

我只是拍了拍他的肩膀，说：“张浩，老师不跟你讲大道理。我只想跟你说，无论你遇到什么困难，逃避都不是解决问题的办法。离家出走，只会让爱你的人伤心，让不理解你的人，更加不理解你。”

他沉默了，眼泪却顺着脸颊流了下来。

“老师，我就是觉得……没意思。”他哽咽着说，“我努力了，可我就是学不好。我喜欢画画，可他们都说那没用。我觉得自己……就是个废物。”

听到“废物”这两个字，我的心像被针扎了一下。一个十几岁的孩子，本该是朝气蓬勃的年纪，却对自己做出了这么残酷的评价。

“你不是废物。”我看着他的眼睛，一字一句地说，“你画得很好，非常有天赋。老师上次跟你说的那个将军的故事，你还记得吗？”

他点点头。

“那个将军，他刚开始去学习异族文化的时候，所有人都嘲笑他，说他不务正业，是叛徒。可他坚持下来了。最后，他用所有人都认为‘没用’的东西，换来了几十年的和平。张浩，有没有用，不是别人说了算的。只要你觉得它有价值，并且愿意为之付出努力，它就是有用的。”

我这番话，既是说给他听，也是说给我自己听。

苏晴的那些爱好，她那些我所不了解的过去，在她看来，是她人生宝贵的一部分。可在我眼里，却成了“不稳定因素”。我凭什么，用我的标准，去衡量她的价值呢？

张浩愣愣地看着我，眼里的泪光在月色下闪烁。他似乎在思考我的话。

“可是……我爸妈他们，永远都不会懂的。”他低声说。

“他们现在不懂，不代表以后也不懂。”我说，“沟通，需要时间和耐心。你不能指望一次争吵就解决所有问题。但你首先要做的，是回家。让你爸妈放心。然后，我们可以一起想办法，跟他们好好谈谈。老师可以帮你。”

他犹豫了很久，终于，轻轻地点了点头。

我站起来，拉了他一把。“走吧，我送你回家。”

回去的路上，张浩一直很沉默。快到他家小区门口的时候，他突然开口说：“林老师，谢谢你。”

“傻小子，跟老师客气什么。”我笑了笑，“记住，以后不管遇到什么事，都别再做傻事了。有什么想不通的，可以随时来找我。”

把他送到楼下，看着他妈妈一把将他搂在怀里，哭着捶打他的后背，我心里也感到一阵酸楚。我没有上楼，只是给张浩妈妈发了个信息，让她别再责备孩子，好好沟通。

开车回家的路上，我的心情久久不能平静。处理张浩的事情，让我暂时忘记了自己的烦恼。但现在，当车里只剩下我一个人时，那些问题又重新浮现出来。

通过开导张浩，我仿佛也进行了一次自我剖析。我劝他不要害怕不被理解，要去沟通。那我呢？我做到了吗？

我只是单方面地，给苏晴，给我们之间，判了死刑。我甚至没有尝试过去了解她所说的那个世界，就武断地认为，我们之间隔着无法逾越的鸿沟。

苏晴说得对，问题在我。在我心里那道看不见的墙。

回到家，我打开电脑，登录了我的教学博客。这个博客，我已经很久没有更新了。我平时会在这里写一些教学心得，或者对历史事件的感悟。

我犹豫了一下，敲下了一行标题：

《我们内心的“长城”》

我写道：“我们每个人心里，都有一座长城。它用来抵御外敌，保护我们内在的安宁。但有时候，这座墙，也困住了我们自己。它让我们看不到墙外的风景，听不到墙外的声音。我们固执地认为，墙内就是整个世界。我们害怕墙外的未知，所以我们不断地给这座墙添砖加瓦，把它建得越来越高，越来越厚。直到有一天，我们发现，我们被自己亲手建造的堡垒，变成了一座孤岛。”

写下这段文字的时候，我的手指在微微颤抖。这不仅仅是一篇博文，这是我的忏悔。

写完后，我没有立刻发表，而是盯着屏幕发呆。我真的有勇气，把这么私密的内心剖白，公之于众吗？

就在这时，我的手机响了。是一个陌生的号码。

我犹豫了一下，接了起来。

“喂，你好。”

电话那头传来一个清脆的女声：“林涛吗？我是苏晴的朋友，我叫周静。苏晴她……她出事了。”

第五章 意外的转折

“苏晴出事了？”我的心猛地一沉，握着手机的手瞬间收紧，“出什么事了？”

“她在我们公司楼下，跟客户起了点争执，被对方推了一把，头撞到墙角了。现在人送到市一院了，刚做了检查，医生说是轻微脑震荡，需要留院观察。”电话那头的周静语气焦急。

“严重吗？她人现在清醒吗？”我急切地问，一边已经开始换鞋准备出门。

“人是清醒的，就是有点头晕恶心。我一个人在这儿有点忙不过来，她手机通讯录里，我看着就你一个……最近联系人，所以冒昧打给你。你要是方便的话，能不能过来帮个忙？”

“方便方便！我马上过去！”我挂了电话，抓起钱包和钥匙就往外冲。

去医院的路上，我心里乱成一团。苏晴骄傲、坚强的样子，和“被推倒”、“脑震荡”这些词，怎么也联系不起来。到底是什么样的客户，什么样的争执，会闹到动手的地步？

我把车开得飞快，心里充满了担忧和自责。我们前两天才刚发生过那么激烈的争吵，她现在出了事，我却只能通过她朋友的电话才知道。我们之间的关系，真是脆弱得可笑。

赶到医院，我在急诊观察室里找到了苏晴。她躺在病床上，额头上贴着一块纱布，脸色有些苍白。周静守在旁边，正在给她削苹果。

看到我进来，周静站了起来，对我点了点头。“你就是林涛吧？谢谢你能过来。”

“她怎么样了？”我走到病床边，看着苏晴。

苏晴也看到了我，眼神里闪过一丝惊讶，随即别过头去，看着窗外，语气平淡地说：“我没事，你怎么来了？”

她的疏离，像一根细小的针，扎在我心上。

“我听周小姐说你受伤了，就过来看看。”我把声音放得很轻，“到底怎么回事？”

还没等苏晴开口，旁边的周静就气愤地说开了：“还不是为了那个德国客户的单子！那批货的质检出了点小问题，本来不是什么大事，返工一下就行。可那个客户，仗着自己是大公司的采购，态度特别嚣张，非要我们赔偿三倍的违约金，还说了很多难听的话，侮辱我们公司，侮辱我们的人。”

“苏晴就跟他理论，说我们是按照合同办事，可以返工，但赔偿不合理。结果那家伙，喝了点酒，说不过就动手了！要不是保安来得快，还不知道会怎么样呢！”周静越说越气，把手里的苹果刀都捏紧了。

我听着，眉头紧紧地皱了起来。我能想象到那个场面，苏晴一个人，面对一个蛮横无理的外国客户，据理力争。她那不肯服输的性格，肯定不会退让。

“报警了吗？”我问。

“报了。警察已经把那家伙带走了。不过这种事，最后估计也就是调解赔钱了事。”周静叹了口气。

我看着苏晴，她依然沉默着，只是嘴唇抿得紧紧的。我注意到她放在被子外面的手，手背上有一道明显的划痕。

我心想，这就是她所面对的世界吗？充满了不可理喻的冲突和潜在的危险。而我，却还在纠结于她过去的一段感情，显得多么幼稚和可笑。我所谓的“文化冲突”，在真正的现实冲突面前，根本不值一提。

“饿不饿？想不想吃点什么？”我试图找些话说。

“没胃口。”她冷冷地回了两个字。

气氛又一次陷入了尴尬。

周静看出了我们的不自在，找了个借口说：“我去给苏晴办一下住院手续，你们聊。”说完，她就拿着单子出去了。

病房里只剩下我们两个人。我能听到墙上挂钟的滴答声，和她略显急促的呼吸声。

我犹豫了很久，终于开口：“对不起。”

苏晴转过头，看着我，眼神里带着一丝探究。“对不起什么？”

“为我之前说的那些话。”我看着她的眼睛，诚恳地说，“苏晴，我承认，是我狭隘，是我有偏见。我用自己固有的观念，给你贴上了标签，对你做了不公平的评判。我……我错了。”

说出这番话，我感觉心里一块大石头落了地。承认自己的错误，并没有想象中那么难。相反，它让我感到一种前所未有的轻松。

苏晴静静地看着我，没有说话。她的眼神很复杂，有惊讶，有审视，但似乎没有了之前的冰冷。

“今天晚上，我处理了一个学生离家出走的事。”我自顾自地说了下去，“那个孩子，因为喜欢画画不被父母理解，就觉得自己是废物，觉得整个世界都与他为敌。我开导他，跟他说，不要害怕不被理解，要去沟通，要去争取。可我说着说着，就发现，我自己才是那个最需要被开导的人。”

“我害怕的，不是所谓的文化差异。我害怕的，是未知，是失控。我习惯了待在自己的舒适区里，用自己熟悉的一套标准去衡量世界。一旦有超出我认知范围的东西出现，我的第一反应不是去了解，而是去排斥。这才是我的问题所在。”

我一口气说了很多。这些话，在我心里憋了很久。此刻说出来，像是在进行一场自我疗愈。

苏晴听完，沉默了许久。

然后，她轻轻地叹了口气，说：“林涛，你能想明白这些，我……挺意外的。”

她的语气，软了下来。

“其实，我那天话说得也重了点。”她看着天花板，缓缓说道，“我只是，很讨厌被人贴标签。尤其是因为一些我自己都无法决定的，比如我的过去，我的经历。”

“我跟那个美国人在一起的两年，有开心，也有争吵。我们最后分手，不是因为什么文化差异，就是最普通的理由：不爱了，未来规划不一样。这跟他是哪国人，没有关系。在我看来，每一段感情，只要是真诚付出过的，都值得被尊重。”

我点点头，“我明白了。”

就在这时，周静办完手续回来了。她看到我们之间气氛缓和了许多，也松了口气。

“医生说要住三天院，观察一下。”周静说，“林涛，今晚可能要辛苦你一下了。我明天一早还要去公司处理烂摊子，这边……能不能拜托你先守一下？”

“没问题。”我毫不犹豫地答应了，“你快回去休息吧，这里有我。”

周静感激地看了我一眼，又跟苏晴嘱咐了几句，就先离开了。

病房里又只剩下我们两个人。夜深了，医院的走廊也安静了下来。

“你也回去吧。”苏晴突然说，“我一个人可以。”

“不行。”我态度坚决地搬了张椅子，在她病床边坐下，“医生说了要观察，万一你晚上有什么不舒服，身边得有人。”

她看了我一眼，没再坚持。

我给她倒了杯温水，看着她喝下。她的脸色还是不太好，嘴唇没什么血色。

“那个客户，公司会处理吗？”我问。

“嗯。法务部会跟进的。”她说，“这种事，也不是第一次遇到了。做外贸的，什么样的人没见过。”

她的语气很平静，仿佛在说一件与自己无关的事。但我知道，她心里肯定不好受。那种据理力争却被暴力对待的委屈和愤怒，不是那么容易消化的。

我看着她额头上的纱布，心里一阵刺痛。我想起了自己在网上看到的那些评论，说她强势，说她咄咄逼人。可他们不知道，她的“强势”，只是为了维护自己的原则和尊严。在这个复杂的世界里，一个单身女性，要闯出自己的一片天，不强势一点，怎么行？

我内心深处，对她产生了一种前所未有的敬佩和心疼。

那一晚，我就在她的病床边守了一夜。我没怎么睡，大部分时间都在看着她。她睡得不安稳，眉头时而蹙起。我不知道她梦到了什么。

天快亮的时候，她醒了过来。看到我还坐在那里，她的眼神闪动了一下。

“你……一晚没睡？”

“眯了一会儿。”我笑了笑，“感觉怎么样？还头晕吗？”

她摇了摇头，“好多了。”

她挣扎着想坐起来，我赶紧过去扶她。在我的手碰到她胳膊的那一刻，我们两个人都愣了一下。然后，她没有抽回手。

窗外，第一缕晨光照了进来，给病房镀上了一层温暖的金色。

我突然觉得，我们之间那堵看不见的墙，好像，裂开了一道缝。

第六章 冰雪的消融

苏晴住院的三天，我几乎天天都往医院跑。

第一天，我给她带去了亲手熬的粥。我妈看我一大早就在厨房里忙活，还以为我转了性，问我是不是谈恋爱了。我含糊地应付了过去。当我把保温桶递给苏晴时，她愣了一下，然后默默地接过去，一小口一小口地喝完了。

第二天，我带去了几本她可能会喜欢的杂志和一本散文集。我知道她工作忙，可能没时间看这些。但住院的日子总是无聊的，我希望这些东西能帮她打发一下时间。她翻了翻，对我说了声“谢谢”。这是她出事以来，第一次对我明确地表达谢意。

第三天，也就是她出院的日子，我去帮她办手续。周静也来了，看到我，她笑着拍了拍我的肩膀：“林老师，可以啊。这几天辛苦你了。”

我笑了笑，没说话。

办完手续，我开车送苏晴回家。周静本来要一起，被我找了个借口支开了。我有话，想单独跟苏晴说。

车里放着舒缓的音乐。我们两个一路都没怎么说话，但气氛不再像之前那样剑拔弩张。一种微妙的默契，在我们之间悄然滋生。

到了她家楼下，我停好车，帮她把东西拿下来。

“我送你上去吧。”我说。

她没有拒绝。

她的家很整洁，装修是简约的北欧风格，以白色和原木色为主，和我家那种老气横秋的中式风格完全不同。客厅的阳台上，养了很多绿植，生机勃勃。墙上挂着几幅她自己拍的摄影作品，有异域的风光，也有城市的剪影。

这是一个充满了生活气息和个人风格的家。我能感觉到，她是一个非常热爱生活的人。

她给我倒了杯水，我们在沙发上坐下。

“这几天，真的谢谢你。”她看着我，认真地说。

“别这么客气。”我摆摆手，“说到底，这事儿……也跟我有点关系。要不是我们之前吵架影响了你心情，你可能也不会跟那个客户那么较真。”

“不关你的事。”她摇摇头，“那是我的工作原则。就算没有你，我也会那么做。我只是没想到，他会动手。”

提到这件事，她的眼神还是暗了一下。

我看着她，鼓起勇气说：“苏晴，我之前在网上发了个帖子，说了我们相亲的事。”

她有些惊讶地抬起头。

“我把我们的矛盾，原原本本地写了上去。我想看看，在别人眼里，我到底是个什么样的人。”我自嘲地笑了笑，“结果，说什么的都有。有人支持我，说你太强势。也有人骂我，说我狭隘、偏见、直男癌。”

“那你觉得，他们谁说得对？”她饶有兴趣地问。

“以前，我希望那些支持我的人是对的。因为那样，我就可以心安理得地躲在自己的壳里。”我看着她的眼睛，缓缓地说，“但现在，我觉得，那些骂我的人，说得更有道理。”

“我一直在用我的标准，去要求这个世界，要求别人。一旦有不符合我标准的事情出现，我就觉得是别人错了。其实，真正错的，是我自己。我的世界太小了，小到只能容下我自己。”

苏晴静静地听着，没有打断我。

“那天晚上，我去处理那个学生的事情时，我突然想明白了。我作为一个老师，总教育我的学生要用开放和包容的心态去看待历史，看待世界。可我自己，却是我最失败的学生。”

“所以，苏晴，”我深吸一口气，站了起来，对着她，郑重地鞠了一躬，“请你原谅我之前的无知和冒犯。”

苏晴显然没料到我会来这么一出，她愣住了，赶紧站起来扶我。“你这是干什么，快起来！”

我直起身，看着她近在咫尺的脸。她的眼睛很亮，像两颗星星。我能看到里面自己的倒影。

“我只是想，为我的错误，做一个正式的道歉。”我说。

她看着我，看了很久。然后，她突然笑了。那笑容，像冬日里最暖的阳光，瞬间融化了我们之间最后那层薄冰。

“林涛，你真是个……书呆子。”她笑着说，眼角却微微有些湿润。

我也笑了。这是我们认识以来，第一次这么轻松地，相视而笑。

“好了，你的道歉，我接受了。”她说，“不过，作为惩罚，你得答应我一件事。”

“什么事？你说。”

“下个周末，陪我去一个地方。”

“去哪儿？”

“到时候你就知道了。”她俏皮地眨了眨眼，卖了个关子。

那个周末，苏D开着车，带我来到了市郊的一个国际文化交流中心。那天正好有一个“世界文化日”的活动，里面有很多不同国家的展台，展示着各自的美食、服饰和手工艺品。

我跟着她，穿梭在不同肤色、不同语言的人群中。我看到非洲的鼓手在热情地表演，看到日本的茶艺师在安静地沏茶，看到墨西哥的姑娘穿着五彩斑斓的裙子在跳舞。空气中弥漫着各种食物的香气，耳边是各种听不懂但充满善意的语言。

我感觉自己像是走进了另一个世界。一个我曾经排斥和恐惧，但此刻却觉得新奇又有趣的世界。

苏晴拉着我，尝了土耳其的烤肉，试戴了印度的头巾，还跟一个法国来的画家聊了半天印象派。她在这里，如鱼得水。她能用流利的英语和不同国家的人交流，她的脸上，洋溢着一种我从未见过的，自信而从容的光彩。

我看着她，突然明白了，她为什么会和那个美国人在一起。不是因为她崇洋媚外，而是因为她的世界，本来就比我的要大得多。她是一只习惯了在天空中飞翔的鸟，而我，只是一只固守在自己巢穴里的井底之蛙。

在一个卖非洲手工艺品的摊位前，她拿起一个雕刻粗犷的木雕小人，递给我。

“送给你。”

“这是什么？”

“我们那边的客户送的，叫‘乌班图’。”她说，“意思是‘我在，因为我们都在’。它代表着一种分享和联结的精神。他们相信，没有人是孤立存在的，每个人都是集体的一部分。”

我拿着那个小木雕，心里感慨万千。

“乌班图……”我轻声念着这个词。

“林涛，”她看着我，认真地说，“世界很大，不同的文化，就像不同的颜色。它们可能看起来不一样，但正是因为这些不一样，这个世界才这么五彩斑斓，不是吗？”

我点点头，紧紧地握住了手里的那个木雕小人。

那一刻，我感觉自己心里那座固若金汤的“长城”，在悄无声息地，一寸一寸地，崩塌了。

第七章 新的开始

从文化交流中心回来的路上，夕阳把天边染成了温暖的橘红色。车里很安静，我和苏晴都没有说话，但心里都觉得很踏实。

快到市区的时候，我妈打来了电话。

“儿子，你跑哪儿去了？今天你王阿姨又来电话了，说给你介绍了个新对象，是小学老师，人特别老实本分，让你明天去见见。”

我听着我妈一如既往的安排，看了一眼身边的苏晴，她正转头看着窗外，嘴角带着一丝若有若无的笑意。

我深吸一口气，做出了一个或许会让我妈“失望”的决定。

“妈，不用了。”我语气平静但坚定地说，“以后我的事，您别操心了。我有喜欢的人了。”

电话那头瞬间安静了，过了几秒钟，才传来我妈不敢相信的声音：“什么？你……你说什么？你有喜欢的人了？谁啊？我怎么不知道？”

“您以后会知道的。”我没有多做解释，“总之，那个小学老师，您帮我回绝了吧。谢谢王阿姨的好意。”

说完，不等我妈再追问，我就挂了电话。

我能想象到，电话那头的我妈，现在肯定是既震惊又好奇。但我知道，这是我必须迈出的一步。我不能再活在她的安排和期望里了。我的人生，应该由我自己来做主。

苏晴转过头，看着我，眼神里带着一丝笑意：“你妈要是知道你喜欢的人是我这种‘不本分’的，会不会气得晕过去？”

我笑了：“可能会。不过没关系，就像我开导我那个学生一样，沟通，需要时间和耐心。我相信，总有一天，她会理解的。”

她看着我，点了点头，眼神里充满了赞许。

车开到她家楼下。我停了车，却没有立刻熄火。

“苏晴，”我转头看着她，“我们……”

我有些紧张，不知道该怎么开口。我们经历了这么多波折，现在，算是冰释前嫌了。但未来呢？我们能走到一起吗？

她似乎看出了我的犹豫，主动开口道：“林涛，我知道你想说什么。”

她看着我，眼神变得非常认真。

“我承认，经过这几件事，我对你改观了很多。你是个善良、有责任心的人，虽然有时候有点固执，但你愿意反思，愿意改变。这一点，很难得。”

听到她的肯定，我心里一暖。

“但是，”她话锋一转，“我们之间的差异，是真实存在的。我的工作，我的朋友，我的生活方式，都和你很不一样。我不能保证，你以后会不会又因为什么事情，觉得我们‘不是一个世界的人’。”

我明白她的顾虑。信任一旦被打破，想要重建，需要付出加倍的努力。

“我不能保证未来会怎么样。”我看着她的眼睛，真诚地说，“但我可以保证，从现在开始，我愿意去了解你的世界，走进你的世界。我愿意去学习，去改变。我不会再用我那套可笑的标准，去给你，给我们之间，设置任何障碍。”

“我以前总觉得，两个人在一起，最好是严丝合缝的，像两块拼图一样，完美契合。但现在我明白了，更好的关系，可能更像两个独立的齿轮。我们各自转动，有自己的轨迹，但在某些地方，我们又能紧紧地啮合在一起，共同前进。”

我说完，车里又陷入了沉默。我能听到自己“怦怦”的心跳声。我在等待她的答案。

苏晴看着我，看了很久很久。她的眼神，从审视，到思索，最后，化成了一抹温柔的笑意。

“林涛，”她说，“你这个比喻，还挺……有文化。”

然后，她朝我伸出手。

“那么，林老师，愿意给我这个机会，也给你自己一个机会，让我们试着一起转动吗？”

我看着她伸出的手，白皙，修长，充满了力量。我毫不犹豫地，紧紧地握住了它。她的手很暖，那股暖意，瞬间传遍了我的全身。

我们没有说“我爱你”，也没有说“我们交往吧”。但我们都明白，从这一刻起，一些新的东西，已经开始了。

一周后，我那个离家出走的学生张浩，拿着一幅画来找我。画上，是那个促成民族融合的古代将军。但这一次，将军的身边，多了一位异族装扮的公主。他们并肩站立，背景是辽阔的草原和连绵的长城。

“林老师，送给您。”张浩有些不好意思地说，“我跟我爸妈谈了一次。他们……他们虽然还是不太支持我走艺考这条路，但答应不再撕我的画了。还说，如果我能在不影响文化课的情况下，考出好成绩，就考虑给我报个画画班。”

我接过画，心里充满了欣慰。“你看，沟通，总是有用的。”

“嗯。”他点点头，然后又有些好奇地问，“老师，您上次说，我们每个人心里都有一座长城。那您心里的那座墙，拆掉了吗？”

我笑了，看着画上那道雄伟的长城，它不再是隔绝的屏障，而成了壮丽的背景。

我告诉他：“没有完全拆掉。但我给它，开了一扇门。”

是的，我心里的那座墙还在。它是我三十八年人生的积淀，是我文化基因的一部分。我不可能，也不需要将它完全推倒。我需要做的，只是勇敢地，为它打开一扇门，让阳光照进来，让新鲜的空气流进来，也让自己，有勇气走出去。

那天晚上，我把张浩送我的画，挂在了我书房的墙上。然后，我打开电脑，登录了我的博客，在我那篇《我们内心的“长城”》下面，写下了最后一段话。

“长城本身，没有对错。它既可以是封闭的壁垒，也可以是开放的窗口。关键在于，我们是选择站在墙内抱怨墙外的风雨，还是选择登上城楼，去眺望一个更辽阔的世界。”

写完，我点击了发表。

然后，我给苏晴发了一条微信。

“这个周末，有空吗？我想请你来我家，尝尝我的手艺。”

很快，她回了过来。

只有一个字，和一个笑脸。

“好”

我看着那个笑脸，仿佛看到了我们无限可能的未来。窗外，月色如水，温柔地洒满了整个城市。我知道，这只是一个开始。未来的路还很长，我们可能还会有争吵，有分歧，有各种各样因为“差异”而产生的矛盾。

但这一次，我不再害怕了。

因为我知道，爱，不是寻找一个和你一模一样的人，而是学会了如何拥抱彼此的不同。

来源：小马阅图