追女孩最愚蠢的方式：只想享福不想做事，结果反而更易费力不讨好

摘要：事情本身无好坏，好坏都来自于你对这件事的判断，大家好，我是凡事都有解课程组的猫爵士。今天，我们就来探讨“享福思维”和“做事思维”这两种截然不同的心态，分析它们对感情的影响，帮助你提升情感认知度。

在感情中，你是否经常有这样的想法：

“和女生交往就是为了让自己开心，如果她让我不舒服，那就没必要继续了。”

“她如果没按我的期待来表现，我就很生气，直接删好友。”

“谈恋爱太麻烦了，我只想简单点，省事点。”

如果你也有类似的想法，那你可能正在用“享福思维”看待感情。这种心态让你忽略了感情的本质——主动投入与深度链接。

事情本身无好坏，好坏都来自于你对这件事的判断，大家好，我是凡事都有解课程组的猫爵士。今天，我们就来探讨“享福思维”和“做事思维”这两种截然不同的心态，分析它们对感情的影响，帮助你提升情感认知度。

先叠个甲：如果你在感情中是想要主动争取自己喜欢的另一半，平时就喜欢挑战难度的，欢迎多刷我的视频，而如果你是想躺平的，想不劳而获的，建议直接叉掉我的视频以免引起你的不适，因为你不是我的内容的受众。

什么是“享福思维”？它为什么会毁掉感情？

如果你希望感情是一场轻松的体验，那你很可能正在用“享福思维”看待感情，想一想，以下这些心态中，有哪一条是属于主动投入去追求女生的？

“她要是三天都不回复消息，我还主动找她干嘛？直接删好友算了。”

“约了三次她都没时间见面，多半是没兴趣，那我也不必浪费时间了。”

“我已经说了好几次喜欢她，但她还不答应做我女朋友，算了，换个目标吧。”

答案显而易见：这些都不是投入，而是索取，在女生看来，你的这些行为可能会让她感到困惑甚至无奈：“我并不是不在意你，只是有自己的节奏，你的急躁反而让我觉得相处起来很累。”

感情的本质是双向的连接，而不是单方面的满足，把自己总是放在高位上，希望一切围着你转，那么这种关系注定无法长久。

什么是“做事思维”？

“享福思维”常常让在主动追求的一方充满焦虑，同时也会让被追的一方感到负担，主动追求方之所以有这种思维，常常是以自我为本位来考虑问题，当然行不通，因为只有被追求的一方才有资格以自我为本位来考虑问题。

所以很多人说的只筛选不改变，指的是都希望自己是被倒追的那一个，但问题在于倒追你的那个，常常并不是你真正喜欢的。

又或者说，你真正喜欢的那一个，常常并没有那么喜欢你。

那么为何感情中常常主动的是男生，被动的是女生呢？原因就是女生从小受到的教育以及择偶成本往往比男生要高，也就是说女生即便一上来喜欢这个来主动接近自己的，要接受他也没那么快，因为女生往往更看重关系的长期性，所以很担心这个主动上来的人情感不真诚。

而且女性心理在感情中的核心需求是得到关爱，跟男性不太一样，男性对一个女性心里有爱，常常内在的情感是一种保护欲和占有欲交织的冲动，所以男主动女被动才成为多年来人类择偶模式的一种固定方式，这里面没有所谓社会规训，其实是男女在情感中的不同模式造成。

你很少见哪个女的说我看到一个男的，我就有想要保护他的冲动吧？这种情感不能说没有，只能说非常少，常见于一些雄性荷尔蒙分泌比较旺盛，对男性是养小白脸心态的女王型女生，或者女生特别痴迷于某个帅哥或者天才，西方历史上很多艺术家和贵妇之间就是这么一种关系。

所以总而言之，如果你作为一个男性，想跟自己喜欢的人在一起，而你又不确定你喜欢的人是否也喜欢你，那么你用当今流行的只筛选不改变的享福思维显然是行不通的。

这种情况下，只有“做事思维”才能真正帮到你。

做事思维强调通过自己的行动来推动关系的发展，而不是一味等待对方的配合。感情需要通过耐心和努力来建立深层次的链接，“做事思维”中的具体行动，会让你处于主动方位置时更具吸引力。

1. 专注于自己能做的事情，而不是对方的反应

“做事思维”的核心是将注意力放在“影响圈”内，而不是“关注圈”。

所谓影响圈意思指的就是你控制范围以内，对于做成一件事有积极意义的事情，比如你跟女生交往的时候，多了解女生的各种信息；而所谓关注圈指的就是你控制范围以外，你无能为力的事情，比如女生回你消息的态度和频率。

大多数人之所以无法跟自己喜欢的人在一起，首先就死在了这一关，他们总是过度地在关注圈内使劲，比如总想去改变女生回复消息的态度，如果无法改变，那么就会开始闹情绪。所以如果你想跟一个你不确定心意的女生交往，你的注意力得从“关注圈”里抽出来，插进“影响圈”里。

这意味着你更关注自己的行为和态度，而不是一味纠结于对方的情绪或反应是不是对自己有利，同时会试图去理解对方为何会回得比较慢，而不是一味地焦虑和责怪。

这就是在对方回应不好的情况，我们作为主动方能做的事情，把一切能做的都做好一些，才有几率去获得一个相对来说较好的结果。

而如果陷入焦虑和责怪的状态，只能宣告这场游戏已经GAME OVER。

2. 关注对方的需求

“做事思维”的核心在于是以对方为本位进行思考和研究，而不是以自己为本位，这一点看上去好像很吃亏，其实并不是这样。

历史上有名的纵横术就是这种他人本位的思维方式，常常是本人或者本国处于弱势地位的时候需要采用的方式。

比如>中诸葛亮空城计吓退司马懿，尽管这个计谋在真正历史上好像是赵云操作的，但其背后的逻辑就是算准了司马懿在魏国想要稳住自己的地位就需要养寇自重的心理。

这种他人本位的说服方式，是需要一定智力门槛的，其中最出色例子应该是孔子学生子贡出使乱5国的故事，篇幅限制就不展开来说了，其中每一个游说都是以他人为本位，通过分析其切身利益陈述利害的方式来说动5国国主，从而彻底改变了历史格局。

而感情这件事如果你想要自己能够有四两拨千斤的本事，那么就要主动关心对方的需求，在关系中增加正向的价值。

比如：她曾经随口提过的一本自己一直在找但找不到的书，然后你想办法给她找到了，在她生日的时候送给她作为礼物，让她感受到居然有人把我随口说的一句话放在心上这种被人重视的感觉。

或者在她生病的时候，别人都是多喝热水，你却会在她生病动不了的时候给她把饮食起居都安排好，让她体验到如果身边有这么个知冷知热的人有多么好。

说得不好听点，这种方式都是打蛇打七寸，如果你不具备这种以他人为本位的思维方式，是很难做到四两拨千斤的，这种以他人本位来思考问题的方式，比以自我本位来考虑问题高明有效，只是绝大多数普通人平时不会这样去思考问题，因为他们没那么想把一件事做好，所以就会天然地排斥。

比如我打麻将即便知道要算对手家的牌，我通常也懒得算，我觉得打麻将是用来放松的，随便玩玩得了，但对于很多会算牌，喜欢打麻将的人来看就很不能理解，也就是说这是竞技玩家和娱乐玩家的不同思维模式。

所以现在很多人谈不了感情，其实也是这个原因，也就是说一段感情要结果好，可能要花7分以上的力，但很多人连3分力都不想出，只想着爱情会突然出现和降临在我生命里。

这也应了鲁迅说过的那句老话：长得丑的人往往想得美。

3. 接受不确定性

感情的发展从来不是一帆风顺的，有“做事思维”的人常常会接纳这些波折，把每一次挑战看作是自我提升的机会，而不是急于逃避或放弃。

比如：她对你的感情一时犹豫不决，你不会因此感到挫败，而是继续通过行动来拉近彼此距离。

女生这时候常常是知道自己的犹豫不决会给你体验不好，她也知道这样很容易让男生不耐烦和生气。但如果你能做到不生气，她会惊讶于你居然不生气，然后就会对你产生好奇心和探索欲，比如想知道你到底是个什么样的人，以及对她到底是种什么样的情感，会想跟多地去体验和分辨，所以就会很愿意跟这种男生更近一步接触，至少不会排斥跟这个人的交往。

其实很多时候到了这一步，中间只要男生不搞一些骚操作，不会因为内耗而质问女生，基本上随着时间的推移表个白也就差不多成了。

“享福思维”和“做事思维”的本质区别

现如今，很多人无论男女，都希望自己是被追的一方，享受情感中的特权而不付出努力。用各位更能理解的话来说就是：只想享受，不想付出。

但做事是有代价的，它需要付出劳动、承受痛苦、经历不确定性，甚至可能没有回报。而正因为这种畏惧承担责任的心态，导致很多人在感情中注定得不到真正的幸福。

下面我们从五个方面来剖析“享福思维”和“做事思维”的本质区别：

1. 是否具备明确的目标

当一个人有目标时，他们会倾向于采用“做事思维”。这种心态会促使他们去思考实现目标的方法和途径，而不太计较过程中的付出和投入，甚至在过程中逐渐形成了“越做越有劲”的习惯。

反观“享福思维”，则往往出现在没有目标、没有抱负的状态下。他们既没有情感的方向感，也不愿意花时间思考未来。这种散乱的心态让他们只想逃避痛苦，而不是为幸福而努力。

做事思维：一个人在喜欢的女生面前，会主动了解她的兴趣，逐步建立共同话题，找到合适的方式接近她。

享福思维：没有明确的追求目标，只是随意地等待感情的自然发生，期待对方主动喜欢自己。

2. 是否愿意通过劳动获得价值

做事需要劳动，而劳动的价值决定了事情本身的意义。无论是感情还是生活，所有的幸福都需要通过劳动换取，但“享福思维”的人却试图规避劳动，他们追求的不是付出后的收获，而是简单、快速、毫无门槛的回报。

真正的幸福感，往往来自于经过努力后的满足感，而不是唾手可得的舒适，以前有人跟我分享过这么一个道理，就是白给的福利别人往往不会很感激，只有自己设计一个小任务，让对方通过一定的努力去获取才会有满足感。

其实放到现实中也是这样，一个眼神女生就跟你回家你并不会有太大的满足感，而只有跟女生交往过程中经历种种波折和不确定性，最后拿到了结果才会有幸福感。

而在这个过程中，其实也很检验你自己的真心，稍微碰到一点不确定和挫折就想跑，说明其实你也没那么想要，而且你通过付出和努力去做的事情，常常比你随便搞搞要更有效。

以跟女生相处为例：

做事思维的男生愿意付出行动去了解女生，记住她的喜好，为她精心挑选生日礼物。

享福思维的男生则会随意在网上买了一份礼物，觉得送出去就行，根本不考虑对方是否喜欢。

3. 幸福感的来源不同

幸福感只有通过自己做事创造价值才能获取，而送上门的东西并不会让人感到满足，反而会让人陷入“欲壑难填”的空虚感。

为什么“做事”能带来幸福感？

因为只有去做自己内心真正想做的事，才会愿意真正投入和用心，最后通过努力得到属于自己的价值感才会真正感到满足，主动去做事，去经营感情，本身就是一种追求幸福的过程。

而“享福思维”的人则会陷入过度期待积极的结果，抗拒任何消极反馈，所以一旦中间遇到阻碍和挫折便会陷入极大的挫败感，所以这种人在一件事过程中几乎只有内耗。

4. 对待挫折的态度

“享福思维”的人抗拒消极体验，他们希望所有事情都能按照自己的期待发展。一旦事情出现偏差，就会感到烦躁甚至戾气十足，失去理智，而“做事思维”的人则能够更理性地面对挫折，因为他们明白：一分耕耘一分收获，甚至会有无功不受禄的气节。

做事思维的男生面对喜欢的女生拒绝了他邀约，他会选择尊重对方的节奏，并想法子调整自己的方式继续尝试，也会有情绪，但会选择消化情绪来继续前进，而“享福思维”的男生一旦两三次反馈不好，就会开始生气，会认为“她根本不喜欢我”，随后跟随情绪选择放弃或干脆删好友，等过两天气消了，这时候又想找对方说好话，而这时候破坏已经形成了，对方就不愿意继续了。

你说这种人是不是适合去贩卖宝剑。

5. 是否能在过程中找到乐趣

“享福思维”的人只关注结果，他们急于看到对方的明确回应，比如“她答应了”或者“她喜欢我”。

而“做事思维”的人则会更关注于做一件事的过程，因为这种人关心的是一件事该怎么做好，所以就必然会投入进去用心去做，比如追女孩的时候给女生做早餐，就会想着怎么做会更精致，营养更丰富，女生打开一看就是用心做过的，反馈自然会更好。

所以如果用做事思维去追女生，不管你追没追到这个女生，如果你用心做了事，对方也是对你难以忘怀的，因为女生本来就是情感动物，她本来就是要在跟你相处的过程中感受到被爱。

感情中的“三昧”境界：找到属于你的幸福心流

佛法中的“三昧”境界，是一种高度专注且与外部世界融为一体的状态。所以我借用这个概念来形容感情中双方完全投入于关系中的，彼此形成深层次的链接。

这种状态需要男生克服惯性的疏离感，将对方真正视为自己情感的一部分，而非分离的客体，而现在你们去看只要是脱不了单，长期单身的男生，都有一种惯性的疏离感。

以下三点能够帮助你理解如何在感情中进入“三昧”状态：

1. 将对方视为自己的一部分，而非分离的客体

男人和女人讲情话时，经常会用“心肝”、“宝贝”这样的称呼，因为这些词的本质，是把对方看作自己的一部分。这种深层次的情感连接，是感情的核心。

而直男或情感中缺乏投入的弱男，往往以分离的方式看待关系。他们既不愿意付出，也不愿意将对方融入自己的生活。面对女生的需求，心里想着“还要做这些啊，太麻烦了”，错失建立深厚关系的机会。