摘要：自 1950 年心理学家 John Bowlby 观察到婴儿对母亲的不同依恋类型以来，「依恋理论」已经越来越受到心理学界的重视，并成为年轻人解释自己「恋爱风格」的重要参考依据。

▷ 《沙丘：预言》

自 1950 年心理学家 John Bowlby 观察到婴儿对母亲的不同依恋类型以来，「依恋理论」已经越来越受到心理学界的重视，并成为年轻人解释自己「恋爱风格」的重要参考依据。

一个很有意思的观察是：豆瓣的「回避型依恋」小组大约有 10 万个成员。但这个小组并不完全是回避型依恋者的聚集地。

满屏对回避型依恋的吐槽背后，都可能是一个焦虑的发帖人。

比如：

▨ 回避型依恋者真的在爱吗？

▨ 回避型男友一直不回消息是没戏吗？

▨ 复盘回避型伴侣的地狱级开局：一步错步步错

学界这样定义回避和焦虑依恋：回避依恋者对自力更生有强烈偏好，与他人亲密时会表现出不适。焦虑依恋者通常极其渴望亲密关系，担忧被重要他人拒绝或与之分离。

在几十年的伴侣咨询中，陈玉英博士发现，逃避型和焦虑型伴侣，是一对非常常见的组合。

因为人们会在亲密关系里不自觉地做一件事：把自己无法触碰的人格阴影交由对方来「补全」，这样他们自己就「不必变得完整」。从某种程度上讲，这种「互补性」既是互相吸引的原因，也是之后冲突的来源。

▷ 《婚姻生活》

「伴侣之间的问题，很多时候都要回到各自的原生家庭中去觉察。比如你的爸爸是很强势的，你不知不觉就会嫁一个比较强势的老公，因为你习惯这种模式，所以要找一个跟原生家庭类似的动力关系」，陈玉英博士说，「但是，人的潜意识是会想要反抗的。如果强势的父亲曾使你内心的委屈无法被表达，你可能就会将情绪宣泄给伴侣」。

以下是简单心理与陈玉英博士的对话。

陈玉英

陈玉英：我早年做婚姻咨询时，常常问来访者们一个问题：当初对方是怎么吸引到你的？

▨ 逃避型的人说，欣赏焦虑型伴侣的温暖。他们很丰富，很有情感。温暖、会关心别人；

▨ 焦虑型的人说，羡慕回避型伴侣看上去那么稳定、独立、可靠、一点也不情绪化。

焦虑型跟逃避型会互相吸引，这是真的。依恋理论认为，因为我们每个人都在内心渴望自己没有的那个部分。希望伴侣来补全那个影子人格来完善自我的发展，好像这样我们才可以变得完整和自由。

我很早就知道我是逃避型的。从小到大，逃避型的人会练就一种「童子功」：一旦有愤怒的情绪，往往还没上升到意识和觉察层面，就已经被自动压抑了，以至于你完全感受不到愤怒。

这就是对于愤怒情绪的 block（隔离），好像你需要一个安全罩，把自己罩住。EFT 疗法里面把它叫做「自我打断」。

问题在于，当你建造一堵墙来隔离情绪时，不仅愤怒被挡住了，悲伤、快乐也被挡住了，所以逃避型的人往往看起来比较淡漠。

而焦虑型的人往往很情绪化，他们的问题是容易被情绪淹没。他们的情绪过于强烈，负面情绪太多，无法自己涵容，所以需要找个人陪着他一起。

▷

《婚姻故事》

陈玉英：伴侣来到咨询室的时候，通常是互相指责、互相抱怨的。咨询师要能够把他们目前的情绪搞清楚，能够绕过目前互相攻击的愤怒，看见他们愤怒下面真正的情绪，而不被他们的故事所迷惑。

说到底，每一种情绪都连着一个需求。忧虑恐惧的人需要安全感，孤独悲伤的人需要与人连接，不自信的人需要被肯定，这是我们内心深处最普遍的三大情绪和需求。

我举个例子。

一个丈夫说：妻子永远都在指责我不关心她，从来都看不见我为家里所做的。看似是在抱怨妻子，但我们听见的是，丈夫很需要得到妻子的肯定。也就是说，当妻子指责的时候，丈夫感受到被羞辱，感到自己没有价值，没有被看见（这不是依恋问题，是自我价值的问题）。

然后妻子说：丈夫做了那么多，都不是我要的。他以为自己很辛苦，却看不见我对家里的付出，也听不见我的抱怨。妻子也在生气地抱怨丈夫，但妻子所表达的是悲伤。老公听不懂我说的话，看不见我的需求，我好难过，感觉我俩不在同一个频道。

妻子的痛是没有联结的悲伤，丈夫的痛是努力没被肯定的羞辱。

我们需要先有知识，有分辨力，才能有智慧地处理情绪。而且从情绪入手，维度会比较多（依恋、自我认同、吸引力、原生家庭创伤），不是只有依恋一个维度。

像这类问题都是容易解决的。国外的新婚夫妻遇到冲突就去找咨询师，很快就学会了一些相处的技巧，也更认识自己和对方内在的需求，了解彼此冲突的按钮。这是发展性、成长性的议题，也是一种我们比较缺乏的情商教育。

▷ 《婚姻故事》

3. 现实中有一些伴侣，常对彼此的差异性感到失落。包括政治观念、经济条件、旅游偏好的不一致。更日常的后果是：口味差异让他们吃不到一起，作息差异让他们见不到面。如果妥协的话，必然有一方会感觉委屈，或者导致权力斗争。在您看来，要解决这样的困境该如何入手？

陈玉英：其实，不论从依恋理论来看，还是从基因角度来看，差异性产生吸引力是正常的。

我以前上课的时候有个老师说，你不要以为你的伴侣是自己挑的，其实都是基因在作祟。基因就是会寻找差异最大化的另一组基因来达到优生学的目的。不管是 biology 层面的基因也好，潜意识里的影子人格也好，我们都在寻找那个跟自己差异最大化的伴侣。

人的矛盾之处在于，婚前认为的优点，在婚后变成了缺点。好希望对方什么都跟我一样，比如性格和我差不多，和我用同样的方式表达爱，这样就比较方便。

在恋爱初期，你会发现彼此有好多好多共同点。其实，跟一个人认识还不够久的时候，你跟任何人都可以找到很多共同点。但相处时间长了，我们的关注点都在差异性上。

▷ 《The good fight》

所以如何去包容差异？

我们对婚姻有个错误的期待，总觉得在家里头必须只能有「一个版本」。要么你听我的，要么我听你的。但其实家里有不一样的存在，这样也可以，那样也可以，每个人才能最大地受益。

你们中有一个人很喜欢吃芝士，另外一个从来不吃；你们一个早起一个晚睡；一个支持川普，一个不支持。这不关乎道德，只是关乎不同的饮食、政治、宗教……这些东西我们为什么不可以在一个小家里容许不一样的意见？学习如何在不同的习惯里互相包容，尊重差异性，这本身就是成熟的一个象征，是恋爱会带来一个很大的 benefit。

4. 很多人会觉得，伴侣跟自己不一样（不同意我的观点），是对自己的攻击。

陈玉英：我们从小的教育真的是黑白分明，不是我对，就是我错，好像我们只能容许黑白或者对错。

你会问这个问题，其实是年轻一代还停留在「去哪里找一个跟我很匹配的人」这个层面：我身边没有这个人存在，好想找一个匹配我的。

其实你刚才讲的，爱吃甜的还是爱吃咸的，早起还是晚睡，这没有谁对谁错嘛？这只是不一样。如果只是不一样而不关乎道德的话，能够互相包容，是一种成熟跟成长。

这可能是因为我们小时候得到的正确的关爱不够，所以好像每个人（特别是女性）总在幻想有一个能够无条件接纳我、爱我、懂我的人。这可能是因为我们从来没有被接纳过。我们总是必须要听爸爸妈妈的、听老师的，我们一直得照着他们的意思去活，所以缺乏这种「不一样也能和平相处」的经验。

以至于长大以后，你内心有一个反派的声音：我再也不想按照他人的意志而生活。遇见自己的伴侣后，又觉得现在终于有一个人可以按照我的意思来活。

但成熟的爱，意味着我有自己的感觉、想法、需要，他也可以有自己的感觉、想法、需要。不一样才有可能扩展自己的体验，不是吗？学会为另外一个人而放下自己，这也是一种成长——当然必须是双方都这样学习，而非一方永远让另一方。

▷ 《Friends》

陈玉英：亲密关系中的权力斗争是格林伯格所做的 EFT 伴侣治疗跟苏珊·约翰逊的一个重要区别。在依恋之外，他加入了对权力斗争的理解。

注：格林伯格与苏珊·约翰逊于 1988 年发展了第一代 EFT 伴侣治疗，后来格林伯格专注于 EFT 个人治疗的研究，并在 2008 年将个人 EFT 的研究成果加入第二代 EFT 伴侣治疗的理论中并开展实践，强调伴侣之间的议题不仅涉及依恋理论，还涉及双方的身份认同与权力较量（掌握与顺从）、彼此的吸引力等三个维度的因素，并强调了原生家庭创伤对伴侣双方关系的影响（引自《探索情绪痛苦》，陈玉英）。

从我做伴侣咨询的经验来看，权力斗争常常是一个强势，另一个服从。而这个关系动态常常要回到两个人的原生家庭里。

比如说你的爸爸很强势，你不知不觉就会嫁一个比较强势的老公，因为你习惯这种模式。所以要找一个跟原生家庭类似的动力关系。

可是，如果你小时候在爸爸的强势下有很多委屈没有被表达，你的潜意识是会想要革命的。你会想要在这段婚姻中扭转这个关系，所以伴侣之间会出现很多痛苦和冲突。

关于伴侣问题最大的误解，就是大家互相都认为是另一个人的问题，希望另一个人改变。一旦有人愿意开始探索自己为什么对伴侣有这样的情绪，有什么未满足的需求？这个需求源自何处？伴侣问题就会有解。

婚姻常常是双方在打一场糊涂仗，这是我们看了最心疼的地方。你甚至不知道自己发的那些脾气，其实是应该对爸爸发的，而不是对老公发的。

如果有心理咨询师的介入，你就能够了解原来自己未满足的需求跟爸爸有关，对方也会知道你的行为跟创伤有关，他就会比较有能力来包容你。因为他会发现你的情绪指向的并不是他，冲突的根源是妻子童年未满足的需求。

假如说你现在看见的是那个小男孩在发脾气，你反而就比较有可能去安慰他。你也会知道，他在气的是另外一个人，不是你。

这就是心理咨询可能带来的视角转换。我们自己要开始看见自己内在的小女孩、小男孩，然后看见彼此心中的小男孩、小女孩。那么你大人的那个部分，就有能力去照顾对方小孩的那个部分。

亲密关系中的权力斗争是很普遍的。在权力斗争中，一开始大家自动站的那个位置，都是跟原生家庭同样的位置。

我小时候是个乖小孩，在婚姻的前半段也是个乖老婆。而我老公从小在家里是一个受宠的小霸王。所以刚开始我们很合拍的。但在婚姻中，两个人会成长，人会慢慢觉醒。我学了心理学以后，就会开始想要为自己争取一点权利。

一旦乖小孩可以体会到愤怒，就会要求公平。这个小女孩会站起来的，那霸王就不能再继续做霸王了，因为这肯定就要出问题了嘛。

▷ 《想做饭的女人和想吃饭的女人》

以前我做「亲密之旅」培训的时候，被问「你会用什么比喻来形容你的婚姻关系」？

我说：婚姻的早期感觉是卖火柴的小女孩遇见了王子。进入婚姻以后，卖火柴的小女孩进入了皇宫，可是不知道自己可以做皇后，还在继续做婢女。后来到了第三阶段，小女孩长大了，终于感觉是王后跟国王可以快乐地在一起。

结果我把这个比喻讲给老公听。他说才不是呢，我觉得现在是老佛爷跟小李子的关系——我们是用比喻来了解一下双方的感觉。噢，原来当我觉得平等的时候，他觉得自己是受委屈的，或者在刻意让我。权力是在动态变化的，夫妻双方的感受可能完全不一样。但是，如果互相可以像开玩笑一样去沟通感受，其实也很好玩。

所以，在婚姻的不同阶段，小女孩怎么站起来，小霸王怎么收敛一点（怎么觉察到原来自己是小霸王），最后两个人到达一个比较平等的状态，都有觉醒和疗愈，就会比较健康。

6. 现在有一批觉醒的新女性，对自己的女性创伤是特别清楚的。她们可能需要不断地跟伴侣描述这些体验。令人恼火的是，她们经常发现自己的男伴理论上是知道了，但生活中还是会无意地做出不尊重的举动。冲突发生时，他们最常见的一种解释：我忘了。

事情原委是这样的：妻子未成年时期曾被人在楼道里跟踪猥亵，对「陌生人+黑乎乎楼道」这个组合有强烈心理阴影。

丈夫因为需要给自己的艺术作品喷漆散味，经常会在晚上出去十几分钟。因为时间不长不短，所以他总是随手将门虚掩，不关紧。

这个举动让妻子不满。两人屡次因为不关门这件事大吵一架。妻子觉得：你明明知道我对陌生人可能会从暗处闯进来这件事有阴影，怎么还能这样？丈夫觉得：我只是怕麻烦或者忘记关门而已，不至于发这么大的火吧。

陈玉英：这确实是老公不够上心。老婆也确实看见自己的需要了，她甚至知道这个需要来自于创伤。

如果回到解决方法——问题很简单，就是关门嘛，对不对？出去楼道的时候要关门，这是老婆的需求。老公没有这个需求。因为他没有需求，就会很容易忘记。

这是我们经常在亲密关系中遇到的一种情况：我有一个需求，我希望对方能够满足我。可是如果对方没有这个需求，他就不容易记住，你期待他永远记得也不现实。

老公可能会觉得，门虚掩着既方便也没有危险。这可能是理智的，但是情绪上的创伤记忆不讲理智。老婆会害怕，她有这种感受是正常的，有这个需求也是正常的。

那我们需要看见的是：这是关乎「我」的。自己心里的小女孩受伤了，需要被保护，需要安全。嗯，那我为什么不可以照顾自己？我有这个需求，我为自己负起责任来。

▷ 《大都市的爱情法》

我希望老公可以保护我，老公做不到的时候，我就自己来保护我自己。我干嘛要期待老公，来引发很多冲突，我自己来保护自己的小女孩。他出去不关门，我把它关上就好了。你也先跟老公讲好，你忘记关门我就会去关，就算你没带钥匙。被关几次在外面，他可能就会记得了。

在伴侣咨询里很重要的一点是，看见自己的小女孩需要什么，我来照顾她。我们为自己的需求负责。别老等着别人去照顾她，你会失望的。先做一个自己的好妈妈，自己照顾自己。

当我们深入理解自己内在的痛苦和需求，并且开始为自己负责任，照顾自己的内在需求时，婚姻的张力就降低了。

采写：江湖边

责编：罗文

封面：《Friends》

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来源：简单心理