摘要：这位35岁的未婚女性是我的一位读者，她通过后台留言告诉我，她现在的生活越来越独立，几乎不需要他人的帮助。

今天我们讨论的主题是：别怕“麻烦”别人

在探讨这个话题之前，让我先分享一个因不愿麻烦他人而日益感到孤独的案例。

这位35岁的未婚女性是我的一位读者，她通过后台留言告诉我，她现在的生活越来越独立，几乎不需要他人的帮助。

然而，这种自给自足的生活方式也给她带来了问题：她发现自己难以建立亲密关系。

尽管她也会和一些男士约会，但她很难真正依赖他人，接受他人的帮助，也难以向他人表达自己的需求。她提到，随着时间的推移，她甚至失去了进入亲密关系的动力。

这是一个相当普遍的问题：为什么有些人在人际关系中不敢或不愿麻烦他人？

可能的原因有两个：一是不相信他人愿意被麻烦；二是担心一旦麻烦了别人，自己可能需要付出巨大的代价来回报。在这种情况下，他们宁愿不麻烦别人。

现在，我想分别讨论这两种情况。

第一种情况是，个体不相信他们可以麻烦别人，这在亲密关系中表现为信任问题。

亲密关系的本质是相互依赖，双方都可以在需要时寻求对方的帮助。如果双方在关系中互不干涉，那么我们所建立的关系就是疏远的。真正的亲密关系是能够相互麻烦的关系。

为什么有人会不信任他人，不愿意麻烦别人？

如果从原生家庭的角度来看，这通常是因为个体在童年时期向父母或他人寻求帮助时，得到的反馈是否定、斥责或忽视。

当他们表达需求时，经历了强烈的羞耻感。

例如，一些追求完美、重视成绩的父母，在孩子提出购物要求时，可能会说：“你也不看看你上次考了多少分，现在还好意思要玩具或新衣服。”父母可能并不认为这是一种羞辱，甚至可能认为这是一种激励。

但从孩子的角度来看，这种体验就像被剥光了衣服，暴露在众目睽睽之下，这种羞耻感会被深深地烙印在心中。

在重男轻女的家庭中，尤其是排行第二的女儿，她们在家中特别容易被忽视，对需求的羞耻感尤为明显，因为当她们提出需求时，父母常常视而不见，甚至羞辱她们。

还有一些家庭，虽然经济条件并不差，但父母总是忙碌和疲惫，家庭关系也不和谐，导致孩子的愿望总是被忽视。

久而久之，这个失望的孩子就不再敢麻烦父母，也不再相信长大后能在人际关系中麻烦他人。

第二种情况；有些人担心，一旦求助于他人，将来可能需要付出巨大的代价来回报，因此他们宁愿不求助。

这种心理背后往往存在一种信念：任何付出都伴随着相应的索取。

这样的人可能在家庭中经历过这样的关系模式，父母可能经常强调他们对孩子的付出，并期望孩子服从、优秀并满足他们的期望。

父母可能会说：“我养育了你，为你做了这么多，你就应该听我的，你应该优秀，你应该符合我的期待，你不能有自己的界限。”

这种付出与索取的关系可能会让人将人际关系视为负担

如果别人帮助了他们一点点，他们就会感到欠下了难以偿还的债务，因为内疚感而不得不听从对方，无法做自己。这就是人们不敢麻烦他人的两种主要心理动机。

意识到这些动机是改变不敢麻烦他人的第一步，因为我们需要了解自己为什么不能这样做。

为什么能够麻烦别人的人往往更受欢迎？

想象一下，如果你认为周围的人会无视你的需求或利用帮助你的机会来控制你，这是否意味着你在内心将他们视为冷漠、不善良或操控你的人？一旦这样的预设出现，你实际上也在无形中将他们推开，对方也会感受到你的疏远，他们可能也不敢来麻烦你。

当你愿意去麻烦别人时，至少表明你相信他们。对方会收到一个积极的信号，这种信号在人际关系中非常重要。

你愿意让他们帮助你，相信他们不会因为帮助而控制或敲诈你，这表明在你的潜意识里，他们是值得信任的人。

一个人格正常、完整的人，当他们感受到被信任时，通常会享受这种感觉，并以帮助你作为回报。

愿意麻烦别人的人往往能给别人带来成就感和满足感。例如，有些女性在瓶盖拧不开时，很自然地请男性帮忙，很多男性会乐意帮忙，因为这让他们感到自己有力量，你愿意将事情交给他们去做，这是一种真诚的肯定。

那么，我们这些害怕麻烦别人的人如何成为敢于麻烦别人的人呢？

首先，我们需要尝试建立对别人的信任。

尽管可能会遭到拒绝，但我们需要勇于尝试。当你尝试信任对方时，你的自我会打开得更多，对方的内心也会更开放，这样关系就可能更进一步。

即使在请求中遭遇拒绝，至少双方之间有了交流和联系，而不是表面上和谐却实际上疏远，隔着厚厚的墙。

其次，我们不应预设所有的帮助都需要回报。

尽管存在需要回报的帮助，但这并不意味着所有帮助都带有附加条件。人与人之间的善意是充满活力的，能够生长和传播。即使人性中存在自私，这并不排斥人性中同样存在的无私。

当你帮助他人，他人也会帮助你；你信任他们，他们也信任你，这是一段美好的关系体验。这样的体验可能会覆盖你在原生家庭中所经历的被拒绝或被索取的不愉快体验。关键在于，谁愿意首先迈出这一步。

在实际操作中，你可以先尝试请求别人帮你做一些小事，因为积极的体验需要覆盖消极的体验，从而改变我们内心的模式。

过去，我们可能因为羞耻的体验而认为麻烦别人是糟糕的。现在，我们需要用新的、真实的体验来覆盖旧的、固定的经验。

我们常说，关系的创伤需要在关系中得到解决。你必须去体验、去经历新的关系，才有可能改变旧的经验。你与新的关系体验越多，旧的体验就会被越多地覆盖。

因此，我们可以从小事做起，比如请别人帮你搬一桶水或领一个快递，然后以一句“谢谢”或一个微笑作为回报。一旦迈出了第一步，接下来的事情就会变得容易。

最重要的是，我们如何开始重新对这个世界建立信心。周迅主演的电影《撒娇女人最好命》中，从某个角度来看，这种说法是有道理的。

心理学中的“投射”一词在这里非常适用。撒娇的女人向男性投射了什么？是你是个好男人，你愿意照顾我、帮助我，你善良、有力量、有能力，所以我信任你，才会对你撒娇。

当男性接收到这些积极的投射时，他们内心会感到非常舒适，因为这些投射充满了信任和肯定。

当然，我并不是鼓励大家在所有事情上都依赖他人，而是要注意不要走向另一个极端。我们可以适当地学会撒娇，但内心如果像铜墙铁壁一样，那是一种勇敢但凄凉的感觉。在关系中，这终究是孤独和疏远的。

对于那些不敢麻烦别人，或者从未撒娇过的朋友，通常这是因为在你的家庭或过去的一段关系中遭受了一些关系的创伤。

而不让这些创伤影响你一生的唯一途径，就是我们必须以新的视角去看待新的每一天，去看待我们遇见的新的人。

过去，因为世界给你的是不值得信任，所以你投给世界的也是不信任。而现在，我们要主动地投射出更多的信任。

请相信，如果你坚持投射积极的东西—善意的、爱的、信任的—那么你从这个世界中所收到的回馈，大概率上也会更积极、更善意、更独特。

从现在开始，希望你可以尝试大方地、偶尔麻烦一下别人，来体验一下其中的感受，看看是否会改变你的人际关系，甚至改变你的人生。

来源：真韭菜帮主