摘要：“我不想花那么大的力气在处理关系当中，那些猜疑嫉妒、互相索取安全感、跟对抗诱惑这些层次的问题上。

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“我不想花那么大的力气在处理关系当中，那些猜疑嫉妒、互相索取安全感、跟对抗诱惑这些层次的问题上。

因为在爱情里，还有更多更有价值的面相。

我爱你你爱我，这看起来是浪漫的。对很多的小年轻而言，这也已经是爱情跟亲密关系中的终点了。

但其实不是的，那只是起点。在这个基础之上，我们也许才能够谈到所谓的更深度的自我揭露;我们会谈到相互之间的启发;会谈到被高度理解之后的那种亲密感与认同感。

那个是更高层次，更让你觉得宝贵的东西。”

这是偶然看到的黄执中老师讲过的一段话。

可以说是振聋发聩，引发我深思许久。

在跟伴侣的相处中，在面对一段感情的时候，我们很多人确实是自知或不自知地掉进了一种「求证爱与被爱」的困境。

无论是刚确立关系还是朝夕相对多年，都避免不了想一探究竟:对方到底爱不爱我，有多爱？今天爱了，明天还会爱吗？现在的爱跟之前的爱，是增多了还是减少了？

……

在这件事上，我们可谓乐此不疲。就算早就知道那个确切的答案，也依然不依不饶，还是想反反复复再确认。

于是乎，一年、几年、十几年的时光，都耗费在爱不爱这个浅水区，像涨潮时被冲上岸卡在礁石间的一尾鱼，永远回不到大海里。

永远无法抵达爱情更顶峰的视野。

像《再见爱人4》里的几对嘉宾，节目从第一期播到最后一期，他们最核心的问题依旧是:

眼前的这个人，我曾经如此倾其所有想与之一生不弃的人，ta真的爱我吗？爱过我吗？现在还爱着吗？

为寻找这个答案，他们彼此试探、推拉、争吵、暴怒、和好、拥抱、重拾爱意，继而又发生新一轮的质疑、误解、隔阂、疏远……

似乎大家都忘了，当初选择投身这场相遇时，为的是两个人一起去过更好的生活，体验更精彩的人生，领略更广阔的世界。

而不仅仅是为了现在这样，侧过身冷眼睥睨，或高傲或卑微地问一句:你还爱我吗？

浪费太多的时间去对峙，就来不及相爱了。

02 可是你说，爱不爱这个问题重不重要呢？

当然重要啊。

但如果总是停留在这个层面，一味沉溺其中，做出一切努力，给予所有情意，就只是为了得到一句真爱与否的话，那未免太表象、太漂浮、太浅淡了。

因为就如黄执中老师所言，爱情里还有不胜其数的面相等着我们去挖掘、去探索、去享受。

你我各自的自我，各自的明暗，各自的好坏，各自的心灵图腾，各自对生活以及扩大到对这个世界的认识与渴望。

有那么多那么有趣的东西值得我们探讨邂逅，我们何不花心力去交流或共鸣这些呢，而偏偏要纠结对方多久没回消息，为什么不回，今天早上说话的语气怎么那么冷淡，不似昨天的热情。

仿佛一路翻山越岭、披荆斩棘走来，就只是为了在某一时刻起疑，因不确定有没有被爱着而患得患失，乃至歇斯底里。

跟朋友聊起这个话题时，她说她以前就是这样的。用尽全身力气就只想要得到一个确定无疑的回答，想知道那个人对她是否真心。

毫不夸张地说，在很长一段时间里，她生活的全部重心就是为了证明这件事。

尽管对方已经说过无数次，他爱她，在乎她，除她之外没有别人。她还是觉得不够，不安心，想要更多。

他没有及时回消息的时候，她会说，你不是说爱我吗？那怎么半天不回我信息？

他因为加班赶不及回家陪她过生日的时候，她会说，连我生日你都不在，还说什么你最在意我。

他没和她商量就辞去工作，准备跳槽去新公司，她又说，你要是真的心里有我，为什么不告诉我你的计划？我是你最亲近的人，你却把我蒙在鼓里。

直到今天，我们谈论起这一相关内容，她才终于意识到，那时候的自己有多「丧心病狂」，多令人窒息。

“人对感情的感知，对善意和温暖的接收，是有滞后性的。而大多数时候，因为过于敏感，我们又轻易就会将本该是同一战线的两个人，划分进敌对的阵营，针锋相视。”

“等到你发现自己其实也不无辜，也有错，想要挽回时，往往一切都已成定局。”

朋友如是感慨。

她说她也不想这么患得患失的，可她就是会不安，就是会多想，就是会怀疑对方对自己的真诚啊。

哪怕这些疑虑会击溃自己，会毁掉两个人，也情难自禁地在每次他说出爱这个字的时候，心想:真的吗？

听着她的自我剖析和批判，我深感唏嘘心疼。

安全感不足又格外需要认可，且畏惧不确定性的人，可能还要跋涉长长的一段旅程，并获得足够多的坚定选择之后，才敢坦然接受别人的好意和示爱。

于此之前，她只能在浅水区徘徊。

真爱与否对她而言，依然是至关重要，非证明不可的问题。

文章来源: 程一 作者：程一 阿云

来源：恋爱婚姻家庭杂志