摘要：在中秋节这个本是合家团圆的日子里，我和老公却爆发了战争，两人吵得不可开交。
题记：
好的婚姻，不是不吵架，而是会吵架。
在中秋节这个本是合家团圆的日子里，我和老公却爆发了战争，两人吵得不可开交。
事情的起因很简单，就是我管教孩子的时候，他再次插手了。
因为这个问题我们已经吵过八百遍了，我无数次告诉他，如果我们意见不同，不要当着儿子争执，私下里解决，否则很容易让孩子感到无所适从。
每次他总是毫不犹豫地同意，结果也是毫不例外的一如既往。
类似这样的事情太多太多，一次又一次的吵架，一次又一次的承诺，一次又一次的失望，让我身心俱疲。
我不明白为什么每次我们都已经达成共识，结果却总是差强人意。
直到最近，我看到了北大教授郭春林老师的一段讲话，才恍然大悟。
他说，很多家庭总是在同一问题上重复吵架，原因在于事情压根就没有得到解决。
刺没有拔出来，下次自然还会疼。
只有在一开始遇到问题的时候，彻底根除，把“刺”拔出来，伤口才不会反复发作。
好的家庭，从不在同一件事上吵两次。
博主@钟大大讲过一个故事。
他的一个朋友晚上要去聚会，问老婆去不去。
女人因为加班不能参加，男人便一人独自赴会了。
过程中，女人打来视频，男人没看见。
后来，男人发现后，立刻回了个电话解释，刚才在喝酒，没听见。
为此，女人就生气了。
博主不明白，电话也解释了，她为什么还这么生气呢。
原来，之前因为这个问题两人吵过很多次，男人便向妻子保证，以后在外的时候一定秒回信息。
博主听闻，笑道：你觉得这合理吗？你能做到吗？
朋友摇头：我也觉得不合理，但是每次看到她那么生气的样子，我就想先哄哄她，她说啥就是啥呗，赶紧消消气得了。
博主无奈道：你为了解决燃眉之急，每次都是解决了对方的情绪，却没有实质性解决问题。
心理学家莱特在调查中发现：
那些总是争端不断的家庭，在遇到冲突时，往往陷于两个极端，不是一味指责对方，只顾着发泄情绪，就是为了尽快的息事宁人，而选择了敷衍式的回应。
在心理学上，这种解决问题的方式被称为“异化的沟通方式”。
这种方式，虽然可以迅速结束争吵或者让你的情绪得到宣泄，却忽略了吵架的根本目的，是解决问题。
下次遇到同样的情景，只会再次复发，最终陷入吵架-和好-再吵架的恶性循环模式。
特别认可这样一句话：
“哪有什么旧事重提，不过是因为它从未被妥善处理，反复提起的不是旧账，而是心结。”
反复吵架的背后，是未被抚平的情绪和不被正视的需求。
在一期调解节目中，一对新婚夫妻因为一双拖鞋闹到了要离婚的地步。
男人每次下班回家，总是把脱掉的鞋子乱扔，让劳累了一天的女人烦不胜烦。
明明进门就有一个鞋架，一个弯腰就可以解决的问题，男人却我行我素。
每次女人生气，男人还不以为然道，就这么点小事，至于吗？
直到一天，女人忍无可忍，把男人的鞋全扔了出去。
就为这，两人爆发了这场战争，闹到了节目组。
在主持人的调解下，男人认真听取了妻子的想法，才意识到对方干家务的辛苦，明白她渴望得到丈夫呵护体贴的心理。
至此，这场拖鞋大战，才正式落幕。
心理学家弗洛伊德说：
“未被解决的问题永远不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。”
遇到问题，自欺欺人的息事宁人或者失去理智的宣泄，只会给婚姻埋下雷。
唯有两人共同直面问题，静下心来相互沟通、彼此理解，才能从根本上化解矛盾，收获一个幸福和睦的未来。
知乎上有一个热帖：结婚后，最令人崩溃的是什么？
一个网友的回答引起无数人共鸣：因为同一件事和另一半反复吵架。
再小的事情，反复争吵，也会让彼此心力交瘁，再好的感情，也经不住一次次的伤害。
有冲突不可怕，可怕的是不解决问题。
前段时间热播剧《玫瑰的故事》中，方协文与黄玫瑰，一个青年才俊，一个美丽优雅，两人的结合本是天作之合。
然而，婚后的方协文控制欲太强，不仅处处限制监视玫瑰，连玫瑰的衣着打扮都要挑剔。
玫瑰感到不快，多次表达希望丈夫能够给予她足够的尊重与理解。
为此两人发生多次口角，可方协文不仅油盐不进，还变本加厉。
最过分的一次，甚至私自替玫瑰回绝了工作。
最终，玫瑰对丈夫失望透顶，毅然选择了离婚，任方协文如何追悔都晚矣。
吵架不会把相爱的人吵散，但不解决问题会。
重复的争吵，是亲密关系中的重大问题。
它不仅会给你们这段关系带来困扰，消耗彼此的热情，甚至会导致双方信任的崩塌和亲密关系的破裂。
所以，两人之间出了问题，一定不要忽视，而要及时把问题解决。
著名地质学家李四光与妻子许淑彬，两人风雨相守了半个世纪，却从未同一件事红过两次脸。
他们俩的甜蜜爱情，一直被世人所津津乐道。
记得两人曾爆发一次口角，那是在刚结婚的时候，由于李四光特别痴迷于科研，经常对妻子和女儿不闻不问，对家务更是视而不见。
每天一个人忙里忙外的许淑彬，不仅身体累到极点，心灵也特别孤单。
她特别希望丈夫多关心一下自己，可对方却觉得妻子太狭隘，不支持他的工作。
为此两人大吵了一架。
深夜下班回家的李四光准备睡觉时，结果在被窝里摸到的竟是一块冰冷的石头，原来伤心的妻子抱着孩子回了娘家。
意识到问题严重性的李四光，第二天一大早就把妻子接了回来。
冷静下来的两个人坐下来，敞开了谈谈彼此的想法。
经过交流，妻子明白了丈夫不是故意冷落她们母女，而是一心想报效祖国，开始理解丈夫的梦想。
丈夫也体会到了妻子的不容易，知道了自己作为丈夫的失职，决定一有空就多陪陪她们，并主动分担家务。
此后，两人再也没因为照顾家的问题上吵过架，反而经过这次吵架之后，两人的感情更加亲密了。
作家刘震云在《一地鸡毛》说：
“恋爱时他们有说不完的话，结婚后他们有吵不完的架。”
夫妻两人生活在同一屋檐下，磕磕绊绊本是正常。
只是如果因为不同的问题吵一千次，没关系；可怕的是因为同一个问题吵一千次。
遇到问题，夫妻之间要注重沟通和交流，多相互理解和支持，能够避免许多矛盾和冲突。
当你把重点放到直面问题，所有的吵架反而就成了增强亲密感的契机，是彼此磨合和协调的磨刀石。
郭春林老师在演讲后半段说起：
“同一个问题吵两回，就特别没有水平了，吵一回就把它解决了，问题就会越来越少。”
好的婚姻，不是不吵架，而是会吵架。
而是懂得在吵架后积极沟通，主动寻求应对措施，将矛盾化解在萌芽状态。
当你重视伴侣的每一次，看到，就可以避免在同一问题上跌倒两次，这个家自然就会越来越好。
来源：Ann苏墨