摘要：因为她发现，从小长大的朋友们好像都过上了理想的生活，只有自己还在原地踏步。
过去的2024年，你还好吗？
朋友悦悦说，越临近过年她就越焦虑。
因为她发现，从小长大的朋友们好像都过上了理想的生活，只有自己还在原地踏步。
有两个从小长大的朋友，今年辞职去读研了。
还有几个同学转型做自由职业，也已经小有成就。
她特别羡慕，这是她做梦都想要的生活。
对比自己呢？
还做着重复不变的工作，看不到希望。
好像整个人生被卡在了原地。
最焦虑的时候，她整晚整晚地失眠。
你有过这种感觉吗？
还没过上想要的生活，朋友过上了。
还没有成为想成为的人，朋友成为了。
好像所有人都在往前走，只有自己过得最差劲，又焦虑又无力。
今天，我们一起来聊聊：同伴压力。
01
年轻人正在被
“同伴压力”压垮
豆瓣有个“同辈压力研究中心”小组，组员们自嘲：
“我们都是被peer压垮的屁儿。哦不，屁都不是”。
在这个小组里，每天都能看到屁儿们的痛苦。
有人羡慕发小命太好：
“她父母在大型央企工作稳定，长得好看，有爱她的男友。
而我父亲瘫痪，家里存款不足2万，考了三年公务员都没考上，长相普通，年近三十无对象。
一开始和发小比较，我只觉得自惭形秽，敏感自卑。
后来有点酸，再后来就嫉妒得发狂，好几年没和发小说话，但会经常偷偷看她的朋友圈。
“我就像一只肮脏的臭水沟小老鼠，去恶意窥探别人幸福的人生。
但我始终浑身发臭。”
有人羡慕同学物质自由：
“我偶尔和同学出去看电影、买奶茶，都不敢和我妈说价格……
无意间看到好几个同届同学的微博，看到他们留学到处玩，突然就破防了。
因为没钱，导致自己自卑又敏感。
像一只小刺猬一样，看到热闹的地方，见到打扮很潮的人目光会不自觉躲避……”
为什么和同伴比较会产生这么大的“杀伤力”？
Leon Festinger的社会比较理论（social comparison）认为：
我们会通过与他人的比较来定义自我。
而被别人比下去时，一些隐含信念就被触发了。
比如：
钱多时，我才是好的。
被爱时，我才是好的。
有一个好工作，我才是好的。
也就是说，这个比的过程，我的价值跟一堆条件绑定了。
这是一种价值条件化。
在这个过程中，真实的我无足轻重。
重要的是，我的条件又没有比别人好。
被比下去又没办法提高条件时。
我们的自尊受到威胁，焦虑、嫉妒、自卑就来了。
02
同伴压力背后
藏着被爱的渴望
为什么我们明知比较会产生痛苦，还是要陷进去呢？
同伴比较的背后，我们想要的到底是什么？
最近看国漫《山海经之再见怪兽》，我似乎从师弟火烛身上，看到了答案。
火烛一直想超越师兄。
为了战胜师兄，不惜借助黑暗力量，最后被吞噬。
而这一切的起源，是因为他一直不被师父重视。
他和师兄一起长大，一起学习，师父一直坚信师兄天赋异禀。
对师兄，师父给了父亲一般的关心和爱护。
而这，是他不曾体验到的。
他脑海里一直有一个画面，师傅给了他和师兄一人一个苹果。
他咬一口，钻出来一条虫子。
而师兄吃着一个好苹果，在师父身边嬉闹。
那一刻，谁也没有注意到他的失落。
他费尽心思战胜师兄，想成为人人艳羡的医者。
其实只是想向师父证明，自己也是好的，也是值得被爱的。
阿兰·德波顿在《身份的焦虑》书中提出，我们之所以与他人比较，本质上是“身份”的焦虑。
“上层身份能够带来财富、自由、地位、受人关注和尊重。
而身份卑微的人是不被关注的，可以随意地对待他们。”
身份低微带来的痛苦，远不止经济和物质上的打击，更多是尊严被践踏带来的羞耻感。
因此阿兰·德波顿认为，我们产生身份焦虑最主要的原因：
就是太渴望得到他人和世界的“爱”。
爱是什么？
爱就是被关注，被认可，被羡慕，被尊重，被支持，被重视……
一个人越是因为同伴压力而焦虑，越是说明TA渴望被爱。
可能你会说，那我不要这种爱不就好了吗？
那有点反人性。
被爱背后，满足的是三种最基本的需要。
a.镜映需要
我们需要感到被承认、被接受、被认可、有价值。
尤其是当向重要他人展示自己重视的事物时。
科胡特形容这种需要，就像“母亲眼里的光”。
比如你考试考了99分，如果妈妈肯定和夸赞你。
你就会感到“我是重要的”，产生坚实、稳定的自尊感。
如果妈妈不夸赞，反而指责你：“为什么你考不到100分？”
你就会感到被忽视，缺乏自我价值感。
b.理想化需要
我们需要与有力量的理想化客体联结，让自己感到有依靠、有支撑、被照顾。
被有力地支持过，我们也会产生力量去追求自己的人生。
在生命早期，理想化客体通常是我们的父母。
长大后，可能变成我们钦佩的对象。
c.孪生需要
从出生到死亡，我们需要体验到一种基本的“相似性”。
即一个人需要归属一个群体，或者靠近和自己相似的人，我们才会感到有归属感。
孪生需求的满足，有助于我们融入同龄人团体，不再孤独。
这三种基本需要，本质上都是被爱的需要。
也是一个人感觉良好的基础。
我们终其一生，都是渴望被“爱”的。
03
同伴压力
其实是来帮你的
了解了同伴压力背后的心理需求，你或许也发现了，同伴压力也是有好处的。
只要换个思维模式。
想起《我的天才女友》中，埃莱娜和莉拉这对好朋友。
埃莱娜羡慕莉拉的学习天赋和勇敢。
莉拉既羡慕埃莱娜可以上学。
她们既彼此欣赏、支持，又暗自较量了一辈子。
你做什么，我就做什么，我还要比你做得更好。
在同伴压力的角逐下，她们逐步构建了自我，更好地成为了自己。
加州大学博士AlanD 发现，适当的同伴压力，会给我们一种“渴望变得更好”的深层动力。
这种健康的心理动力，不是“见不得你好”。
而是看到你那么好，我也想和你一样好。
我想和你一起去看到更大的世界，更美的风景。
斯坦福大学心理学教授Kelly McGonigal 认为：
真正有害的不是压力，而是我们认为压力有害的想法。
改变对压力的看法，和压力做朋友，会让你更健康和幸福。
04
如何利用
同伴压力？
改变压力思维，可以怎么做呢？
A . 了解、承认和接纳压力
当你感觉到同伴压力时，不要下意识让自己逃走。
允许自己去感知它，包括它是如何影响你的身体的。
呼吸加深？心跳加速？失眠？
换个视角，这样的反应，其实也是身体在为面对压力做准备。
“一旦对身份的焦虑有所了解，我们的反应就不会仅仅是痛苦了。”
就像天气预报说明天有暴雨，我们不能阻止暴雨来临。
但我们知道了暴雨的强度、结束时间，手足无措的感觉就会减轻。
B . 和同伴压力做朋友
压力和意义是一体的。
对不在乎的事情，你不会感到压力。
就像阿兰·德波顿说的，一个人有身份的焦虑。
意味着TA抱有一定的追求，期待某些结果的出现，以及对自己以外的人心怀尊敬。
所以当同伴压力来的时候，试着去联想它背后的积极动机。
它或许在提醒你，要和自己的心沟通，去问问自己：
现在的生活是不是我想要的？
我内心真正想要的是什么？
C .运用同伴压力给你的能量，付诸行动
无法摆脱压力的人，往往想得太多，做得太少。
不要试图耗费时间管理压力，或者一味沉浸在与他人对比带来的挫败感之中。
而是思考你现在想做什么、能做什么。
落实到行动上，朝着自己真正想做的事情一步步迈进。
写在最后刘擎教授在谈到年轻人普遍的焦虑时。
他强烈建议大家，恢复对生命整体性的视野。
不要用那些单向度的指标，来衡量自己的成败得失。
因为生活是广阔的，生命是非常复杂的、丰富的。
人生是旷野，而不是轨道。
轨道也不是原罪，因为路始终在自己脚下。
走走停停，磕磕绊绊，你终会奔向自己最爱的那片原野。
那些暂时不顺利、不够优秀的部分，都是一个人整体生命中小小的局部。
不要盯着自己的一个局部，去批判你完整的人生。
来源：壹点灵