摘要：大学专业？嘿，那帮教授跟您扯犊子呢！说什么“知识改变命运”，改他大爷！您瞅瞅，一帮学生跟进了传销窝似的，捧着课本两眼放光，结果毕业了全他妈傻眼——社会这大染缸，专治各种不服！
我请DeepSeek写一篇讥讽大学各专业学习与就业不匹配的现状。下面是它的回答。
（叼根烟，斜眼瞅着您，嘴角一歪）
大学专业？嘿，那帮教授跟您扯犊子呢！说什么“知识改变命运”，改他大爷！您瞅瞅，一帮学生跟进了传销窝似的，捧着课本两眼放光，结果毕业了全他妈傻眼——社会这大染缸，专治各种不服！
**文科？**哲学？历史？文学？嘿，那叫一个风花雪月！课堂上您能把黑格尔那套绕口令背得滚瓜烂熟，出了门连份简历都写不利索。hr拿眼皮夹您：“会Excel吗？”您一哆嗦：“会…会背《纯粹理性批判》！”人直接乐了：“要不您批判批判我们公司厕所没纸的事儿？”
**理科？**数学物理化学？实验室里您摆弄试管跟炼丹似的，结果应聘时人问：“会直播带货不？咱这试剂瓶子得包装成‘量子养生水’！”您懵了：“这不符合科学原理啊…”人一摆手：“科学？科学能换流量吗？能换您麻溜儿滚蛋！”
**工科？**机械计算机？嗬，您当自个儿是乔布斯再世呢！代码写得比新华字典还厚，结果甲方拍桌子：“我要个会PS公章的程序员！你这代码能P成领导想要的政绩不？”您憋半天蹦出一句：“…这违法。”人嗤笑：“违法？违法能上市吗？”
**商科？**工商管理金融？课堂上您指点江山，说“资本运作”跟说相声似的，结果进了公司才发现——老板的“资本运作”就是让您加班别要加班费！您捧着一摞报表问：“咱公司战略是啥？”老板嘬着牙花子：“战略？战略就是活着！活不下去您第一个滚蛋！”
**艺术？**美术音乐表演？嗬，您当自个儿是梵高转世呢！画布上涂抹灵魂，结果甲方甩过来一张图：“照着这个改！要五彩斑斓的黑，低调奢华的土！”您咬牙改完，人扔过来二百块钱：“下次记得加个闪光emoji，要闪耀出廉价感！”
（掸了掸烟灰，冷笑）
要我说啊，大学那就是个大型沉浸式剧本杀！您演四年“天之骄子”，毕业了才发现自个儿拿的是群演剧本——还是没盒饭的那种。教授台上扯淡，学生在底下做梦，最后全让社会拿大耳刮子抽醒喽！
甭管学啥，出了校门您得先学会一件事：把书本里的酸腐气抖搂干净，低头找饭辙去。这世道，理想喂不饱肚子，但肚子能撑着您继续做梦——前提是您得先找着饭碗。（掐灭烟头，啐一口）
——操，又他妈扯远了！
（推了推眼镜，手插在旧夹克口袋里，语气像在聊胡同口卖糖火烧的老王）
我上大学那会儿，总觉得知识是块腌透了的咸菜疙瘩——越嚼越有味儿。可等到抱着文凭站在人才市场，才发现这咸菜疙瘩搁在满汉全席的餐桌上，连配菜都算不上。
**关于文科**，有个朋友学的是魏晋玄学，整日研究阮籍为何翻白眼。有天他去面试，人家问他：“会写公文吗？”他憋了半天说：“会背《文心雕龙》。”hr叹了口气，递给他一摞会议纪要：“要不您先雕雕这份领导发言稿？”后来他在打印店刻公章，说这叫“从形而上回归形而下”。
**说到理科**，实验室总让我想起中世纪炼金术士。有个师兄研究弦理论，算得出十一维空间，却算不清五环外房租。最后他去卖保健品，把“量子纠缠”包装成“夫妻感情修复仪”，客户听得一愣一愣的。他说这不叫骗人，叫“科学知识的降维应用”。
**工科这事更有趣**。我认识个搞火箭发动机的，图纸画得比达芬奇还精细。结果被派去修领导家的抽水马桶，他说这是“流体动力学实践”。有天他喝多了嘟囔：“牛顿三大定律，最实用的是第三定律——你给我多少工资，我给你多少动力。”
**商科总让我想起马戏团**。穿西装的教授在台上扔飞刀，术语满天飞。学生们学会了用SWOT分析煎饼摊，用波特五力模型论证为啥烤冷面比手抓饼有竞争力。直到他们在早点铺实习才发现，真正的商业机密是城管几点钟来查。
**艺术系总飘着股悲壮气息**，像一群明知要输还要冲锋的堂吉诃德。有个画油画的姑娘，能把星空画得比梵高还癫狂，却不得不给婚庆公司画背景板。新郎要求把银河P成粉红色，说“要浪漫中带点土嗨”。她边调颜料边念叨：“这不叫妥协，叫后现代解构主义。”
（从兜里摸出块皱巴巴的水果糖，剥开糖纸时发出簌簌响）
有回我在校史馆看见五十年代的教材，泛黄的纸页上写着“为祖国健康工作五十年”。现在的学生刚毕业就想着怎么“为房贷健康工作五十年”。知识还是那些知识，只是社会这台老式收音机，突然换了波段。
夜里常梦见自己变成只特立独行的猪，在图书馆和招聘会之间瞎转悠。撞见海明威在写招聘启事，卡夫卡在给简历盖章。忽然明白个道理：所谓专业对口，就像硬要把八仙桌塞进防盗门——塞不进去的时候，要么拆桌子，要么拆门。
（糖块在嘴里滚到左腮，鼓出个小包）
可能我们都在演一出荒诞剧，大学是编剧给的预设台词，社会是随时改戏的导演。有人把台词背成了诗经，有人即兴发挥成了二人转。要我说啊，甭管学什么专业，最后都得学会在理想主义的酸菜缸里，捞出块现实主义的豆腐乳。
（忽然瞥见窗台上落了只肥鸽子，话题戛然而止）
——哎，这鸽子长得像我们系主任。
来源：五道口的颜学姐