摘要：又是一个不眠的夜晚，昨天早上醒来人刷到大s死了，以为是假的直到后面越来越多的新闻证实才相信她真的走了，突然觉的我们80后70后都老了，当时追求的青春转瞬即逝。久久难以释怀。

又是一个不眠的夜晚，昨天早上醒来人刷到大s死了，以为是假的直到后面越来越多的新闻证实才相信她真的走了，突然觉的我们80后70后都老了，当时追求的青春转瞬即逝。久久难以释怀。

今年在医院熬了三年的婆婆也走了，她是我老公的后妈。自从疫情甲流后患上了严重的心衰、肺积水、肺炎、肺气肿、子宫肌瘤加上原先就有糖尿病并发了糖尿病足，我还记的她第一次昏迷去医院的时候去做各种检查都不用坐轮椅，我走在她后面都跑不过她，慢慢的各种病症加重只能坐轮椅。我老公也不争气从认识到现在都是我养家糊口，根本指望不上，整天好吃懒做。没有办法白天去医院晚上回来直播。有一块就赶紧去医院给她买吃的喝的用的基本上去一次医院最少的一天基本都是100左右。有时候医生要叫买各种东西加上有时候亲戚朋友来1000也要花。

慢慢的陪她去医院是一种习惯。如果我不是特别忙我都会去，但是有时候真没有办法两个孩子加我老公三个人所有的开销都靠我一个人。我也的忙着赚钱还有有时候去医院用的必须都的靠我一个人苦。她总是喜欢叫我帮她按摩。给她买各种衣服睡衣用品，端屎端尿擦身子，后期有时候就会大小便失禁。说起来我的婆婆也是个可怜之人她有个儿子也不认她。嫁到这个家也没有孩子。亲戚朋友离的近也没有人来看他照顾她。就只有我公公跟家里的人。但是可怜之人必有可恨之处我跟我老公结婚她一分钱都没有拿出来。虽然拆迁的钱都在她那里但是我们结婚她一块钱都没有拿出来。结婚头一天问亲戚朋友借钱给的办客钱我连婚纱照都拍不起，就给了一万的彩礼。结婚后她有我们家的钥匙经常来我们家翻值钱的东西我的衣服钱总是被她拿走。最过分的是我弟结婚给了我儿子我女儿一人一个红包我想着我弟一辈子也就结一次婚，我想给孩子留纪念但是被她翻走了。但是我从来没有抱怨过她也没有跟她红过脸我觉的作为女人都不容易。所以后来她生病了我依然给她端屎端尿照顾她。

直到两个月前的疫情爆发在医院撑不下去走了，我老公公只剩下了最后的200块，我老公的奶奶在厕所里哭说要多少钱才能把她抬出去当时这个家已经一无所有。我也很难三年疫情公司倒闭负债加上我老公对我长年的家暴让我患上了严重的抑郁症。但是我还是跟我老公的爸爸说：“爸爸，你也不容易看了我妈那么久。后事就全部由我来办吧。”我接下了所有。并不是我的老公赚了多少钱给我。我们认识15年了他没有上过一天班全部靠我养着还打我。但是因为我爸妈的鼓励跟支持我还是接下了所有后事。我真的很庆幸我的父母如此的善良。自从婆婆离世那天开始我每天都干到半夜三点钟。因为我想着肯定要好多钱。我怕钱不够我一刻也不敢休息。我老公闲着我就叫他公公家住着买东西。要多少买菜之类的我都转给他。我忙着赚钱。而他有天却骂我说我做了什么。有一天我叫他省着点花。他就骂我不想出钱就直说还说不要我出一分钱。还骂我说要把我跟我婆婆一起抬出去。这样的话语真的让我好久好久都难以平复心情甚至失眠。自从大s死亡我才感觉人生无常我再也不在乎我老公说多少过分的话，因为每个人有每个人的追求也有每个人的活法。我们为什么因为我们做的付出多就要得来别人的尊敬呢。这个世界上并非所有人都是善良的，也不是你付出的多别人就会觉的你好而感动。有的人就算你对他再好他都觉的是应该的。就像父母与孩子之间有多少家庭关系紧张到老死不相往来。有多少恩爱的夫妻还是离婚了再娶再嫁。有多少人拿刀砍向了最亲的人，世界各地的监狱里不是都关了许多草菅人命的人吗。这个世界困苦的不止你我还有很多人。我们只需要做好自己就可以了。因为我们不是神仙也不是救世主，这个世界上很多事情不是我们对别人好就能改变的。就像我接下我婆婆的后事只是因为我的良知我不想看这个家这个样子也不想她走后一切都那么淡泊。偶尔我也会问我自己值的吗，其实我从来不会后悔。更不会家里有些人一样的勾心斗角。我只是心寒这个世界。就像我的老公依然浑浑噩噩，白天三朋友四弟兄的跑出去玩晚上一群群的聚在家里吃喝，从我婆婆死后他也不会主动的打电话给我老公公或者奶奶去看他们。一天24小时带着小跟班这里闲一下那里跑一下。对孩子更不用说了基本是不管不顾。他对自己最亲的人都这样子我还有什么指望让他当一个好老公。从我认识他的那天一切就已经注定了，他要过什么样的人生。而我要过什么样的人生应该我自己说了算。

来源：我们的生活12378