摘要：我怎么也想不到，就因为迷上了越剧演员陈丽君，她就一门心思要去参加越剧少年班招生考试，把家里搅得鸡飞狗跳！

“我要杀了你！”

女儿冲她爸大叫，眼睛红红的，手里还抓着把刀。

我怎么也想不到，就因为迷上了越剧演员陈丽君，她就一门心思要去参加越剧少年班招生考试，把家里搅得鸡飞狗跳！

她学习成绩向来拔尖，原本按部就班考大学，未来一片光明。

可她却突然说，我们给她规划的人生没意思，她要走自己的路。

我当然不同意，家里又没这方面资源，学了也没前途。

她爸更是火冒三丈，一气之下扇了女儿一巴掌。

从那以后，女儿看我们的眼神都变了，充满了疏离和怨恨。

现在她不光不信任我，对她爸更是恨之入骨，甚至扬言要杀父。

我无数次在夜里偷偷抹泪，到底是哪里出了错，让女儿变成了这样！

01

女儿从小到大没吃过苦

我跟老公都是在国企工作，朝九晚五，收入还算可观。

自从女儿出生后，我们就没有再要二胎的打算。

作为独生女，女儿就是我们的心肝宝贝，平时吃穿用度，都是挑最好的买。

家里老人更是把她宠得没边儿。

只要女儿一撒泼撒娇，我婆婆就什么都依着，即使有些事并不合理合宜。

比如，女儿本该早睡，否则影响明天上学，但婆婆拗不过她故意找事，每次都任由她磨蹭到很晚才睡。

明明不该吃太多零食和饮料，但是女儿一哭，婆婆就又递上薯片、可乐。

印象最深的一次，她的手被玩具轻轻划了个小口，就破了一点点皮。

我和婆婆愣是哄了近一个小时，她才止住哭。

女儿上小学后，我和老公也从不去“鸡娃”。

但意外地发现，女儿特别聪明，学什么都快。

到了初中，成绩更是一直名列前茅。

和朋友家沉迷游戏、成绩一塌糊涂的儿子相比，我觉得有这样的女儿真是老天爷给的福气。

可没想到，我们高兴得太早。

孩子喜欢看明星综艺，痴迷偶像陈丽君

女儿开始迷上各种明星综艺、网红直播。

作业也不认真做，上课老是走神，成绩开始下滑。

老师多次找我们沟通，委婉地提醒要多关注孩子状态。

那天吃过晚饭，女儿一脸郑重地走到我们面前，说：

“妈妈，爸爸，我想去学越剧，想去参加越剧少年班招生考试。”

我：“都初三了，马上中考，你还想着学这个？不上学啦？”

她爸直接拍桌子：

“别做这些不切实际的梦，老老实实考大学，找份安稳工作，才是正途！”

“你们朝九晚五的工作，我一点都不稀罕，又压抑又没意义！

不让我学，我活着还有什么意思，大不了死给你们看！”

“你再说混话！”老公被这话激怒，抬手就是一巴掌。

这一巴掌下去，整个世界都安静了，女儿难以置信地看着老公，泪水在眼眶里打转。

“我恨你们！”

她奶奶听到哭声，赶忙从房间出来打圆场：

“孩子想去学，就让她试试呗，你们小两口别这么死脑筋，孩子有个爱好，说不定还能闯出一片天，这也是好事啊。”

“妈，你就别跟着掺和了！都是平时太惯着她，才让她这么任性！”

老公不耐烦地打断婆婆，家里的气氛降到了冰点。

从那以后，女儿对我们充满了仇恨。

她把自己锁在房间里，不跟我们说话，甚至连学校都不去了。

每次目光交汇，她眼中的冷漠与厌恶都像一把刀，直直刺进我和老公心里。

更让我想不到的是，女儿竟然生出要杀了她爸的念头。

一天，父女俩又因为一点小事拌嘴，本以为和往常一样，吵几句就过去了。

可谁知道，争吵中老公一时口不择言，骂了她的偶像。

女儿瞬间瞪大了眼睛，脸上满是愤怒与不可置信。

下一秒，她转身疯了似的冲进厨房，紧接着拿着刀冲了出来，刀尖直指她爸，怒吼道：

“我要杀了你！”

那一刻，时间仿佛凝固，我跟老公呆立在原地，大脑一片空白。

怎么也想不到，含辛茹苦养大的女儿，就因为这点事，竟要对我们刀剑相向？

02

原来，一切的根源

竟是“过度共情”

身边朋友劝我：“术业有专攻，你改变不了你女儿，不如找专业的人来帮忙。”

我一听有道理，打起精神，四处打听，找到了家庭教育心理咨询。

与咨询师深入交流后，我如梦初醒：

女儿如今变成“白眼狼”，都是我们过度共情埋下的祸根！

什么是过度共情？

就是当孩子遇到困难和挑战时，父母过分感同身受。

甚至替孩子承担了本该属于他们的成长压力。

但这恰恰是最容易废掉一个孩子的方式。

和咨询师聊完后，我才知道，过度共情会产生2个致命问题：

1削弱孩子的心理韧性

当孩子说“数学太难了，我不想学了”。

过度共情的父母往往会顺着孩子说：“是啊，数学确实太难了，要不先把这科放一放吧。”

这看似是理解孩子，实际上却是在告诉他：

遇到难题可以轻易放弃。

我婆婆平时就是这样对我女儿的。

女儿参加跳绳比赛，练习的时候不小心绊了一跤，膝盖擦破了皮。

婆婆立刻心疼地跑过去，一边吹着女儿的伤口，一边念叨：

“咱不练了，这跳绳比赛太危险了，咱不去遭这个罪。”

在这种过度共情下，女儿遇到一点小挫折就想放弃，抗挫能力越来越差。

2导致孩子习惯于归咎外部因素

有次女儿气呼呼地说：“今天历史老师让我回答问题，我答错了，她居然批评我，我讨厌这个老师，以后都不想上她的课了！”

我听了，心里满是心疼，马上就说：

“老师怎么能这样呢，回答错问题很正常，她不该这么严厉，是她没考虑你的感受。”

后来我了解到，是女儿上课总是走神，没有好好听讲，对知识点掌握得并不扎实，才会回答错误。

但因为我的过度共情，女儿根本没有反思自己学习态度的问题，而是固执地认为全是老师的错。

这不仅影响了她和老师之间的关系，还导致她对这门课越来越没兴趣，成绩也受到了影响。

其实，孩子的情绪来得快去得也快。

家长应给孩子表达的机会，但不要过度解读，更不要被孩子一时的情绪牵着走。

此刻，我才惊醒，原来我们对女儿的那些“好”，居然是摧毁她的“刀”。

03

那该如何把握共情的度呢？

咨询师告诉我：

“共情本身没有错，但错在没有原则和底线。

而且过度共情孩子，也是一种变相的溺爱和逃避。”

那父母该如何把握共情的度呢？

1共情要克制

共情一定要适可而止，一旦孩子越过底线，就得及时制止和拒绝。

可以引导孩子分析问题产生的原因，鼓励他们自己寻找解决办法。

当孩子考试没考好，情绪低落时，父母不妨这样说：

“宝贝，妈妈/爸爸知道这次没考好你心里肯定不好受，别太难过啦。

要不我们一起看看试卷，找找那些丢分的地方，分析下是知识点没吃透，还是因为粗心大意做错的。

弄清楚这些，下次考试我们就能进步啦。”

父母要相信孩子有解决问题的能力，给予他们适当的空间去面对挫折。

就像孩子尝试自己系鞋带，怎么都系不好，急得直哭时，父母不要立刻帮忙，而是可以在一旁鼓励：

“别着急，慢慢来，妈妈/爸爸相信你可以的，想想之前是怎么学的，再试试看。”

适当“狠心”，让孩子在挫折中学会成长，培养出强大的内心和独立解决问题的能力。

我跟老公听了咨询师的话，慢慢开始做出改变。

可一开始，婆婆特别不接受。

老公就吓唬她：

“妈，上次她拿刀对着我，这事儿多吓人呐！要是以后她还这么任性，指不定干出啥更离谱的事儿，这个家可就完了。”

婆婆知道她大孙女拿刀是对着她儿子后，心里也害怕。

毕竟再疼孙女，也不能不管儿子的死活，就答应不再瞎管女儿的事儿了。

一天吃饭，女儿又挑食，死活不吃青菜。

因为这个，我在网上学了好多做青菜的法子。

但是以前婆婆惯着她，她连尝都不尝。

这次，我看她把青菜挑一边，直接就把她面前的排骨拿走了，说：

“那排骨你也别吃了，挑食可不行！”

女儿一下子就懵了，以前她一撒娇，奶奶就帮她，这次她发现找奶奶也没用。

她委屈巴巴地看着我，我盯着她，认真地说：

“宝贝，吃青菜对身体好，你连尝都没尝，怎么知道不好吃呢？”

女儿犹豫了一下，夹了一筷子青菜放嘴里，嚼了嚼，然后说：“好吧，味道还不错。”

说完自己又夹了好几筷子青菜吃。

这要放在以前，只要婆婆在旁边，她准是鼻子一哼，满脸嫌弃。

婆婆也会赶忙把青菜端走，还念叨着 “孩子不爱吃就别逼她了”。

2共情要有原则

有原则的共情，不过度，孩子才能情绪更稳定，学会自己解决问题。

一味地纵容和过度共情，会让孩子难以明晰行为边界，无法辨别是非对错。

父母需要明确并坚守自己的原则，例如：

你可以生气，但绝不能骂人打人；

你可以着急，但最好不要打断别人说话；

你可以想玩，但大人也有自己的事情要做，要学会等待，等等。

父母明确自身原则，实际上是在帮助孩子构建和探索自我边界。

当孩子明白行为的界限，他们在面对情绪和问题时，就能更好地自我约束和管理。

自从女儿请假不去学校了，整天窝在家里看明星综艺，生活作息全乱套了。

我实在看不下去了，就跟她说：

“你要是不想去学校，行，在家待着也成。

但必须得守规矩，看手机的时间我得给你规定好。”

女儿一听，当场就炸毛了，又哭又闹。

我平复一下情绪，再次温和而坚定地说：

“爸爸妈妈很爱你，但是爱你不代表事事都得顺着你。

如果明知道是错的，还纵容你去做，那不是爱你那是害你。

你要是还有什么想说的，等你愿意说的时候再叫我。”

说完，我就轻轻关上她的房门，我也不知道这样自己这样的坚持，会有什么样的后果。

半小时后，我还在忐忑不安时，女儿从房间出来了。

她脸上没了刚才的怒气，看起来平静多了，走到我跟前，把手机递给我，说：

“喏，给你吧，但是你答应我的每天得让我玩一会儿，可不能说话不算话。”

我接过手机，悬着的心总算落了地。

从那以后，因为看手机的时间被限制了，女儿闲下来没事干，一开始还嘟囔着无聊。

不过到底是学霸，没一会儿就自己找书看了。

3过度共情对父母是一种伤害

如今网上一堆要求家长无条件接纳、包容孩子的，哪怕孩子无理取闹，家长也得用同理心去化解。

然而，这种毫无底线的共情，对父母而言并不公平。

家长同样有自己的情绪，不能为了孩子就一直压抑自我。

若总是为了照顾孩子的感受，而忽视自身需求，那些被压抑的情绪并不会凭空消失。

在状态好时，这些情绪或许被隐藏得很好。

但一旦状态不佳，就会如火山爆发般宣泄出来，最终伤害到孩子。

父母应当让孩子感受真实的世界。

毕竟在家被过度共情惯了，到了外面，没人会跟你一样贴心地惯着孩子。

我跟老公之前就是不表露个人情绪，导致拒绝女儿要求后反应特别大。

我们也开始意识到问题的严重性。

不再一味地压抑自己的想法和感受，而是在日常生活里，慢慢让女儿了解我们的立场。

我会跟她说妈妈也有自己的喜好和疲惫，有些时候没办法事事都顺着她；

老公也会稍微讲一下工作上的压力和烦恼，让女儿知道大人的世界并非一帆风顺。

慢慢地，我们和女儿之间的关系越来越舒服，互相都能理解对方的边界在哪。

孩子爸爸说要跟妈妈一起努力

有一天老公下班回家，女儿居然主动问他累不累，放在以前，想都不敢想。

亲子关系变好，下一步就要找女儿谈心了。

老公率先开口。

“你想学越剧，有兴趣爱好是好事，爸爸否定你，是爸爸的不对，爸爸在这里跟你道歉。”

“我也有错，当时脑子一热，做了些不该做的。其实我早想跟你们道歉了，但是一直不好意思说。”

“妈妈想知道，你想学越剧，就是因为喜欢陈丽君吗？”

“有一部分原因吧，看到她们在台上闪闪发光，我很向往。”

“那你以后可以考上海戏剧学院之类的呀，能学表演、戏曲，说不定以后还有机会登上更大的舞台，被更多人看到。”

女儿一听，眼睛一下子亮了，兴奋得不行：

“对呀！我咋没想到呢！

那我明天就要上学，我要让他们看看，就算请了这么久的假，我照样能秒杀他们！

在家待得快无聊死了！”

看着女儿风风火火冲进房间收拾书包的背影，我和老公相视一笑。

孩子回到学校，数学考试班上第一

陪女儿走过这段路，我才终于明白：

适度共情对孩子成长有益，但过度共情则可能适得其反，导致孩子情绪化和依赖性强。

真正优秀的父母，他们不会盲目迎合孩子的所有情感诉求，而是巧妙地设立合理界限。

教育真正的意义，绝非一味地宠溺、无原则地包容孩子。

而是教会孩子有勇气直面生活的挑战，让孩子在磨砺中收获成长。

来源：纽扣家庭教育