摘要：首先抛出一个观点：很多人其实并不是不懂如何交际，而是对人际交往本身不感兴趣。

这是一篇可以让宅男宅女都成为交际高手的干货文。

首先抛出一个观点：很多人其实并不是不懂如何交际，而是对人际交往本身不感兴趣。

妙爸在7年多前，写了一篇关于人际交往方面的文章，开始探索如何成为交际高手，就是想提升人际交往兴趣，参考：

你说不懂交际，其实你对“人”没兴趣

写这篇文章初衷，是因为我本人对人际交往一直以来没太大兴趣。后面直到上大学参加话剧社团，工作后又有了信仰，有了团契，接着开始做自媒体，真正阅人无数了，慢慢人际交往上能力有所有提高。

不过水平依然很有限。

这个过程中我始终坚持一个观点：兴趣是最好的老师，兴趣永远是根本的推动力。我觉得：

只要对人产生真正、持久和强烈的兴趣，才能真正的爱与人打交道，才能真正的爱人。

参考：梁启超：教育要单讲兴趣！

那成为交际高手的关键，就是提高交际兴趣。举个简单的例子，你跑步差，并不是因为不懂得如何穿鞋迈腿，这个本身并没有任何难度，而是因为你没有培养出跑步的兴趣。

从这个角度说，培养兴趣是最重要的方法。

到底如何从根本上对交际感兴趣呢？这个问题最近得到突破性解决！我就把这个突破分享给你。

我有一位十多年的好友可乐，他是我见到过的最热爱也最擅长人际交往的牛人。每到任何一处，他都有与人说不完的话题，短短一次相聚他都能从对方那里挖掘到打动人和深刻的东西。

柯洛平，名字谐音“可乐瓶”，因此大家称他为可乐。

最近，我和可乐多次深入探讨与人交际的兴趣问题，他给了我一堂生动的人际交往大师课，根本性地给予了我人际交往的革命性的指导。

他一直是狮子会的主持人，前几年，他办了奇迹早起营，招收的学员累计超过6000人，后面又开办了读书写作年度会员群，群里他请的导师，都是清华北大剑桥哈佛的高材生。

我问他是怎么认识这些牛人的。他告诉我，很多人他自己一开始并不认识，是仅通过对方的著作和邮箱方式联系上的。

我问：“这样也能认识人吗？”

他告诉我，通过6步就可以认识世界上任何一个之前毫不认识的人。

这个理论我很早就听说过了，是哈佛大学心理学教授斯坦利·米尔格拉姆于1967年提出的六度分隔理论（Six Degrees of Separation）。

确实，在一个互联网和传媒如此发达的时代，想认识一个人并不难。就算是一个国际上知名的诺贝尔获奖者，他出版的书籍上或者个人网站上都不难找到其联系方式。

所以难的不是途径，而是动机，就是如何提高人际交往兴趣的问题：

到底从哪里来的这么大的激情和动力去认识这么多陌生人，并和已认识的人深度频繁交往？

这次，答案并没有我想象的那样：

可乐这位交际高手，并不只是天生本能地对和人交流聊天感兴趣而已，他每次都是从人际互动中当场获得巨大的收获，从而越来越对交际感兴趣。

他亲自告诉我，他并不是只是因为喜欢和人交际或者想完成交际任务，而是每次交流都是一次寻宝挖矿的历险。

他全盘分享了他的与人交流的一套方法系统，归纳总结后，我称之为“可乐交际法”。

可乐交际法的核心，是每次交流都要有明确的目标，如果没有明确的交流目标，就很容易聊得很散乱，会收获很小，具体有两个部分：

第一部分：具体交流的内容是什么？

第一、要请教对方的长处。

这个长处，就是对方的优势点。询问对方长处，有几个非常重要且不可替代的人际动力学价值：

1、对方的长处就是你想学和要学的东西，所以你会很有动力去和别人交流。

这样，你与人交流就不会只是为了搞好彼此的关系，而是一种与真人直接的学习和长进。你是自动自发的，不是勉强的。

2、对方的长处往往是对方特别乐意交流的话题。所以别人会很有动力与你交流。

如果你和人讨论一些对方不太擅长的东西，对方是不太乐意深度交流的，这样交流就很辛苦和很难顺利推动，很快就会话不投机或无话可说。而且对方即使聊，也聊不出什么有价值的东西。这样对方就不只是应付你。

3、讨论对方长处可以提升彼此的能力。

对他人而言，是一个复盘和迭代自己已有优势的良好机会；对你自己而言，是一个直接吸收到对方毕生精华和功力的绝佳机会。

具体请教的模式，我归纳可乐有以下三个：

1、请教对方的方法。

比如对方英语非常棒，请教对方如何学好英语的；如果对方打球很厉害，就请教对方如何打好球的；如果对方很有钱，就请教对方是如何创富的；如果对方很擅长旅游，你可以请教如何找到便宜、好玩和旅游目的地并怎样制定执行旅行攻略。

请教方法时，可以请教那些难点，就很容易挖到方法的重点。比如对英语好的人，你可以请教如何发音纯正，如何提高单词量和学习语法这些难点。对于事业做得很大的人，你可以请教如何处理团队矛盾，如何平衡生活和工作等难点问题。

2、请教对方的兴趣。

请教方法是技术层面的，而请教兴趣则是动力层面的。

比如询问对方为何爱上英语，打球、创业或者旅游。这是一个非常不同的侧面和内容。

理解了对方兴趣的底层逻辑，就有助于你自己培养类似的兴趣。

3、请教对方的故事。

故事，就是一个人的发展史。它有机地将对方的方法、兴趣和遭遇到人事物融合起来。

比如一个在大学教授哲学的老师，你可以请教他如何成为大学教授的故事。一个在北美创业的餐厅老板，你可以请教他是如何远渡重洋来异乡打拼的。

第二、要请教对方的梦想。

如果说请教对方的长处，是对过去和现在的一种请教，那么请教对方的梦想，就是对未来的一种展望。

这样一种展望和探讨，会激发对方的内在激情的火种，会点燃你自己对未来的憧憬，而且能够更深入互相了解并获得未来彼此一起合作的契机。

当深入了解了对方的梦想后，你就开始成为了对方的知己。因为梦想是人乐意为其付出生命代价的。

第三，要询问对方的需要。

你与人交流，不仅仅是为了学习对方的长处，更是要帮助对方来更成就对方。

需要主要有三类：

1、现实的需要

比如创业的需要人脉，需要资金，需要物资。比如健康不佳的需要得医治；有比如家庭关系存在问题的，需要改善关系。

2、心理的需要

比如情感上需要安慰，鼓励；需要思想的梳理、指导和探讨等。

3、属灵的需要

比如需要真理上的带领，信仰上的扶持和坚定等。

得知这些需要后，你如果有相应资源的，可以帮助联络资源，如果目前暂无资源的，可以日后随时留意。如果真的是帮不上忙的，也可以表示关心，至少可以替对方祈求祷告。

第二部分：具体交流的步骤是什么？

1、要以询问对方为主，自己少发表以自我为中心的意见

不要一股劲地聊自己的长处、故事、梦想和需要。也不要主动给别人建议，更不要批评指正。

只有对方主动询问你时，你才能有分寸地发表意见。

具体参考视频：

妙面包爸-三视角超级思维导图

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2、使用笔记本当场记录交流所得

可乐最标志的动作，就是与人交流时，随时拿出笔记本记录。

如果与人交流，你不当场记录，很多细节当时觉得有道理，事后是很难想起来的。

魔鬼全在细节里。即使你大脑记得住，使用笔记本做笔记也会让别人有很重视的感觉。

如果你使用手机记录，很容易给人的感官不好。因为一般人拿手机就是刷社交媒体。

3、只传播对方的优点，不传播对方的缺点

当你与身边的很多人交往时，肯定会发现每个人都有其缺点。因为人无完人。

如果我们和人评论和传播他人的缺点，会形成非常大的隐患。

（1）说人缺点，很难让别人敞开心胸和你交流

因为你既然喜欢讲一些人的缺点，也会讲另一些人的缺点。你很难区别对待的。喜欢背后讲人的人，会背后讲所有人。所以你就赢得了一个喜欢背后说人坏话的名声。

其实，论人是非，本身就是极其致命的缺点。

（2）讲某人缺点，一定会传到这个人耳中，破坏你和此人关系

因为讲人是非是几乎每个人的通病。你自己讲某人缺点，这个事件表明你对某人有意见。这本身就是一个劲爆的新闻。劲爆的新闻总会传播得很快。

（3）讲人缺点，无助于帮助这个有缺点的人，反而会拖累他和你自己

一般对一个人的重大缺点，这个人自己早就是知道自己有这个缺点的。江山易改本性难移，很多人是很难改掉自己缺点的。

比如谁不知道自己拖拉，容易发脾气，丢三落四呢？

改掉一个长期的重大缺点，更需要的是鼓励、支持和正反馈。

如果传播评论一个人的缺点，就会破坏这个人的名声，对这个人是非常消极的负反馈。

如果你一直传播他人缺点，就会满眼全是别人的毛病，就会自然忽视他人优点，就容易轻视或者学不到别人的优点了

反过来，传播人的优点，则效果完全不同，简单归纳如下：

（1）传播他人优点可以激发此人更大的优点，从而可能抵消或改进其缺点

（3）传播他人优点可以提升团体整体风气和氛围

为友谊和成长干杯喝彩！

来源：妙面爸