千万不要在婚姻里打工！这3种“隐形劳动”，聪明女人从来不碰

摘要：点击音频，即可收听今日主播 | 宁语亲爱的，你有没有这样的感受？婚后朋友越来越少，一下班就回家，能说上话的好像也只有老公了。也渐渐活成了女超人：对孩子又当爹又当妈，对伴侣各种操心照顾，但却免不了家里鸡飞狗跳，吃力不讨好。

点击音频，即可收听今日主播 | 宁语亲爱的，你有没有这样的感受？婚后朋友越来越少，一下班就回家，能说上话的好像也只有老公了。也渐渐活成了女超人：对孩子又当爹又当妈，对伴侣各种操心照顾，但却免不了家里鸡飞狗跳，吃力不讨好。有时半夜醒来，心里烦闷，也不禁怀疑人生：哎，婚姻的意义到底是什么呀？其实，只要走近自己的内心就会发现：我们的烦恼很大程度上是因为和老公、和家庭的联结太紧了。在老公面前，你不仅是“老婆”，还有很承担了多种角色。只有当你觉察并学会放下这些过度承担的身份责任，才能释放心理内存、活得自如绽放。不要给伴侣当“妈”电视剧《熟年》中，郝蕾出演的张春梅让人感触颇深。人到中年，张春梅不但职场上事业有成，把家庭事务也打理得井井有条，对老公倪伟强的照顾更是无微不至：老公今天要不要应酬？要不要给留晚饭？老公学校有什么活动需要家属配合？老公最近有没有做健康检测？

老公被学生诬告，该怎么解决？

就连朋友都打趣：“你养了两个儿子，你就是你老公的半个妈。”然而，这样的付出却落得对方埋怨，家庭失和，丈夫和她冷战、闹离婚。

一次争吵中，倪伟强情绪失控：“你管我的吃喝拉撒衣食住行，我都能忍受。你还要管我的学生，还问这问那，你是不是当我是个巨婴啊？我离开你是不是一分钟都过不下去？离开你我是不是就要死啊？”看到这里，相信每一个在家庭里辛劳付出的女人，心底都会升起委屈和愤怒：是不是越容易得到的越不珍惜？然而，站在旁观者的角度来看，“白眼狼”倪伟强的生活同样充满压抑和崩溃。倪伟强结婚20年，自己的生活一直是被管控的。他的理性告诉自己应该感恩，因为确实享受了一部分妻子带来的好处；他感性的愤怒却被压抑着，因为所有人都在夸赞这个无所不能的妻子。这对夫妻的模式，更像是强势的妈妈与虚弱的孩子。

张春梅很早就没了父母，她从来没有从父母身上获取过安全感和力量，而她进入婚姻后，脆弱的内核一直渴望向外寻求安定。给老公“当妈”的背后，其实藏着想要改造对方的愿望。她们的潜意识往往在表达：

如果他有意外，那我该怎么办？

如果他不成器，那我能指望谁呢？

将自己对安全感的需求投射在他人身上，想将“不成器”的男人先“养大”，他变得成熟、有力量，这样就能变成自己的依靠了。而这背后，往往有一个需求未被满足的自己。然而，被过度照顾的人往往会滋生莫名的愤怒。因为他们有一种隐约又深切的感受：自己只是在变相满足另一半的需求。 长久的付出失衡，会将双方囚禁在关系困境中。

所以，与其给伴侣当妈，不如用心做自己的“内在父母”，对自己“再抚育”，把更多的关注和照顾给自己。你是丰盛的，你便会给关系松绑，将他人的人生还给别人。你是不缺的，你的边界会柔软而坚定，吸引更好的关系。不要做伴侣的“心理医生”有一个负能量的伴侣是什么体验？朋友小清深有体会。小清的伴侣是一个很容易内耗、又不善于表达的人。工作中，经常因为上司的批评而心情低落，继而工作不稳定，深陷焦虑，每天唉声叹气。感情里，两个人发生分歧时，他却常常保持沉默，把小清冷在一边。多少次，小清都想离婚，但是想到自己就是单亲家庭长大的，受过许多难言的苦，还是想给孩子一个完整的家。为了挽救这段关系，她开始自学心理，分析老公的原生家庭，想要帮助他学会沟通和改变。这几年，他们相处就像心理咨询师和来访者。

但伴侣对此并不买账：“你和我说这些，能解决我的问题吗？”“你这么爱分析，是想显摆你自己吗？”两个人关系愈加紧张。这真是个无奈的问题：为什么怀着好意，对方却不能领情？因为“改变”是属于小清老公自己的课题。而小清真正想疗愈的，其实是自己。小清的父亲就是这样拧巴的人：

工作累了，就回家唉声叹气、怨声载道；

只要在外面受气了，回家就一副苦瓜脸，肆意发泄自己的情绪，无法沟通。而成年后，小清找到了和养育者相同特质的伴侣，这背后，其实是一种“拯救者情结”在作祟：渴望改造老公，内心是希望拯救早年那个焦虑又虚弱的父亲，把他改造成有力量、可以保护自己的好父亲。潜意识里，她幻想的是从一个相似特质的人身上，获得一个与早年不一样的结局。

但是，这样的“拯救”必然是要落败的。因为想疗愈伴侣的同时，我们是将对方放在了弱者的位置上，传达出的是不接纳的态度。可是，人并不会因为不被接纳而生出前进的力量，反而会感受到被贬低、产生愤怒。接受方还会隐约感受到：对方在自己身上，只是想获得一种分析欲和掌控感。心理学家阿德勒也提出过“课题分离”的概念：你无需为他人负责，也不必困于他人的课题。黄仕明老师也曾表示：我们无法在伴侣没有意愿、没有觉察的时候替他做出选择，并要求他去改变。我们唯一能做的，是觉察自己的关系模式。真正的爱是自由的，你可以去迎向属于你的天空，也允许对方是森林里那一棵相对矮小的树。你不必背负他人的命运，只需要让自己更加精彩。不要替代伴侣做“父亲”养育孩子的路上，有一句颇为流行的玩笑：“当爹的看孩子，活着就好。”调侃男性带孩子的粗心。正是因为诸多担心，很多妈妈在养育路上大包大揽，所有事都亲力亲为，结果自己越来越辛苦。前阵子，约了很久不见的朋友逛街，发现她瘦了好几圈：开口闭口谈的都是孩子的话题；逛的都是孩子的用品店，挑的都是孩子的衣服；没坐上一会，就急着要回家，念着孩子在家等她，功课还没复习，作业还没检查……我开玩笑地说：“你老公呢？”“他啊！他哪里指望的上啊？”就连孩子也处处黏着她，每次只愿意和母亲出门，还说：“我只喜欢和妈妈玩！”

朋友不是对伴侣没有埋怨，只是无法放手。她没有意识到，父亲的缺席，有时候是双方的“合谋”。很多时候，父亲指望不上，故意“躲”出去，可能是心理发展水平低，自我功能不足以应对很深的情感浓度。在内心深处，他们还没有适应角色转变，潜意识中没有准备好成为父亲。这背后，除了男人责任心缺失，还有一部分情况是，一个过度入侵、承担过多的母亲，将伴侣留在了“孩子”的位置上。这时候，如果妻子承担过多的育儿责任，会加速他们的退行，继续留在不作为的位置上。只有在该示弱、休息的时候，毫不愧疚地去逛街、看电影、喝咖啡，才能将父亲从“幕后”推到“台前”，让父亲觉察到“归位”的重要性，承担起责任。

同时，很多父亲并不是真的那么“一无是处”。正如牛津大学人类学家安娜·麦菁《父亲养成指南》一书中提到：你眼中的“专扯后腿的猪队友，很可能是神助手”。就像精神分析理论认为的那样：父亲只有作为“第三者”出现，使母亲和孩子之间的依恋浓度降低，孩子的心理才会更好的发展。在这方面，李湘一家的模式堪称典范。两人离婚后，李湘没有对前夫避之不及，没有强势地替代父亲的角色，他们依旧为女儿的成长携手，展现了成熟的父母关系：有人拍到他们共同陪伴着孩子，王诗龄和父亲非常亲密地走在街头。当王诗龄回国，也会选择去北京和父亲过暑假。李湘对王诗龄的富养，让她开阔眼界、丰盈内在，但女儿的自信和成熟，很大程度上也归功于父亲的影响。所以说，每一位女性最重要的任务，是努力成为“全职”的自己，其他所有的人生角色，都以此为基础。当你回到自己的中心，把不属于自己的角色责任交还出去。整个家庭的内在空间才会被扩容，爱才能在家里被充分流动。后记家庭关系的经营，是看见整个家庭系统中流动的爱与存在。请试着给自己松绑，把别人的课题交还给别人，你会发现，你并不会失去什么，顺着生命之流，会获得前所未有的惊喜和丰盈的体验。正如毕淑敏说：“有很多的束缚，不在他人手里，而在自己心中。”当你能够给出更多的允许和松弛时，家庭大系统和宇宙中更大空间的爱，会给你的生命托底。