摘要：发生争吵后，你们第一时间想的不是“该如何解决这个问题”，而是在思考“对方对我的爱是不是真实的”。

>>>01

很多夫妻一吵架，就会自动进入的是“受害者模式”，而不是“讨论问题”模式。

发生争吵后，你们第一时间想的不是“该如何解决这个问题”，而是在思考“对方对我的爱是不是真实的”。

当伴侣之间的信任度较低时，个体对以往的负面事件（例如吵架、冒犯、背叛感）的回忆更容易“放大”。

因为信任不足导致安全感降低，自我保护动机（self-protection goal）会优先启动，个体倾向于搜集更多“对方伤害我的证据”，以免再次受伤害或被背叛（Luchies et al., 2013）。

其实，这种本能反应并不完全是错的。

就像是你发现公司有一笔财务账目是有问题的，你作为老总，不得不第一时间怀疑你所托付的财务主管，是不是已经叛变了。

只有解决了这个问题，再来考虑本次出错，是不是技术上出问题。

夫妻也好，恋人也好，本身就是高度托付、高度亲密的小团体。

你记忆中立马要过一遍“对方的不好”，这是在试图通过一些其他线索，来判断对方是不是一个感情上的叛徒。

而对方一旦感知到你的这种意图，会感受到巨大的冤屈。

对方也会第一时间启动“受害者模式”，觉得你想要伤害TA，开始怀疑起你的爱，想要撤退、想要报复，于是也开始检索“对方的不好”，想要夺回在感情中的控制权。

“她不爱我了，她就是故意气我，小题大作！”

“他变了，肯定是在外面有人了，或者从一开始就是个嘴上功夫厉害的骗子，他根本解释不清。”

这个时候,两个人完全忘了原本是因为什么吵架了，都在不断怀疑对方的爱，以至于持续了很多年。

许多夫妇貌合神离，甚至感情破裂，都是因为这个原因。

有一部分夫妻或者恋人能挺过这个考验，是因为夫妻双方为了维护关系的持续，选择隐忍，也就是双方都在潜意识中，以掩盖问题的方法来回避吵架。

有的是为了孩子，有的是性格本身软弱，有的是害怕招来外界非议。

这种“克制情绪”在一开始可能是有效的，但是随着没有解决的问题越来越多，你每次回忆起来都充满了屈辱了，你无数次告诉自己，你这是为了家，为了孩子。

但潜意识里，你逐渐开始痛恨这个家和孩子，因为他们束缚住了你，让你深陷沼泽，误你一生。

于是夫妻双方开始分床、分居，完全没有深度精神交流，都在刻意回避矛盾。

因为这种回避矛盾，其实是一种对你伴侣的蔑视，你无时无刻都在告诉对方：你是一个我的负担，我早就想从你的身边解脱了。对方一定感受得到这种蔑视，然后用同样的方式对待你。

突然有一天，有另外一个人闯进了你的生活，似乎和你很合拍，他的家庭也充满了不幸，而你们似乎能理解彼此。

当然，最后剧情依然是悲剧。

日剧就是靠这种家庭伦理剧赚足了观众的共鸣，让别人以为这其实就是婚姻和恋爱的真相，让人对自己获得爱感到绝望。

这不是人性的错，是人们太过于追求那种甜蜜丝滑的爱，而忽略了亲密关系中残忍和沉重的那一面。

实际上，亲密关系中挣扎的那一面，才对你有重要意义。

>>>02

要杜绝这个问题，不是靠隐忍，而是需要恋爱的双方中，有一方具有勇气。

你需要相信TA还在爱你，相信TA没有在害你。你要道歉，为自己引发了对方的怀疑而道歉。

我提醒你，你宣告了爱的那一刻你觉得自己无所不能，正是这种一半是愚蠢一半是勇气的态度吸引到了对方，才赢得了对方的托付，帮你确定了自己不是一个没人要的废物。

那么现在到了实践你勇气的时候了，到了你当真英雄的时候了。

我知道，吵架时你可能很委屈，你有你的理由，而且从客观上，你可能没有办法达到对方的要求。

你不知道对方为什么有这么奇怪的态度，你害怕着对方随时可能背叛你，毕竟你们在一起这么久，你们知道对方无数秘密。

但你依然要相信对方是有爱的，你希望尽力为对方付出，带给对方益处，不是吗？

那对方随意“辜负你”“背叛你”“利用你”，不都是TA的自由吗？

正如皇帝一直怀疑边疆带兵大将造反，召你入京述职，你要是去了，有可能被杀头。

但你要是不去，找借口为自己辩解，过几天必然朝廷的讨逆大军就来了，再过几天你就必须被逼着和曾经最信任你，一手提拔你的皇帝一决雌雄了。

如果你真的只身前往京城了，也有很大概率重新赢得皇帝的信任，这种君要臣死臣不得不死的态度，恰恰是感动皇帝，让他回心转意的最好证据。

历史上，无怨无悔回京述职的，有很多都官升一级了。

“我就是有错的，只要我引发了你的痛苦，我就必须悔改，哪怕我完全不知道理由，因为我是爱你的，就必须守护好你。”

你只要展现出这个态度，对方会有大概率恢复对你爱的信心，会不再陷入态度问题，而是去讨论实际问题。

其实实际问题没什么讨论的，有人迟到，另外一个人就多等一下，只要双方确定是爱着对方的。

现实层面上，你执行这个策略，比“辩解”“隐忍”要有更大概率维护住你的感情。

如果伴侣对彼此的信任较高，他们更愿意采用有利于关系维持的认知策略（relationship-promotion），在回忆同样的负面事件时，会不自觉地减弱事件所造成的负面影响，从而更快地修复彼此关系（Luchies et al., 2013）。

夫妻吵架时，常陷入“受害者模式”，怀疑对方的爱，导致双方记忆提取对方的不好。这种模式源于对关系的深度依赖和信任危机。

要解决，需一方展现勇气，相信对方的爱，主动道歉，恢复信任，从而转向实际问题解决。

隐忍只会积累怨恨，最终破坏关系。

同心，则齐力可断金。

参考文献：

Luchies, L. B., Wieselquist, J., Rusbult, C. E., Kumashiro, M., Eastwick, P. W., Coolsen, M. K., & Finkel, E. J. (2013). Trust and biased memory of transgressions in romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 104(4), 673–694. https://doi.org/10.1037/a0031054

来源：剑圣喵大师