摘要：很多年轻人为了更好的生活，往往都选择了背井离乡，去城市打拼事业、买房定居、结婚生子。

01

两代人的“围城”：

住在一起是孝顺，还是枷锁？

很多年轻人为了更好的生活，往往都选择了背井离乡，去城市打拼事业、买房定居、结婚生子。

有了一定的经济能力后，有一部分子女就会把留守老家的父母接到城市和自己同住。

那些离开自己家乡，跟子女团聚、照顾晚辈的老人通常都被称为“随迁老人”。

或许在外人眼中看来，那些被接到城里的父母都是去跟儿子、女儿享福的，可现实是很多老人无法融入城市生活，导致他们精神压力过大、焦虑不安……

北京大学《中国健康和养老追踪调查》报告显示：

中国老年人比年轻人更容易抑郁，60岁以上人口中有40%显示出较高程度的抑郁症状。

导致老人抑郁的三大诱因往往在于：精神空巢、老年随迁以及长期压抑的情绪得不到纾解。

事实上，很多随迁老人即使尚未患病，也有不同程度的精神焦虑。

前两天，在网上看到一个真实故事，感触颇深。

小陈为了方便照顾独守老家的母亲，去年将母亲接去广东同住，可不到半年时间，双方就为回老家这件事吵得面红耳赤。

小陈母亲奋力吼道：

“我这病就得去人多的地方，熟悉的邻里让我有安全感，再不回去我只能等死了。”

前些年，小陈的父亲去世，母亲确诊轻度抑郁症，通过吃药病情减轻了许多。

可自从去了大城市，虽说离儿子近了，可小陈平时要忙工作，还经常加班，白天基本都是母亲一人在家，超市和家两点一线，语言不通的交流障碍让小陈母亲愈发痛苦。

小陈也觉得委屈，为了方便照顾母亲，能及时带母亲去医院积极治疗，这才将母亲接到身边，谁料自己最后反而变成了罪人。

不由得让人思考，父母和子女住在一起到底是孝顺，还是枷锁？

想起央视主持人撒贝宁曾在节目中说过一句话：

“不要随便把父母接到身边，那不是孝顺。”

撒贝宁和妹妹都在北京生活，父母在武汉老家，二老时常说挂念子女。

他便把父母接到北京，可渐渐才发现：父母反而失去了原有的快乐。

后来，他才明白，父母从熟悉的家乡，来到陌生的大城市，被迫失去熟悉的生活环境和熟络的人际关系，他们就会变得手足无措和沉默寡言。

除此之外，老人和子女生活习惯的差异，消费观念的不同，教育理念的相斥，也会导致矛盾不断积攒，不利于家庭和睦。

近期热播剧《六姊妹》中的何家丽，她为了方便照顾母亲和奶奶，搬到母亲家住。

母亲不觉得幸福，反而处处埋怨她，觉得她做的饭菜不合胃口，甚至觉得她要霸占自己的房子。

阿丽哭诉着对丈夫说：“自己一片丹心，还要被嫌弃。”

不管你承不承认，那些和老人同住，全心照顾的子女，常觉疲惫还被埋怨；

而让老人独自生活，自己忙事业的子女，子女更轻松，老人也自在。

02

父母和子女最好的关系是：

双方都独立，相处不费力

教育界有一个观点是：不要太在意你的孩子。

意指父母过多的关注，过分的干预只会限制孩子成长。

这个道理在成年子女和父母身上同样适用。

不要太在意你的父母，并不是身为子女对父母不管不顾的无情和自私，而是给予彼此空间的高级孝顺。

打着为父母好的旗号，强行干涉父母的生活，才是对他们最大的不尊重。

叔本华说：

“人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；离得太远，又觉得寒冷；人必须保持适当的距离才能过活。”

父母和子女最好的关系，就是双方都独立，相处才能不费力。

看过一位86岁北京大妈的采访。

大妈有三个孩子，两个女儿、一个儿子，包括姑爷和儿媳，工作很好，也都非常孝顺。

老伴离世十年了，但她都坚持一个人住，绝不和儿女一起生活。

她觉得自己去儿女家住就像是“插班生”，待着没有自己家舒服，孩子有她家钥匙，平时给她买的东西放在屋里就好了。

大妈认为，少管闲事，不生气不着急，儿女过他们的，自己管好自己，就能活得轻松。

听完大妈这段话，觉得大妈活得太通透了。

正如尼采所说：

“父母和子女就像两座山峰，彼此独立却共享同一片天空。”

成熟的亲子关系，是父母和子女轮流站上舞台，轮流坐在观众席，在彼此的人生剧场里留出舒适的观看距离。

梁启超平日里会和朋友们在家中讨论时事。

然而，家中年迈的老父亲却无法接受这些新潮思想，不满情绪溢出心头，这让梁启超左右为难。

了解父亲的心思后，他没有选择和父亲争辩，而是专门为父亲打造了一个独立的院子。

这样一来，父亲就能按照自己的习惯过小日子，从此那些不满情绪也在家里销声匿迹了。

要知道，分开不等于不孝，距离不等于冷漠。

现实生活中，有的子女虽然常年在父母身边，但他们可能从未洞察到父母的情感需求和情绪变化。

比起待在身边只会玩手机的子女，父母更需要能陪他们聊天的儿女；

比起丢给父母智能手机的子女，父母更需要教他们如何使用手机的儿女。

人老了，不一定非要住在一起才是孝顺，真正的孝顺是生活上帮助父母，精神上支持父母。

时刻牢记：

亲情里最好的模样，莫过于适当参与对方的生活，默默守护对方的脆弱，尽力成全对方的追求。

03

好的家庭，就是扮演好各自的角色

父母要“两顾”，儿女有“两孝”

知乎上曾有人问：幸福的家庭是什么样的？

有一个高赞回答是：幸福的家庭都不争对错。

事事争论，只会消耗亲情；过于计较，会致家人离心。

人是环境和时代的产物。这就注定了父母和子女间存在着难以逾越的代沟。

若父母总是用过去旧的经验指导孩子，而成年后的子女却想用新的思维认知改造父母，家就会变成战场。

真正幸福的家庭，绝不是靠一方的努力，而是每个家庭成员各司其职地托举，和不厌其烦的包容与理解。

好的家庭，就是父母和子女扮演好各自的角色，父母做好“两顾”，儿女不忘“两孝”：

一个健康的体魄，是所有老人晚年的保障。

俗话说，久病床前无孝子。

再孝顺的子女也不过是血肉之躯，长期照顾一个病人总有崩溃的时候，还容易累垮自己的身体。

所以啊，人老了，照顾好自己的身体，就是对子女最大的支持。

父母身体健康，儿女才能后方无忧，安心努力工作，日子才会越过越好。

《我的外婆从不内耗》一书中，作者的外婆非常注重身体健康，觉得身体哪里不舒服了就会马上就医。

有些老年人常买的保健品，她几乎都没买过，征求医生意见后才会去正规药房买一些营养品。

当身边有其他老人觉得外婆因为一点毛病就上医院，真是矫情时，她的外婆说：

“他们怎么想是他们的事，小病及时瞧医生，比拖成大病再治更省钱，我做不了什么大贡献，照顾好自己，孩子们才能好好工作，也是我为家庭和社会做贡献了。”

一个人最好的生活状态就是，前半生活得很精彩，后半生活得很精神。

从今天起，合理饮食，适量运动，生病早就医，做好自己的健康负责人，自己不受罪，儿女也轻松。

2、心态要好

人这一生，生老病死，是每个人都逃不过的天命。

面对无法掌控的事情，我们能做的唯有接纳。

聪明的老人，都懂得用好心态和好心情绕过人生中这段至暗时刻。

只要你拥有一个良好的心态，年龄就不过是数字，多活一天对你来说都是赚了。

年轻时没来得及做的事情，就在当下完成，前提是你要打开自己的内心，不要自我限制。

敲架子鼓的老年人比年轻人更酷，时髦的衣服你想穿就穿，那些怕被别人笑话的老年人，最大的遗憾就是让自己活在别人的嘴里。

儿女长大后，父母更要走出去，丰富自己的生活，扩展自己的社交圈。

以自己的爱好为圆心，找到志同道合的新朋友，阅读、养花、跳舞、唱歌、书法、摄影，总有一项能让你心情愉悦，忘记烦恼。

（二）儿女有两孝：孝身和孝愿

1、担起赡养父母的责任

“你养我小，我养你老。”

这句质朴的语言背后是父母和子女之间最深沉的爱。

百善孝为先，最基本的孝就是主动承担赡养父母的责任。

让他们有食暖腹、有衣暖身、有瓦遮头，在自己能力范围内让父母吃得健康、住得舒心。

小时候父母将好吃的都留给我们，长大后我们理应带他们吃好的，做菜时也要多考虑父母的口味；

父母一辈都很节省，衣服和家中物品都舍不得换新的，但所有的衣服都是有寿命的，看到父母穿洗到变形的衣物就要及时为他们更换新的；

教会父母使用打车软件，以便不时之需；

陪父母乘坐地铁，带他们去坐高铁和飞机，也让父母拥抱新时代。

最后，专业的事可以教给专业的人，如果自己事业上太忙，可以在条件允许的情况下，为父母请靠谱的护工，照顾日常起居，儿女专注情感陪伴。

2、适时给予父母精神上的支持

还记得那个开150万豪车陪80岁老母亲捡垃圾的儿子吗？

母亲佝偻着身子在高档小区垃圾桶内捡塑料瓶子，儿子接过塑料瓶子整整齐齐放在后备箱里。

有网友说：“这捡的是垃圾吗？我看那塑料瓶上写满了孝。”

这世上，从不缺捡塑料瓶子的老人，缺的是陪父母捡瓶子的儿女。

父母逐渐衰老，身体机能和思维认知都在走下坡路的时候，他们需要儿女发自真心的支持和陪伴。

《礼记》有言：孝子之养也，乐其心，不违其志。

不过度干涉父母的选择，不必替父母做所有决定，尊重父母的隐私和习惯，多顺从父母的意愿，让他们每天都开心着过，才是成年子女对父母之爱的最好回馈。

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冰心说：

“一个美好的家庭，乃是一切幸福和力量的根源。”

家人之间相互理解，家庭才能步步高升，兴旺发达。

父母和子女也就一世的缘分，珍惜今生的相遇，感恩今生的情分。

来源：一点书画