摘要：剧中男配悔婚，提出让女主做妾，于是有了以下台词：我某某某，永不为妾！那时的我把这句话念了好几遍，心中一股愤怒压不住，心底质问着男配凭什么。
决定去做心理咨询，是由于当时一部热播剧。
剧中男配悔婚，提出让女主做妾，于是有了以下台词： 我某某某，永不为妾！ 那时的我把这句话念了好几遍，心中一股愤怒压不住，心底质问着男配凭什么。 但其实，我更想质问的，是我前男友。 今天，我想分享 自己持续了十几年的失恋故事。 
我在平台上找了一个男咨询师，开始了我的心理咨询。
起初的目的只有一个： 骂前任。 我和这位前任认识了十几年，然后纠缠了十几年。其中痛苦，不做赘述。 简而言之，门不当户不对： 他家颇有资产，而我父母是幸福快乐的普通人。 前段时间再见，他开玩笑说： “不如你以后做我的小三吧。” 我当时十分气愤，因为十多年前，他就对我说过这样的话： “你考上某某大学，我父母就不会看不起你。” “我们不是一个世界的人。” 然而我努力了十几年，再次见面，他依然能说出这样的话，轻描淡写地抹杀掉我十几年来的努力。 仿佛我摸爬滚打至今，还不如直接给一个富二代做小三。 这是对我个人价值的侮辱和伤害。那时我还没意识到： 许多年前，他对我说的许多“无心之言”，像毒瘤一样埋藏在我心里，影响了我这些年的人生。 直到我开始心理咨询。 第一次咨询是今年六月，我骂了五十分钟，十分痛快。 结束后，咨询师大笑。我问他笑什么，他说听你骂人很爽。 接着，他带我复盘了前任说出那句话的“当时”，问我如果当时重来，我会怎么做。 我想都没想，就说会像这样骂他。 然而第一次咨询完后很久，我却始终没有勇气打电话过去将人骂一顿。 咨询师捕捉到了这一点，说下次聊聊为什么我不会骂人。 这段故事我讲过太多次，每次同朋友讲起，总是喜乐参半。 也许是我内心的那个“善良”人格，一直在告诉我，感情里没有对错，他也为你付出很多，如果你再好一点，你们也能拥有幸福结局。 但咨询师很会挑重点，只让我诉说那些前任对我的伤害。 我起初很不愿意用“伤害”这个词，我相信他是无心的，然而每一段故事讲来，咨询师总是反复问: “还有吗？他还做了哪些令你伤心的事？” 咨询师还让我陈述当时的真实感受、想法。 多次下来，我才意识到这些伤害真的存在。 无论对方是什么想法，我真真实实感觉到了难过。 
感谢这段深挖细节、只站在我的角度、只关注我的感受的复盘，让我有了不带负罪感的，从这段理不清的关系中“离开”的想法。 是的，负罪感。 整理回忆的过程中，我终于听到了当初内心的声音: “他曾经对你那么好，你怎么能离开？” 我一直试图自己理清这段关系。 起初的 “他爱我，只是我们无法在一起” ，所以保持隔段时间见一次面，来维持共同拥有的美好回忆； 到后来的 “他曾经是对我很好，但现在不是了” ，所以每次前任以各种理由联系我，我都会忍不住回复，为了过去他对我的善待与陪伴。 直到咨询师将我从这个梦中叫醒，我才有了新的想法。 从前，我总是站在他的角度，如果他遇见的不是我，而是别人，也许更快乐。 现在我开始考虑自己，如果我遇见的不是他，而是别人，我也可以不受伤，拥有全然幸福的爱情。 这轮复盘后，我似乎得到解脱，迅速投入一段新的恋爱，并对前任说不要再联系。 果不其然，前任打电话质问我，怎么可以抛弃他？ 那一刻，我真的很感谢咨询给我的“底气”，让我对他说出了： 我想要的，是一段稳定平等、互相尊重与爱护的爱情。 这是正常的亲密关系，而过去的我却从不曾得到。 在新的恋情中，我感觉自己充满能量。 感觉自己在“发光”，能自在地提出需求，表达不满。 也能感受到内心的不快乐，最终主动提出分开。 
主动提出分开，对曾经的我，是一件艰难的事。 这些年谈了许多恋爱，心里一直有个声音在说： 你不配。 不配拥有稳定的关系，不配拥有真挚的爱情，你不够好，不够优秀。 所以，不配。 我好像一直在做别人眼中的“好学生”“好人”“好女友”。 每一段感情，无论怎样开始，我都无限投入，呈现最精致完美的一面。 没有脾气，不习惯花男朋友的钱，会事无巨细地安排好每一次旅行、约会。 而更多的， 是在情感和身体上的无限讨好和取悦。 我希望做一个“完美女友”，研究两性，研究穿搭，研究美食地图。极致于揣摩对方的每一条信息，每一个反应，以给出最能抚慰人心的回应。 只要对方不犯道德错误，我就不会提出分手。 我的容忍，导致对方出轨之后，甚至会反问我： “你就没有错吗？” 哪怕对方有一点点付出，比如准备一份早餐，分享他喜欢的食物，我都会十分感动。 
听起来像“恋爱脑晚期”，然而我自己知道： 正是这些微小的回应，让我觉得自己有价值。 这种表现也不止于情感关系。 内心的自卑，打击我的同时，逼着我不断前进，不断想要得到成功与认可。 我形容自己是一只无脚鸟，飞着飞着就停不下来，向上没有尽头，向下没有落脚处。 咨询中每每提到原生家庭，我总会哽咽。 我的童年时期并不富裕、颠沛流离，一段漫长的留守青春和之后的打工生活，使我养成了坚强、独立、小心谨慎的性格。 而新来的家庭成员，分走了一部分父母的爱，更是让我与家庭逐渐疏离，期许在别的关系中寻求温暖。 如今，因为心理咨询，我与他们的关系有了明显的缓和与改善。 我也学着让自己做一个“受宠的孩子”，但实践起来，并不容易。 我似乎是需要这份记忆最深处的“穷困潦倒”，来激励自己前行。 这种性格与我相伴相生，以至于从很小的时候起，我就深谙如何讨好别人，以此来“获利”。 这是我最不愿“打开”之处，也成了这次咨询最困难的点。 于是，我迎来了触动最深的一次咨询。 细节已经记不清了，我只记得，最后咨询师“质问”我： 你到底是谁？是个什么样的人？ 我当时并不知道他这么问的意义所在，只感觉自己的内心被剥开，然后大哭。 后来我明白了咨询师的用意。 他应当也感觉到，我对他的讨好，我希望他认可我，所以也在不停地“包装”自己，琢磨他的反应。 而他“毫无情绪”的三连问，刨除了我带给我自己的，无穷的定语叠加以及外在的修辞。 我不是一个“优秀”的人，也不是一个“会照顾别人情绪”的人。 相反，我是一个需要被照顾的人。 长久以来，我都忽略了内心的这份渴望与需求。 在倒数第二次咨询中，我们聊到死亡恐惧。 咨询师说，人有两种死亡，一种是肉体上的，因贫穷而带来的死亡，一种是精神上的，因不被看到而带来的消亡。 而我是第二种。 他带我重新捡起我拥有的资源，让我意识到我是一个有父母疼爱，有朋友陪伴的人。 当初前任在我最“饥贫”的时候出现，就像行走在沙漠里的人，遇见绿洲，给了我照顾与喘息之地。 所以， 后来我一直在“望梅止渴”，希望以这段关系消解死亡的恐惧，甚至于“饮鸩止渴”，在后来一些堪称恶劣的对象身上，延续这种依赖。 大多数时候，都是我自己在反向付出，希望得到零星的回应。 但如今，我不必在关系中追求“我能够配得上你”的价值。 
咨询临近结束时，我整个人都“打开”了许多。 咨询师说，你是找到自己的轨道了。 而我回答， 我只是卸掉包袱，更轻快地上路了。 我明白了自己在一段亲密关系中，需要的是什么。 而这种需求，家人、朋友就足以满足我。 我意识到自己所拥有的一切，更不带他人评判地去看待自己的追求与理想。 不为成为“完美伴侣”，而是为了“心中热爱”，我想要什么生活，与别人的期待与人生无关。 
此外，我最大的收获是： 在结束全部咨询之前，我给前任打了个电话，聊了五个小时。 通话之初，我本是想让我俩回归“朋友关系”，认识十余年，坦白说，我舍不得割舍。 从我的角度，我感谢他过去对我的付出，承认我自己也有不足之处，向他表达一些事我的内心感受。 强调他也是一个需要被理解和照顾的人，从这点上看，即使没有外在阻力，我们依然是不合适的两个人。 从他的角度，他依旧不能理解、表示愤怒，有些“不依不饶”，觉得可以继续保持偶尔见面的关系。 随着谈话深入，他终于说出心里话： 我只是他情感生活的三分之一：一份属于他未来的伴侣，一份属于他当下的需求，一份才是我——一个偶尔可以见面的“白月光”。 那一刻，我完全释然了。 我很感谢他对我说这些，也表达我不再需要这样的关系，甚至往后许多年，我大概也许，都不再需要一段情感关系。我有太多来自家人、朋友的爱，没有好好消化。 他其实也有他自己的议题要处理。如果换作从前，我应该会继续开导他，但我更希望他能去找一个属于自己的支点，也许可以是一位心理咨询师。 他从来看不到，更别提接纳我的痛苦了。 单是这一点，我们也不适合做朋友。 通话最后，我问道： “你想过有一天某个时候，放下这段感情，是因为什么吗？” 他回答： “可能是，我给你发消息，你不再有回应。” 语气里有些轻松。 他也表示了对我的埋怨： “是你一个人纠结挣扎，反复横跳，当断不断，然后拉扯着我也难过。是你肆意给别人希望，让别人觉得可以继续，可以有机会。” 我当时生出一丝愧疚，但又立刻意识到： 他的难过，来自于他不能“事事如愿”，他希望的结果依旧是，我对他全心全意。 而给予回应，本就是我的处事法则。 我懂得交往边界，只是在有心之人眼里，才会衍生遐想。我不必为此内疚，不必百口莫辩。 我要做的，仅有一件事，离开这个人。 这是一场横亘十几年的“失恋”，在他每次放不下的时候，我总会不自觉地给予回应。 我以前认为是互相喜欢，是彼此真爱。 现在想来，不过是一个长久压抑的人格，习惯了讨好与回应。 感谢咨询师帮我完成了这场“失恋告别”。 让我从有勇气离开，有勇气整理，再到最后重建内心资源。 我尝试过与朋友倾诉。 也因为本专业是心理学，所以用过心理学知识自我帮助。 但都不如一面“平滑的镜子”，不带情感地照见我的真实内心。 这是心理咨询，在我这里，不可替代之处。 让我明白“我是我自己”，再深刻的感情都只是我人生经历中的一部分，不会影响和左右我的人生。 这之后，我坚定地投入学习。 我并不认为这是矫枉过正，这世间，除了小家庭的爱，亦有更大的爱值得我探寻。 感谢这次心理咨询，让我找到了更多更大的支持力量，来支撑着我追求心中理想。 在这之前，我应该，也许，暂时不会再付出精力踏入一段关系。 不是不再渴望爱，恰恰是因为我已拥有了足够的爱。 来源：左右图史
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