摘要：三天两头，她都吵着不想去学校，说想在家自学。问她什么原因，就一个劲地哭，也不说话。

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从上初中开始，我就被女儿折磨到抓狂。

三天两头，她都吵着不想去学校，说想在家自学。问她什么原因，就一个劲地哭，也不说话。

我担心她被霸凌，于是找了很多同学，也问了老师，都说没发现。

这就让我更纳闷了，女儿成绩不错，在班上都是前10名。

家里也没有给她很大压力，对她的学习一直很放心。

我做了各种各样的猜测，但就是找不到她坚决不上学的原因。

闹久了，我就非常生气，每天早上看到她哭哭啼啼的样子，我就火大。于是就不再回应，只让她自己消化。

就这样一直持续到初二下期，这段时间，女儿的成绩出现了明显下降，从前10名下滑到25名外，我这才有些着急。

眼看着只有一年就中考了，我就提议去上个补习班。

但她坚决反对，说自己会在家里练习。但问题是她之前就是在家里练习，如果不抓紧时间，时间就白白浪费了。

于是，我强硬地给她报了班，要求她周末去报道。

结果那天早上，她把自己反锁在房间里，一边哭一边砸东西，说自己就算死，也不要补习。

我气得不行，觉得她就是太懒了，怕苦怕累，就狠狠地把她骂了一顿。

还给她放狠话:“你自己不努力，将来比同学们都差，看你有没有脸。”

但女儿这次却豁出去了，吼道:“你啥都不懂！我不仅不去补习班，学校我也不去了！”

从那天起，她真的就不去学校了，整天把自己锁在房间里。

有时也要学习，但更多时间都在玩，我们不在家她就看电视，我们在家她就钻在房间里，拒绝沟通交流。

那段时间我想尽办法，甚至带她做了心理检查，直到医生去问才知道，她不去学校的原因，竟然是感觉被排挤。

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从她跟医生沟通的情况中，发现她有几个问题：

（1）她总觉得同学在针对她，她们总是在一起嘀嘀咕咕说话，然后哈哈大笑，她觉得同学们是在说她坏话。

（2）她特别害怕被拒绝，有时想跟其他同学一起去吃饭或者玩，但又不敢去邀请，怕被拒绝。

（3）每次组队，大家都选自己的好朋友，就她自己一个人，被随机分配给人数不全的小组。

正因如此，她感觉很孤独，对学校没有归属感，排斥学校的环境，所以上课用分心，成绩逐渐下降，最后完全不能适应学校环境。

我这才真正意识到人际交往的重要性。

从小，女儿就性格内向，每次出门都躲在我身后。

明明很想跟别人玩，但只要别人不主动邀请，她绝不主动搭讪。

有时甚至别人主动来邀请她，她都会拒绝别人。

当时我没引起重视，只觉得她就是太内向。甚至内心里嫌弃她太胆小，扭捏小气。

我也鼓励她多跟别人说话，安慰她被拒绝了也没关系。

但她根本听不进去，在学校里也很少有要好的朋友，放假就在家，几乎不出门。

后来看她成绩还不错，就更忽视了，却没想到竟然会发展到这种地步。

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外交学院心理素质教育与咨询中心主任宗敏提到，导致青春期孩子厌学中，人际交往是主要原因之一。

据不完全统计，这部分比例占到休学原因的30%-50%。

而导致这一结果的原因一般有3种。

（1）敌意归因偏差

孩子在曾经有过被排斥的经历、低自尊或家庭环境过度敏感，就会让孩子倾向于把他人中性或模糊的行为解读为敌意或针对自己。

比如女儿用认为同学说悄悄话是在说她的坏话。

（2）社会排斥和拒绝敏感

当孩子对拒绝高度敏感，形成“预期焦虑”——预先假设自己会被排斥，进而表现出防御性行为，如过度警惕、退缩，反而增加被孤立的可能性。

比如女儿因害怕被嘲笑而不敢参与集体活动，同学误以为她“不合群”，形成恶性循环。

（3）自我概念与投射

父母的过度保护或批评削弱孩子的社交能力，使其难以应对冲突，导致过度依赖他人评价，因同学的小举动感到不安。

综合来看，孩子出现人际交往的关键，在于父母早期没有重视对孩子人际交往和个人价值感的建立，导致孩子一直在人际交往中内耗，从而对学校缺乏归属感，并最终表现为休学。

找到女儿休学的原因，我的心总算落回肚子里。

现在我要做的是通过正确的方式，去引导女儿解决问题。

结合学到的知识，并且通过实践的不断调整，我掌握了一整套解决孩子社交问题的方法。

经过5个月的训练，女儿成功返校，人也变得热情大方了。

下面是具体方法。

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（1）认知重塑：打破负面思维循环

以前，在女儿的人际交往中，我总是以批评说教为主。

比如她不主动去跟其她孩子相处，表现扭捏时，我会说：

“你自信点嘛，扭扭捏捏的像什么样子？”

“有什么好怕的，她又不会吃你！”

……

在我的语言中，不仅没给孩子提供有力的心理支持，还藏着埋怨不满，这反而给孩子更大的心里压力，对交友更恐惧。

其实，要让孩子在交友中大胆自信，就应该先给她进行认知重组，纠正敌意归因偏差，不要去预设失败。

这里，我会设置一些常见的情景，用“社交事件ABC表”（A事件+B想法+C情绪）跟女儿做模拟。

比如：

A:课间没人找我说话

B:她们肯定讨厌我

C:难过自卑

替换B为“她们可能也是不好意思”、“下节课我可以主动去找个人打招呼”。

经过不断练习，当女儿能避免负面思维时，她的自我暗示就变得更积极了。

虽然还没有去经历过实践，但大量的训练已经纠正了她的思维模式。

（2）环境模拟：安全环境中的暴露疗法

以前，我很在意对错，却因为过于较真，摧毁了孩子自我表达的勇气。

比如女儿突然抱怨一句：“要是不用上学就好了。”

这时，我的第一反应就是她不爱学习，这是消极的思想。

于是我会立马责备她：“不上学你能干嘛，不要总说这种丧气话。”

其实，女儿只是简单的抱怨和闹骚，却因此遭遇冷脸。

孩子大多数的人际交往能力都是从家庭中习得。

我不允许女儿表达真实自我，为了迎合我，我讨厌的她都不说，只说我爱听的话。

她在家里讨好我，在外面就会讨好她人，说话前都会先思考“她会不会不高兴”，而不是自己的情感表达。

所以，在家庭中，父母应该给孩子的表达提供安全的空间，不管对错，让她先敢于表达自我，展示自己的真实情感。

比如我不再打压女儿的想法，用尽一切机会鼓励她表达，哪怕她的想法我不认同，也不再批判。

比如女儿在家不想写作业，我会让她给我一个理由。

一开始她只知道哭，但当她逐渐说出“我今天心情不好，想休息一天”时，我就露出一脸欣慰的笑容，然后立马答应“你勇敢地说出自己的想法，我没理由不同意对吗？”

不仅如此，我还会非常在意女儿的意见，比如家里需要买个什么东西，我会问她喜欢什么样的，或者是希望她能给一些建议。

这些小事可以很好的建立孩子的自信。

当她发现她的语言有人在意，她的建议也可以非常好时，表达的欲望就会萌生出来。

经过一段时间的练习，女儿先跟我成为好朋友，有什么伤心难过的事，她会主动找我倾诉。

她越来越喜欢表达了。

（3）生态系统干预：调动环境资源

光有理论知识和模拟是远远不够的，要想彻底摆脱交际恐惧，获得交际自信，我们要充分调动环境资源，让女儿去碰壁、去成功。

第一：生活圈层

女儿休学的第3个月，她终于下定决心跟我出门逛逛。

出门前她给自己做心理建设：如果被问到“为什么没上学”，我不想回答，就微笑地看着她一言不发，她自然知道我不想谈论这个问题。

果然，那天在小区里遇到好几个邻居问起她不愿意回答的话，她就盯着对方微笑，结果大家碰壁，只能尴尬地转移话题。

那天回家，我们忍不住哈哈大笑。

女儿还兴奋地模仿对方尴尬地表情。

然后又是一阵停不下来的笑声。

这次一次不错的体验，在新的交往中，她终于不再是恐惧和顺从，而是遵循自己的内心。

而这次成功也给她带来了莫大的勇气。

第二：陌生环境圈层

后来，她还报名了一个绘画班。

在班上有几个跟她同龄的女孩，她觉得其中有一个能跟她同频，所以在做了心理暗示后主动跟女孩搭讪，结果发现那个女孩态度冷漠。

但建立在之前丰富的模拟上，她很快调整状态，暗示自己“可能她比我还害羞”。

于是，她主动去跟其它几个同学接触，慢慢的，她真的跟大家处到一起。

后来她还跟我吐槽：“有时真不能看第一印象，有些看着冷漠的人，其实比谁都热情。”

你看，她已经能自己总结经验了。

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女儿休学的第6个月，她决定返校。

虽然有担忧，但同时她又满怀信心。

后来听老师说，进入新班级后，她一段自我介绍引起了全班的热烈掌声。

当天放学回家，她就找到了一个同小区的学生，两人还约好每天一起上下学。

果然，在解决了人际关系后，女儿的学习心态也稳定了，再也没闹过不上学。

成绩也开始稳步提升了。

▍作者：千语妈妈，擅长处理青春期叛逆、厌学拖拉、抑郁休学、缺乏内驱力等教育问题。定期分享相关案例，配套相应解决干货。家有中、小、高中孩子的父母，敬请关注！

来源：相对教育