摘要：凌晨三点收到读者私信："老师，自从合租室友天天抱怨男友劈腿，我的猫都开始掉毛了！"这届年轻人开始用玄学解释现实——当同事的负能量比工位绿萝长得还茂盛时，连空气炸锅烤的鸡翅都带着股糊味儿。

凌晨三点收到读者私信："老师，自从合租室友天天抱怨男友劈腿，我的猫都开始掉毛了！"这届年轻人开始用玄学解释现实——当同事的负能量比工位绿萝长得还茂盛时，连空气炸锅烤的鸡翅都带着股糊味儿。

老祖宗早看透了这点，《淮南子》里藏着句大实话："蓬生麻中，不扶自直；白沙在涅，与之俱黑。"翻译成现代话就是：跟天天emo的人待久了，财神爷路过你家门都要绕道走。

去年有个热搜特扎心：杭州女生小敏发现，自从闺蜜离婚后，自己的项目黄了三个，养的仙人掌都能枯死。评论区炸出无数共鸣："朋友天天吐槽婆婆，我的大姨妈都不准了！""同事整天说公司要倒闭，我买的基金真绿了！"

第一类：哭丧型怨灵
就像《欢乐颂》里的何悯鸿，把朋友圈当哭丧现场。你发升职加薪，她评论"真羡慕你能遇到好领导"；你晒旅行美照，她私信"有钱人就是好"。《圈层突围》里说的"黑洞人"，搁现在就是行走的负能量弹幕机。

我表姑就是典型。家族聚会永远开场白："你们知道吗..."，接着开始细数儿媳不孝、股票暴跌、广场舞队排挤她。去年清明聚餐，七大姑八大姨集体偏头痛，后来发现是她坐的位置正对空调出风口——负能量太强导致冷气超标！

第二类：假佛系真摆烂
嘴上说着"我就这样了"，身体却很诚实地吸食你的斗志。就像《我的前半生》里的白光，自己躺平还要拉罗子群共沉沦。这类人最爱说："别折腾了，命里有时终须有"，转头却偷摸蹭你的星巴克会员。

朋友公司有个"丧文化大使"，晨会必唱衰："客户肯定不通过""这方案绝对要改十八遍"。结果真被他"丧"没了三个大单，老板气得在群里发《金刚经》净化磁场。

第三类：情感绑匪
打着"为你好"旗号实施PUA，比《都挺好》里的苏大强还难缠。"三十岁还不结婚，克父母运势哦""这胎肯定是女儿，要不再打掉？"某情感调解节目爆料，有个婆婆天天给儿媳转发《女人额头有痣克夫》，硬逼着去做激光手术。

最绝的是我前同事，每次借钱都说："咱俩关系这么好，你不会见死不救吧？"后来才知道，她同时跟八个人说过这话，堪称人间碎钞机。

① 设置结界术
《知否》里盛明兰的生存智慧值得借鉴：面对墨兰的酸话，她淡定绣花；遇到康姨母使坏，直接关门放顾廷烨。现代职场更该如此——当同事开始吐槽老板，你就掏出降噪耳机哼《好运来》。

我认识个新媒体主编特绝，工位上摆着"能量值充值中"的亚克力牌。只要有人来传播负能量，她就指指牌子开始公放《大悲咒》，效果堪比唐僧给孙悟空念紧箍咒。

② 养个能量充电宝
看看董宇辉和俞敏洪的相互成就：一个用文化梗破圈，一个用人生阅历托底。就像手机和充电宝的关系，双向充电才能持久续航。

有个创业案例很典型：95后女生把"夸夸服务"做成爆款，客户花199元就能获得半小时的花式赞美。最火的是"财运夸夸套餐"，据说有个客户听完当月业绩翻三倍，怀疑夸夸师偷偷学了《财神经》。

③ 玩转能量守恒定律
《繁花》宝总说过："做生意不是比谁赚得多，是比谁活得好。"每周给自己搞个"能量大扫除"，像清理微信缓存那样整理人际关系。有个狠人朋友，定期给通讯录好友做"能量值评估"，低于60分的直接移入"功德林"分组。

有个心理测试特有意思：如果微信步数能显示能量值，你猜有多少人的数值是负数？某大厂程序员开发了"能量守护"APP，用户互相点亮正能量小太阳，现在日活比某些交友软件还高。

哈佛大学做过个实验：让两组人分别照顾绿植，A组天天说积极话语，B组持续输出负能量。一个月后，A组植物长高15cm，B组叶子全黄了——连植物都受不了的负能量，你还要忍？

更绝的是某商场做的社会实验：在"抱怨角"装特殊声波装置，收集到的负能量居然能点亮LED灯牌。现在那块区域成了网红打卡点，年轻人排着队去"用怨气发电"，顺便治好了自己的焦虑症。

STEP1：能量审计
列个"人际损益表"，把让你失眠、爆痘、丢钱包的人标注红色；让您变美、加薪、捡到钱的人标绿色。某金融女自曝靠这个方法，三个月内清理了12个"损友"，信用卡负债减少5位数。

STEP2：设置能量防火墙
学《甄嬛传》敬妃娘娘的糊弄学："你说的对""真不容易""天呐怎么会"。记住三不原则：不接话、不共情、不当情绪垃圾桶。有个社牛朋友，手机里存着《大悲咒》《好日子》等BGM，遇到负能量攻击就随机播放。

STEP3：打造能量生态圈
参加"夸夸群""早起打卡营"等正能量社群。某互联网大厂流行"夸夸券"，用5句真诚赞美可以兑换奶茶券，现在连保洁阿姨见面都互夸"您今天拖地的弧度特别优雅"。

来源：破局者Breaker