摘要：逛公园给孩子买气球，气球不小心飞走了，孩子哭着想要个一模一样的。

前几天，收到一位读者的私信。

说她自己好像有点自食“共情”的恶果了：

逛公园给孩子买气球，气球不小心飞走了，孩子哭着想要个一模一样的。

我看着她真的很可怜，百分百理解她的心情，就带着她去找卖气球的商贩再买，结果人家没一样的了，最后我四处转悠找另外的人买。

她吃饼干掉地上了，不高兴。我立马安慰她：哎呀，真的太可惜了。没关系，妈妈再给你拿，给你两块儿，好不好?

结果我发现，孩子现在一丁点的事儿就闹很大的情绪，而且半天也好不了，硬要你补偿，用发脾气拿捏你那种感觉……我不道该怎么办好了。

共情过度了啊喂！

当然，这位妈妈的冤枉路，我也曾走过。

不能说毫无区别，只能说一毛一样！

印象深刻的，是大概在女儿CC3、4岁左右发生的事儿。

一次是开车带她出门看牙医，她自己开着车窗玩一个巴掌大的玩具“兔小提”，结果被风吹走了。

我跟C爸俩人看她情绪不对后，掉头、折返，一圈圈的转，直到在万千车流中发现这个比绿豆大不了多少的小玩意儿。

你别说，看CC失而复得，我比她还感动。

还有一次，同样心爱的玩偶，同样的出门吃饭也要带在身上，同样的丢在了不知道什么地方……

而我，也是同样的满世界的找，玩过的沙堆、走过的路、去过的饭店……

甚至寻找未果之后，还绞尽脑汁：

再去买个一样的？自己手工做个一样的？不，找淘宝做个一样的……

毫不夸张的说，那时候的心情，跟私信我的妈妈如出一辙：

我女儿真的好伤心，哭得好可怜，那可是她最心爱的玩偶，丢了得多难过啊，我不能让她失望……

好家伙，内心戏那叫一个满！

初为人母的时候总觉得，我可真觉得自己是天生的“当妈圣体”，多么会共情我的孩子啊？

后来才慢慢看清，这不是共情，这是过度共情。

为了让她免遭失望之情，突破了共情的界限，反倒成了一种过度纵容。

而这种纵容，确实会带来“恶果”：

1、孩子更容易放大自己的不开心。

原本失去就失去了，但失去后，你强行找了回来。

原本掉了就别吃了，但掉了之后，你强行补偿了更多。

这就很容易让孩子难以接受失去的遗憾，无法很快的从失落中自愈。

每一件原本可以轻松翻篇的小事儿，都翻不过去。

你必须得补偿，她心里才会平衡，不然就没完没了，觉得自己无限委屈。

最后你觉得娃又作又事儿～

2、可能会以情绪相“要挟”，来试探规则或你的底线。

因为她知道，自己的哭闹，也许会得到你的“放水”，久而久之，就可能养成不好的习惯。

妈妈怎么能放任我伤心呢？一定是妈妈的努力还不够，我的补偿才没到位！

走过老大这一遭，有了老二之后，你会发现，有些事情，真的不需要那么的“洒热血”。

实际上，很多事情的伤心程度——

譬如丢了玩具，譬如别人有的东西她没有，譬如上幼儿园会哭……是不需要你过多的投入感情的。

你可以理解、安慰、陪伴，但不用再往后再退了，要相信：他是可以处理好那些失落情绪的。

就像是送孩子上幼儿园，我想老师也跟你反馈过：“就你在这的时候哭，你走了，进了教室，玩得好着呢。”

一胎的时候不信啊，一定是老师在安慰我，孩子明明哭得那么伤心，怎么可能转头就没事儿呢？

二胎的时候，才认清了现实，孩子的情绪来得有多急、去得就有多快～

所以啊，共情孩子没毛病，但有时候也要适度。

给孩子腾出一个处理个人情绪的空间。

毕竟，孩子也需要接受遗憾、接受事不遂愿、接受不如意事常八九的能力。

生活从来就不是一帆风顺，得不到和已失去带来的遗憾会如影随形，从生至死。

今天她接受不了丢失一个玩偶的遗憾。

明天，她也许会错失某座名校、错过某个职位，恋而不得某位异性，甚至早晚有一天会失去父母和伴侣。

而人生的憾事，何止于此？

倘若没有一颗正视遗憾的心，滚滚红尘里必会被伤的体无完肤。

或是看不开，钻牛角尖，过分执着得不到和已失去；

或是放不下，太执着，不择手段抢夺本不属于自己的东西。

将来走出家庭的保护伞，别人必不会对她迁就、包容，这其中的磨合，还是要她自己受。

当然，以上情况也就发生在娃小一些，咱圣母光环还在的阶段。

真等到孩子大了，尤其面对CC这种青春期的娃，更多的时候，是“老母亲理解不了一点”。

但理智又会告诉你，娃伤心呢，你得共情。

这就导致我们陷入另一个误区：「强行共情」。

譬如，CC跟我说：

“这周末作业也太多了！我一点也不想写，我出去玩的时间都没了！”

或者是周末早上有英语课的时候，她向我抱怨：

“我就这么两天睡懒觉的时间，还占掉一天，就不能让老师改到下午上课吗？”

相信你们一定能理解我，有时候真的不想共情她。

甚至内心OS：你都多大了？还为这种事儿抱怨， 明知道这些事儿逃不了，非要闹这一出。

我知道啊，作业多肯定烦，但你慢慢写呗~

是，早上上课太烦了，但时间确实改不了，其实也没早起多长时间~

就……满满的“非要强行共情两句”的敷衍感。

你觉得孩子感受不到吗？

其实特别明显。

有句话说，

真正的共情，不是你告诉孩子“我理解你”，而是让孩子感受到“我理解你”。

我们的做法，其实就是前者——

强硬的通知孩子“你看，我在共情啊，我理解你了啊。”

结果就是：你越说，她越烦。

更令孩子反感的是，有时候我们这种强行共情，并不会适时截止，反而愈演愈烈。

不仅要强行共情，还要强行上价值。

朋友家的孩子，高三、寄宿。

可以想见，压力一定很大。隔三差五就会给朋友打电话吐吐槽：

“我关系最好的那个朋友，转学走了！我现在都没有那么好的朋友了！”

“我们楼上宿舍每天都很晚才睡，动静特别大，太影响我们休息了！”

“我已经很努力了，为什么还是没考好！啊，压力太大了！”

朋友是怎么回复的呢？

好朋友转学，我知道你很难过，理解你的心情。

但是，我跟你说啊，朋友啊，都是彼此陪伴，走过人生的一段路而已。你以后也会认识新的朋友，再陪你走下一段路……

楼上吵确实很烦，本来休息时间就少，但是咱们改变不了环境，就改变自己。改变能改变的，适应不能改变的……

我明白你现在很辛苦，很累，别给自己太大压力！其实努力的过程就是一种收获。只要付出了，暂时没看结果也无所谓……

咋说呢，朋友跟我聊起的时候，我就一个感受：

俩人就像两个电台，各自播放着不同的频率，永远无法接收到对方的信号。

孩子郁闷的发泄情绪，大人呢，不想听情绪，只想解决问题……

最后，不仅解决不了问题，还会把孩子推得更远。

说实话，别说高三学生了，就CC这个年龄段的孩子，她面对自己当下的问题，就已经有比较成熟的思考模式了。

她清楚的知道，作业多，也是要完成的，周六上午的课是必须要上的。

朋友说的那些“大道理”，作为高三生的孩子，肯定人家是有自己的认知和思考的。

她们想要的，都只是把当下郁闷的情绪，找个渠道/对象，发泄一下，清空一下。

然后才能一身轻松的投入到接下来的学习和生活中。

既然如此，对这些“大孩子”，就没必要反复唠叨和说教。

与其强行共情，强行上价值，不如适时闭嘴、耐心倾听。

孩子说啥、抱怨啥，实在不知道说什么，那就像你陪着闺蜜听她吐槽老公、吐槽老板一样：

别评判、别下结论，傻白甜一点听着。

情到浓处，也只需要一句简单的“嗯，是呢！”

“作业也太多了！”

“嗯~是呢！”

“上课也太早了！”

“哎~是呢！”

“楼上吵到我休息了！”

“是呢，怎么这么讨厌！”

这一句，你对孩子的理解、接纳，就已经传达到位了。

实在不行，给个拥抱、拍拍后背，“我宝真是辛苦！来妈妈怀里抱一下！”

足矣。

很多时候，我们之所以拿捏不好那个分寸，往根儿上寻，还是在于——

我们总想去「替」孩子解决“有情绪”这个问题。

实际上，大部分的情绪问题，都需要孩子自己面对，我们能提供的，是接住，而非解决。

来源：左右图史