我当过模特,跟富二代、官二代谈恋爱,都无疾而终,人生不被定义

摘要:小时候,爸妈一起在广州做美业生意,我跟着他们在广州,过了几年公主生活。一年级时,因为我们没有广州户口,我被爸妈送到了乡下爷爷奶奶家,一下子从天堂到地狱。

我叫安子清,出生于湖北省襄阳市樊城区。

小时候,爸妈一起在广州做美业生意,我跟着他们在广州,过了几年公主生活。一年级时,因为我们没有广州户口,我被爸妈送到了乡下爷爷奶奶家,一下子从天堂到地狱。

我一个人走路去上学,在学校吃稀饭拌方便面佐料,睡有鸡屎的木板床,因为吃饭掉了一块猪蹄肉被揍。我经历了父母离婚,爸爸du博欠债,爷爷奶奶重男轻女。

大学时我抵挡诱惑,坚守初心,独立自主。毕业参加工作时,我在一个拟上市公司迅速成长为中层领导。工作顺利的我,却在感情上栽了跟头,我以为付出一切可以跟一个男人白头到老,结果却被伤害。

我跌入了深渊,却努力走出来,希望自己活成一道光。

(小时候我和妈妈)

我是安子清,1995年出生于襄阳市樊城区。

爸爸是枣阳人,爷爷是村里的书记。姥爷是另一个村里的会计。虽然两家的老人都是当干部的,但观念却截然不同。

爷爷有四个儿子和一个女儿,重男轻女。姥爷家却很不一样,不管男孩女孩一视同仁。

爸爸妈妈很年轻就出去打工,先从襄阳到武汉,后从武汉到深圳广州,最后他们两人在广州安定下来,做美容美发和超市生意。

(年轻时候的妈妈)

90年代,爸妈无论在广州打工还是一起做生意都挺挣钱,我跟着他们过着傲娇的公主生活,零花钱一般是100元起步,那是我最幸福的童年时光。

在广州白云区,我上很好的幼儿园,每天穿公主裙上学,幼儿园的设施很齐全,印象中还有游泳池。

可是好景不长,男人有钱就变坏这句话在我爸爸身上得到了印证。他染上了du博,抽烟喝酒很凶,脾气也暴躁。

从我有记忆起,就对爸爸没有好印象。他打骂妈妈,有时还殃及无辜的我。但不管发生什么事情,妈妈一直都尽全力护我周全。

(我的艺术照)

到了上小学一年级时,因为我们没有广州户口,我不得不回到乡下爷爷奶奶那里去上小学。

我感觉自己一下从天堂到了地狱。我每天天还没亮就跟别家姐姐去上学。学校早上吃稀饭,里面拌着方便面佐料,没有菜。晚上睡觉的床是木板拼凑而成的,上面还有晒干了的鸡屎。

水果也不常有,即使有,也是被藏起来或先给男孩子吃。有一次,我的饭碗里难得出现一次猪蹄肉,可是我筷子没夹紧,让猪蹄肉掉地上了。为此,我还挨了一顿揍,委屈得哭了很久,边哭边吃。

在广州,妈妈每天会送我去上学。可在乡里,不管刮风下雨,我都是自己找大姐姐们一起去上学。

(我大学毕业照片)

我读三年级时,妈妈在襄阳市买了一套门面房和商品房,她把我接到市里去读书。

在乡下,我每年只有一两次见爸妈的机会。当我回到妈妈身边时,我满心雀跃,很珍惜和她在一起的时光。我表现得很乖巧懂事,生怕再被送到爷爷奶奶那里去。

从小,我就是一个很有表现欲的孩子。那时,我看电视听音乐,身体就会跟着扭动起舞。学校有表演活动,我都会踊跃参加。因为活泼外向的个性,老师和同学都很喜欢我。

初高中时,我一直是班里的班长或学习委员,虽然我的成绩只是中等,但我的综合能力还不错。我不仅拿到了小作家称号,还有自己研发的专利。在妈妈身边,我很积极乐观。

(我读传统国学书籍)

小升初时期,弟弟出生了,我的性格开始有些内敛沉默。

我本能担心弟弟会分走妈妈对我的爱。我潜意识地认为,妈妈是因为爷爷奶奶爸爸重男轻女才决定生二胎的。

但妈妈却对我说:“你一个人太孤单,再生一个弟弟和你做伴。”我不相信这种说法,但我也无力改变什么,只能变得更加独立。

事实上弟弟的出生,根本改变不了任何事情。妈妈坐月子是姥姥照顾的。此后,妈妈一边做生意一边照顾我们姐弟俩。她很辛苦,但从未在我面前抱怨,始终表现得坚强乐观。

(我参加湖北模特比赛)

爸爸没什么改变,他在我们生活中仿佛不存在。

读高中时,我的成绩并不拔尖,所以我认定自己按常规路径肯定考不上很好的大学。平时我一直热衷于学校的各种表演,比如相声、跳舞、小品等。

我很享受舞台,也喜欢站在聚光灯下,我知道一个好的学习环境对于一个人的成长至关重要,而且我有1.73米高挑的身材,我决定报考一本艺术院校。

那时,要报考艺术院校,必须经过专业的培训。我自己去找机构报名培训,但两个月的培训费用需要两万多元。

(中间是大学主持节目的我)

我跟妈妈表达了我的愿望,她毫不犹豫地拿出两万多块钱给我。其实,当时妈妈顶着很大的压力,一方面周围的亲戚朋友会劝说,女孩子没必要花这笔钱,两万块相当于别人大学四年的学费。

另一方面,当时,妈妈还要给爸爸还债。对于这点,我是后知后觉。高中大学时,我住校,每个星期回家一次。每次回家,妈妈总是热情地面对我,把家里好吃好喝地拿出来招待我,从不跟我说糟心事。

我也是从别人嘴中知道妈妈经常哭泣。事态严重时,我发现家里的门和墙上还被泼红油漆,甚至家具也被慢慢搬空。

我看到妈妈瞬间瘦了很多,头上有很多白头发,眼神也飘忽不定。我猜到发生了什么,但我什么都没有问,我只想快点变得有能力。

(左二是公司年会主持节目的我)

妈妈骨子里是一个很传统的人,抱着一生一世一双人的理念,还说为了孩子不肯离婚。我劝她,不好的家庭环境对孩子伤害更大。

我知道妈妈很苦,但她始终护我周全。所以,我决定了的事情拼尽全力去做,尽量不让她操心。

当别人都是车接车送地上培训班时,我都是一个人来回,但我在培训机构的表现很好,成绩优异。高考时,我顺利地被几个学校录取,但我选择了离家最近的武汉体育学院,学习服装表演与设计专业。

2014年,我去大学报到。在这所帅哥美女如云的学校,我简直不要太普通,当时我又黑又矮,像个丑小鸭。而且同学们的家庭条件普遍不错,还有很多是官二代富二代。

(参加论坛主持)

我知道自己和他们不同,要想办法赚学费和生活费。每年一万的学费和每月1500元的生活费,我必须自己挣。

刚开始,我去参加各种模特走秀,礼仪一天才挣100-200元,这样挣钱太少太慢,我勉强能挣到生活费。后来,我发现播音主持人主持一场活动就能挣到500-1000元以上。

而且,我仔细观察之后得出结论,主持工作不难,我也可以。当有项目方到我校找主持人时,我自告奋勇地推荐自己。

我在他们面前表现得很勇敢和自信,而且要价比别人低200元左右,主办方自然而然就把主持机会给我了。

(参加中国时代女性会议)

就这样,我有了主持经验,接下来找主持的活就会容易很多,也被更多的老师和同学熟知。时间久了,我的主持经验越来越丰富。有大型活动项目时,老师和同学也会推荐我。

但主持活动也不是经常有,要挣够四年的学费不是一件容易的事。我始终绷着神经寻找更多的挣钱机会。

2016年,V商刚出,我敏锐地嗅到了商机,认为这是一个千载难逢的挣钱机会。当时我找哥哥借了三万块钱,屯了一批牙齿美白仪。

我自己制作海报,在学校的公共场所做宣传。我也向班上条件好的同学拉投资,还给他们回报。

(我在年会中)

很少有同学像我这样绞尽脑汁做生意,我不是班上最高最漂亮的,但我一定是让大家刮目相看并深受老师欣赏的学生。

我的投资很快回本,一个月能挣到一万。但我挣够了四年学费时,便果断地放弃了V商生意。

我辛苦挣钱的同时,其实面临着很多诱惑。艺术学院是帅哥美女的聚集地,也是很多有钱人的目标。

我的专业能力是毋庸置疑的,但我也只能在湖北赛区得奖,而且前三的奖基本与我无缘。

(我的艺术照)

这个行业有潜规则,如果有模特想冲进比赛的前三名或者到外地参加更大的赛事,那很可能要付出尊严和肉体的代价。

有学妹愿意付出这样的代价,所以她得到了冠军的奖杯。有一位学姐,还未毕业就有人送她车和房。

也有人对我抛出这样的橄榄枝,他们会问我:“你想不想挺进前三?”

但我果断地拒绝了,不是我不想,而是我不想付出那样的代价。

同学们喜欢课余去酒吧蹦迪唱歌喝酒,但我很少去,因为我要忙着挣钱,而且我不喜欢喝酒把自己搞得很狼狈。

(优秀员工带家属参加)

面临压力,为何我不愿意走捷径?这源于妈妈对我的教育。

妈妈不仅坚强乐观,而且还有超正的三观。她经常对我说:“你平安健康幸福就好,找男人没必要找有钱的,有钱会带来很多负面的东西,掌控不好会吞噬自己。”

她的话我牢记于心,我也希望自己像妈妈那样坚强乐观,独立自主,像太阳一般活着。正因为她的教育,我才不会堕入万劫不复的深渊。

曾经很难的时候,我有那么一瞬间想象别人那样,找一个有钱人交往一下,那我的经济难题就解决了。但我冷静下来后,还是放弃了,因为我不想自己的人生有污点。

(我和朋友们一起去澳大利亚)

大学三年,我主持了很多活动,比如学校的迎新晚会和毕业晚会,我还主持了华为、vivo等品牌手机的发布会等。

因为我主持了很多公司和品牌的活动,所以认识了很多项目方。当他们有活动需要主持人,模特和演员时,第一时间就会联系我。

当然,我也会毛遂自荐。就这样,我当起了演艺经纪人,从每次的活动中抽取提成。

2017年,大三结束时,我做了一个决定,去商学院实习工作。我放弃大学三年里积累的演艺资源,从一个新的领域开始。因为我知道很多人是戴着有色眼镜看待模特行业,我也认为女孩子的美在于内外兼修。

(我和客户合影)

我很想做一个真正有价值和能影响别人的人。商学院是一个不错的选择,我想要成为什么样的人就要和什么人在一起。

在那里,我不仅可以学到很多商业知识和商业资讯,也会有很多机会见到创业老板,锻炼自己的逻辑和沟通能力。

我去的那家公司主要给中小企业主培训。培训内容是:股权架构如何分配,如何引进投资人,如何激励员工,如何营销和重组等。

我第一次面试,没有被选上,他们认为我是一个艺术生,吃不了销售的苦。

(我的街拍)

我当时斩钉截铁地说:“你不能以外表来判断一个人,如果你们录用我,我肯定让你们刮目相看。”面试官看我这么坚决,答应给我一个机会。

但他们要求我先做电销,完成一定任务才能当会议助理。和我一同进去的新人,陆续在两个月内都开了单,唯独我没有开单。

我很担心自己被辞退,所以不停地给自己鼓气,到第三个月月底时,我开了两个大单,一下子成为公司的销冠。

我顺利地进入到了会场,能面对大约100位中小企业的老板。但领导只让我在会场做礼仪和拉幕布的工作。我心理落差很大,以前我在台前做主持,礼仪对我来说是大材小用。

(到大自然中去)

虽然我很不甘心,但我还是坚持做好自己的工作,提醒自己永远保持微笑并做好服务工作。很快,我引起了会议领导的注意,他们顺利提拔我为会议助教。

我努力地提升自己,学习一些从未了解过的专业名词。同时我用专业的知识,用心地服务,不卑不亢的态度赢得了领导的欣赏,客户的信任。

我从刚开始的忐忑不安,到后来无论面对多大的老板,都能自信应对。

我用两年的时间做到了会议主管的位置,四年不到的时间做到了总监级别。

快速升职的同时,我的心态格局认知都发生了翻天覆地的变化。

(工作中的我)

有一位澳大利亚的客户姐姐,她刚到我们商学院时,因为时差和水土不服的原因,身体很不舒服。我没有着急地和她谈业务上的事情,而是帮她买药和食物等,去看望关心她。

她对我的用心很满意,三天学习一下子就刷了30万的学费,之后也成了我的朋友。我过生日时,她还给我发很大的红包。也正是这位客户,我开启了第一次澳大利亚之旅。

她在华人圈很有影响力,我也第一次认识到国外世界的不同,也为我后面的想法奠定了基础。

还有一位襄阳的客户,他是文旅地产的老总。因为我帮助他解决了问题,看着他的项目一点一滴做起来,四五年的紧密联系也让我们成了朋友。

(我在澳大利亚海钓)

他曾邀请我到他公司去做副总,虽然我拒绝了,但他的认可给我带来了巨大的信心。

我还曾帮助一位国企的老板做股权架构,不到半年的时间,我帮他从一家公司搭建了九家公司的集团架构。

我很庆幸选择了去商学院工作这条路,四年磨砺让我的思维模式升级换代。

我也明白了一个道理:一个人努力提升自己价值的同时,要学会付出,不要太计较眼前的得失,如果你用心地服务客户,客户会看到你的价值,不会亏待你。

(我在新西兰跳伞)

另外,我觉得自己升职快的主要原因是,不管公司有什么重大决策,我都要勇于做第一个尝试的人。

当初和我一起进公司的有16个人,最后只有我一个人留下。我给自己定做事的标准是 :我要么挣到钱,要么赚到经验,要么提升认知。总之不能原地踏步止步不前。

在公司待了四年之后,我意识到再也升不上去了,索性离职。

在工作上,我还是比较顺利的,但在感情上,我走得磕磕碰碰,最近因为感情身心俱疲。

(我在新西兰)

之前在商学院工作时,我去武大充电学习,认识了一位上市公司老总的儿子。我和他谈过一段时间的恋爱,他很欣赏我的努力和优秀,我也感谢他带我开阔了眼界。

我们一起去澳大利亚旅游时,我介绍他给澳大利亚的客户姐姐认识。他和当地的发小很惊讶,因为这个姐姐在当地很有名。之前,他周围的朋友可能会把我当成一个花瓶,之后他们对我刮目相看。

可是到谈婚论嫁时,我们却谈崩了。他们家人认为我是单亲家庭长大,性格可能有问题,另外如果我们要结婚,我要签一份婚前协议。

当时,我不能忍受他们的偏见,也无法面对这份婚前协议。现在,我能理解他们的做法,即使签了婚前协议又如何,他们给我带来的圈层资源才是无价之宝。可惜,我当时想法太幼稚。

(我学习射击)

我还谈过一个官二代的男朋友,他对我很舍得花钱,不愿意看我辛苦工作。他在各方面对我都很周到细心,可我却觉得他没有时间陪我,这段感情还是遗憾收场。

回头一看,他对我的好真的能帮我全方位提升。无奈,我也错过了。

可我最后却把所有投入在一个困境中的男人身上,为此我差点没走出来。我们是在疫情期间认识的,是楼上楼下的邻居。本来我们互不认识,但我们在同一个社群里。

有一次,我在群里发缺物资的信息,他看到后马上送物资到我门口,还做饭送给我吃。可能我当时很想结婚,这个男人表现得很体贴。我们在一起时,我不用下厨做家务,他情绪也很稳定,我认为比较适合过日子。

(我在新西兰)

就这样,疫情解封半年后,我们谈起了恋爱,现在我们已经分手了。

我回想这一年多的恋爱,感觉自己受伤了。

他开公司融资遇到困难,发不了员工的工资,在我面前诉说了各种难,我不忍心把自己的积蓄给了他。我以为陪一个人东山再起,创业打拼过苦日子,男人会更加珍惜。

可是现实却给我了重重一击,我降低自己的生活品质要求,省吃俭用,去帮他一起承担经济压力。我付出时间精力金钱,却没有好结果,而在这之前,我都是被给予的一方。

(参加爱与疗愈的课程)

他一直各种折腾,可能也是想要尽快起来,心急越是容易出问题。结果越亏越多,窟窿越来越大,他负债也导致我负债。

在亲密关系问题的处理上,可能我们都存在问题,我更喜欢有事直接说开,他更多的是沉默和逃避。我不得不自己消化情绪,经常失眠。

我觉得有任何矛盾不要隔夜,解决了再去休息,不然带着情绪入睡,对身心不好。

最让我无法忍受的是,最不该犯的错,他竟然也做了。这么困难的境遇,他居然还跟别的女人玩暧昧。我发现后,才下决心彻底分手,我感觉没有再坚持下去的理由,好像最后一点仅存的念头都没了。

分手之后,我抑郁。我无法接受付出这么多,落得这个结局。

(论坛主持)

我不想深陷在负面情绪里出不来,我还是愿意相信他只是暂时遇到了困难而已,但又接受不了这样的结局。所以我去上各种课程充实疗愈自己。当老师说我之所以这么痛苦,是因为缺乏一个父亲。

我在课上哭了,也许老师说得对。过去妈妈说的话也不全对,有钱不一定能带来副作用,但没钱是有副作用的。我和他认识后,生活质量直线下降,情绪和身体都不太好。

有一天我突然看到一句话:上天让你经历磨难,是在练习你更大的心量和承载力,要给你更好的礼物。我开始接纳,去面对,慢慢释然了很多。

也许,老天让我经历这几段失败感情,是让我更了解自己的内心渴求。

(参加线下沙龙)

疗愈之路是艰难的,但我是一个自愈能力很强的人。现在,我处在人生的低谷。但我积极地走出去,到澳大利亚和新西兰散心,玩潜水,跳伞,打猎,海钓,挑战各种运动,去探索新的事物。

当我在降落伞上看到广袤无垠的大地时,世界仿佛都静止了。我想找回那个永远积极乐观向上的女孩。我依然要保持善良,但要有锋芒,我的人生不能被定义!

我现在认识了很多国外朋友和资源,一些活动也会邀请我,我做好了重新出发的准备。我想说没有什么是不可能的,我们不仅要敢于想还要行动。

我对未来的自己充满信心,每一次挫折都是一次清零和自我的审视,更是一次人生的突破和绝地反击。

珍惜你的低谷,你会看到很多真相,时间能渡的都是愿意自渡的人。没有谁的人生一帆风顺,低谷期的苦难,就是为了积蓄力量,哪怕是裂缝里透出的光也要牢牢抓住,然后生出向死而生的勇气。

【口述:安子清】

【撰文:牛韦韦】

【编辑:乌溪雾】

(*本文章根据当事人口述整理,真实性由口述人负责。本账号友情提醒:请自行辨别相关风险,不要盲目跟风做出冲动决定。)

来源:倾听你的故事

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