摘要：我有个朋友，一开始觉得老公能孝顺父母，人肯定不错，也能对自己父母好。婚后才知道，“孝顺”那只是对待他父母。

相信很多人都听过这句老话，“百善孝为先”。

这本是正能量的事。

父母把孩子辛辛苦苦养育成人，孩子孝顺父母也是天经地义的。

我有个朋友，一开始觉得老公能孝顺父母，人肯定不错，也能对自己父母好。婚后才知道，“孝顺”那只是对待他父母。

而他太孝顺，会在生活中委屈你成全他家所有人和事。

朋友说，她老公经常挂在嘴边就是：以后对我妈好一点，我妈把我养大不容易。

朋友气得对她老公咔咔一顿怼：

你妈不容易，你妈咱俩结婚后不容易的吗？你在那睡大觉，你妈给你洗衣服、做饭的时候，你怎么没觉得她不容易啊？

你在那咔咔打游戏的时候，你妈下了班还要给你收拾衣服、打扫卫生的时候，你躺那跟个大爷一样，你咋不觉得你妈不容易？

瞎了这么多年，娶了我啥都看到了？我在世华佗啊？

一家人在这唱什么的戏？只有儿媳妇一进门，婆婆连做个饭都心不甘情不愿了，好像儿媳妇没进门前，你们一家人都不吃饭似的。

你要是真心疼你妈呀，你就多挣几个钱，以后让她最好的养老院，再雇10个老头陪她跳广场舞，那才叫孝顺！

啥都没有？就知道在这里假装孝顺，道德绑架我。

冤有头债有主，谁妈不易谁弥补。实在不行请保姆，莫把遗憾留下土。

朋友的这番话，我也是深有同感。

想起我十多年前相亲，人家见我第一句就是：

“我姥姥老年痴呆，我妈特别辛苦，特别不容易，然后我妈脾气也不好，有时候我都受不了。”

“我一看你就是脾气特别好，会过日子的，我就想找你这样的，就有人帮我妈照顾我姥姥了。”

我把原话转述给介绍人，介绍人骂了一上午，给她气得。

介绍人说我忍住没骂他，真的很牛。

说实话，那时候真没生气，就是无语，特别无语，想着多厚的脸皮才能当我面这么说。

现实生活的“孝心外包”，说直接点：是建立在剥削另一个人基础上的。

孝顺，不应该成为绑架别人的武器，而是以身作则的美德。

孝顺这个词本来就不应该在嘴上，在心里、在行动上。

谁生了我，我孝敬谁。谁和我一起孝敬我的父母，我就和她一起孝敬他的父母。

我爸我妈这么多年也是这么对待双方老人的，上行下效，我也就这么跟着做了。

说到这里，我要特别澄清一下：咱们在这里讨论的重点是“孝心外包”的老公，而不是所有的男性……

孝顺本没有错，但是男人愚孝、孝心外包，往往是一个小家庭的矛盾根源。

刷到一个帖子：儿子要买一台iPad，老婆想买一辆电动车，而父母的羽绒服穿了快七年了，我跻身其中，最为狼狈。

怎么说呢？大哥你当父亲不行，当儿子不行，当老公也不行啊。

这两者有什么关系吗？

我还以为他在反省自己这么穷，连孩子老婆的愿望都满足不了，父母也没孝顺好。

难怪都说：男人结婚了，就懂事了……

难道说：每逢妻儿倍思妈……

再说了，这些《送东阳马生序》有啥关系？还完成了闭环？

想了半天，难道是：家贫？

别人从《送东阳马生序》学会了“嗜学”，他学到了“家贫”。

真正的孝顺，应该是发自内心体会到父母的不易，并且尽最大的努力，用实际行动去报答父母，让他们能安享晚年。

而不是对着别人说“父母不易”，企图他人对你的父母做所有的事情。

孝心外包的男人太多了。

既要有美名，又要保留自己的舒适自在、不做牺牲，这何尝不是一种贪婪？

发现一个现象：凡是夫妻关系好，家庭幸福的，都有一个共性，那就是男人很聪明，他会把自己的小家庭放在第一位，懂得爱护自己的妻子。

我有个高中同学小井，她和她老公出身小县城，两人凭借着自己的努力在大城市立足。

更值得称赞的是，她老公体贴老婆，会带娃，也会主动揽家务琐事。

前段时间，小井的妈妈生病住院了，她老公上要照顾老人，下要照顾孩子，频繁往返于家和单位之间。

“一天晚上，我老公把孩子哄睡后，刚松下来一口气，看见我在手洗孩子的衣服，就赶紧坐在我身边，我俩边聊天边洗衣服。”

小井在说起这些事的时候，眼中闪着发自内心的光芒，让人一眼就能感受到她的幸福。

对一个男人来说，他的成功从来不是挣多少钱，而是他而让家人感到多少倍的幸福，是他能扛住多少事。

有人说，判断一个男人靠不靠谱，事业成不成功，不需要去看他住什么房子，开什么样的车了，你就看他对老婆怎么样。

如果一个男人联合别人，欺负老婆、孩子，他连一个小家庭都经营不好，就代表着这个男人没有大智慧，更没有担当。

俗话说得好：亏妻者百财不入，爱妻者风生水起。

那些从来不在家庭上付出的男人，只会让老婆寒心，活不明白当下，又如何看得清未来？

作为一个男人，自己要身体力行，孝顺父母，爱着妻子，养育好孩子，别用自己的无能、无度、无德去绑架别人！

夫妻，应当“我知你不易，你懂我悲喜”，双方都是对方的情感支撑和坚实的后盾。

一人家庭蒸蒸目上的秘诀，就是妻子眼里有光，老公眼里有小家庭，孩子脸上有笑容。

来源：棉花糖妈妈一点号