摘要:任谁都没想到,自开播以来热度最高的并非杨子黄圣依这对抓马夫妻,而是节目中的唯一素人:
《再见爱人4》正在热播。
任谁都没想到,自开播以来热度最高的并非杨子黄圣依这对抓马夫妻,而是节目中的唯一素人:
歌手李行亮的妻子,麦琳。
麦琳是综艺《再见爱人4》的嘉宾,是歌手李行亮的妻子,上了节目后,网友给她贴上了众多的负面标签。
-虚伪-
麦琳在节目中不止一次提到自己很节俭,不舍得给自己买衣服,垃圾桶也用塑料桶代替,电脑都很卡了也不换。但当张泉灵问她收到什么礼物,能让自己感觉到被爱时,她说:“我不是特别看重物质的一个人,当下的话,有个包包会让我有面子一点。我也不是多想要。”
-撒谎-
麦琳介绍自己是婚龄12年的全职妈妈,细枝末节里表现着她对丈夫无微不至的关心。麦琳说:“我的人生排序,亮子是第一位,我会把自己排在最后一位。”
但在随后的节目里,麦琳的行李是李行亮帮着收拾的;马桶垫是李行亮套的,而她起先一直觉得是自己套的;她经常哭,哭完的纸巾会随手丢在沙发上、桌子上……这些表现都让网友对她“全职妈妈”产生了质疑。
-自私-
麦琳在节目里不断哭诉:李行亮不够爱自己,不关心自己。
但当李行亮说希望她了解自己的音乐世界,她却回答:我并没有兴趣了解你。
-苛刻-
某次,李行亮惹她生气,于是偷偷飞去上海,买了麦琳最爱吃的青团,买完青团就启程回家。
麦琳并不完全满意。她觉得李行亮千里迢迢去趟上海,不干别的事情,浪费了机票钱,且她第一口吃到的,也不是自己喜欢的口味。
但其实因为不知道麦琳喜欢的口味,李行亮每个口味都买了一个。麦琳笑着说:“要不会被我骂死好吗。”
-专制-
节目里,李行亮提到曾经想做一张city pop(城市流行)类型的专辑,但麦琳以“音乐类型小众、浪费钱”为由,试图阻止他。哪怕李行亮认为:“这张专辑最大的意义是把从业的热情找回来了。”
李行亮还说,如果麦琳不同意,这个事是进行不下去的,“我们家是谁凶谁说了算”。
有博主在YouTube直播《再见爱人第四季》,让这档离婚综艺一跃成为《全球华人春晚》。
更有60名离婚律师,把麦琳和李行亮的婚姻当成案例研讨。
无数网友加入了这场对麦琳的批斗中,他们在麦琳的社交账号上对她百般羞辱,成立了麦学,对李行亮表示心疼安慰,义愤填膺劝两人离婚……
毋庸置疑,镜头前的麦琳是不讨喜的。
但在镜头之后,一位被围困在家庭里,在鸡毛蒜皮的消磨中逐渐失去自我与光亮的平凡妇女也呈现在眼前。
无论麦琳的外表多强势,都掩盖不了她内在的自卑、空虚与无助。
这不仅是她一个人的困境,也是许多为家庭牺牲自我的女性“共享”的生活现状。
李行亮曾不止一次地在节目中提到:
觉得麦琳太唠叨、太强势了。
而刘爽则一语道破天机:
“因为她把所有的精力都放在你和孩子身上了。
她的生活没有其他出口,所以只能和你唠叨。”
这句话戳中了麦琳,当下的她马上就哭了。
那么,麦琳是如何一步步变成今天这样的呢?
让我们把时间线倒回两人相爱初期。
那时,麦琳在深圳有一份收入不错的稳定工作,是个活泼爱打扮的精致女孩,吃穿用度都要最好的。
而李行亮是个在酒店兼职唱歌的普通工科男。
后来为了更好地支持李行亮的音乐事业,麦琳辞掉了自己的工作,帮忙处理繁琐的后勤事务。
当年快男比赛结束后,两人经历了2年的低谷期。
李行亮收入微薄,未来渺茫。
但麦琳一直在他身后,坚定地支持他,同时承担起了所有照顾家庭的责任:
不仅要做饭和料理家务,还要做淘宝店、摆地摊来贴补家用。
而李行亮,只负责把歌写好、唱好,做出好音乐,等待好机会。
那时因为没钱,麦琳几乎不在自己身上花一分钱。
以前爱买漂亮衣服和化妆品的习惯,通通都戒了。
可一到要给李行亮花钱时,她从不手软:
音乐设备,要买最好的,因为这是“吃饭的家伙”;
参加活动,得穿好衣服,因为“做这行,出门见人一定要体面。”
即便后来李行亮红了,两人也保持了相似的生活模式:
男方负责音乐,女方负责此外的一切。
男方对外保持体面,女方对内能俭则俭。
连李行亮都说。
如果没有麦琳多年的牺牲,也没有他今天的成功。
那反观麦琳,这10几年又带给了她什么呢?
生第一个孩子时耻骨骨裂,再加上喂奶,疼得天天哭。
可一旦孩子半夜哭闹,她也要马上爬起来哄,生怕会影响老公休息,耽误第二天的商演。
怀第二个孩子时,遇上胎停引产,让麦琳的性格,从开朗乐观变得阴晴不定。
后来遇上“换房风波”,她在哺乳期还要和中介打官司,处理一大堆的杂事。
更别提早年经济最困难时,因为借钱没少遇到白眼,导致她直到现在还有着严重的“存款焦虑”。
的确。
如今的李行亮功成名就,体贴顾家,称得上是位好丈夫。
而麦琳则熬成了身材发胖、胡搅蛮缠、思想落伍的中年妇女。
但所有结果都是有原因的。
李行亮如今还能坚持理想中的阳春白雪,离不开麦琳替他承受了生活中的鸡零狗碎。
可任何女人即便再能扛事,扛的太多了,也会筋疲力尽。
再有肚量,牺牲的时间长了,也会委屈。
再有格调,被困在鸡毛蒜皮中久了,也会变得婆婆妈妈。
记得曾看过一段话:
“如果你有一个强势的妻子,动不动就吼人,看起来蛮不讲理。
那么大概率她也是家里操心最多,也最无助的人。
她之所以强势,是因为生活中有密密麻麻需要解决的问题,但她却没有可以依靠的肩膀。
她总是照顾丈夫孩子的情绪,而自己的情绪需求,却从未被看见。”
麦琳正是如此。
节目中还有个片段,李行亮希望麦琳能有自己热爱的事,朋友圈子,别把目光都放在老公身上。
但当画师问他,如果麦琳的生活比重变为:
自己占50%,孩子占30%,老公占20%,李行亮能接受吗?
李行亮果断拒绝了。
他依然需要自己和孩子在妻子心中占据最重要的位置。
甚至已经当作了理所当然。
而他自己的生活比重,音乐占据了60%。
你们看。
希望妻子牺牲自我,成全丈夫和孩子的自由。
这何尝不是丈夫们的一种隐蔽的自私。
别忘了。
当初正是麦琳放弃了自己的“小世界”,才能成就如今的李行亮。
而当家庭已经成为妻子的“全世界”时,丈夫又说“你去学点爱好、找点事做,见见朋友,别老围着我转。”
这话未免也说的太轻飘飘了。
说白了。
人,不能既要又要。
既希望妻子体贴顾家,奉献自我,又希望她们与时俱进,精致独立。
天底下哪有那么完美的生活。
正如刘爽所说:
“但凡妻子们有了自己精彩的‘小世界’,她也就不可能把那么多精力放在家庭上了。”
话已至此,绝非想单方面指责丈夫。
更多是希望能让丈夫们看见妻子们的隐痛。
情绪的背后,往往隐藏着伤口。
而伤口,唯有被真正的看见才有疗愈的可能。
心理学家胡慎之分享过一个故事。
有一天,丈夫下班回到家,看到妻子坐在沙发上玩手机,客厅满是小孩子乱放的玩具。
那一瞬间,丈夫心中突然升起一股怒火,他觉得很有必要跟妻子沟通一下。
于是,丈夫找到妻子说:
“作为家庭的顶梁柱,我每天努力挣钱养家,给我们的孩子、这个家庭一个有保障的未来,可是我不知道你在干什么。
我每天一回家就看到你在玩手机,家里乱糟糟的,让我觉得心很累,一点盼头都看不到。”
丈夫此言一出,两个人就开始吵起来了,既是一场无效沟通,也是一场无效吵架。
丈夫对妻子的付出视而不见,却对自己的辛苦无限放大。
他看不到妻子每天在家带孩子的辛苦,还要料理家务,洗洗涮涮,负责一家人的一日三餐,只看到妻子坐在沙发上玩手机。
当妻子的付出得不到认可,内心的委屈和不满便会不断滋长,直至成为矛盾的导火索。
微博博主辛大馨说过这样一段话:
“沟通中,最重要的是看见对方的付出。你看见我的不容易,我看见你的努力。
若看不见,听不到,心中只有自己,那所有的谈话都持续不下去。”
人心换人心,问题出现时先想到别人的付出和对你的好。
多一点感谢和赞扬,少一点自己想当然,任何人的付出都不是理所当然。
大概看到这里,一定有人要说:
“我什么办法都试过了,但老公/老婆依然毫无变化。”
那么,劝你:
放过自己,也对家庭适当放手。
正如麦琳如今窒息的生活状态,虽然情有可原,但也源自她不敢放手,不敢跳出自己的舒适圈。
“我放飞自我了,那孩子怎么办?老公怎么办?家里那一大堆事怎么办?”
同样的挣扎,侯佩岑也曾经历过,但她选择了不同的解决办法。
在生完孩子后,她也曾有过一段时间为家庭完全让渡了自我,甚至连泡个澡都觉得愧疚。
可当她后来坚持要出去工作时才发现:
全家依然有条不紊地运转,和谐的不得了。
“其实,我们不要把自己想的太重要。
偶尔少了我们,家里的天不会塌。”
你发现没?凡是家庭幸福、夫妻关系和谐的,都有一个共同点:清醒的女人,会在婚姻中富养自己。
生活一半柴米油盐,一半星辰大海,放一点盐,它就是咸的;放一点糖,它就是甜的。
想要调成什么味,全凭自己。
爱自己,是人生最重要的事。
作家苏芩说过:女人身上所有戾气和焦虑,都是亏待出来的。
先把自己养好,治愈好,爱满则溢。
溢出来的爱,没有怨念和戾气,毫不费力才能让自己和他人都松弛、无压力。
若是自己苦哈哈,凭一己之力去做一件“爱人”(伴侣和子女)的事情,就会心里积攒很多委屈。
戾气和怨念,时间久了,爱都变形了、扭曲了。
所以好好爱自己不是自私,而是为了更好地爱别人,更好地爱孩子。
文章最开始提到的“买包事件”是这样的:
麦琳有个朋友,老公经常送礼物、送包包,麦琳也想要。
她开口问李行亮的时候,李行亮说:钱都在你那里,你想买什么就买什么,我每次买的,你又说不喜欢。
这样的回答,让麦琳既失望又难过,觉得老公不够关心她、不够爱她。
嘉宾张泉灵直接问麦琳:老公送什么礼物,会让你觉得满意。
麦琳说了一圈绕口令式的话,听得所有人都懵了。
“当下的话,有个包包会让我有面子,我是觉得有点没面子。”
“我不是一个特别看重物质的人,我不是真的想要那个包包”。
夫妻俩有什么话不能直说嘛,又不是在做阅读理解 ,哪有这么多弯弯绕绕?
我有个朋友,是朋友圈里出了名的“好命”。
孩子乖,老公宠,一家人都把朋友当成公主般伺候。
后来,我发现,这是因为朋友从来都是有话直说,不羞于说出自己的需求,还愿意给老公、孩子提供情绪价值。
比如,朋友想有一个生日礼物,她就会直说:老公,要是下个月你能送我一个条金项链,我肯定会很开心的。
收到老公的礼物后,她喜笑颜开,一连发几条朋友圈晒幸福,她老公也很开心,皆大欢喜。
说真的,与其期待别人洞察自己的需求,不如有话直说,直接把话说开。
人到中年,若是整天怨天尤人,只会让自己痛苦,还会让家人远离。
妈妈对自己好一点,身心都健康一些;妈妈对自己好一点,孩子和伴侣都体面;妈妈精神状态好一些,整个家庭氛围就会轻松愉悦。
道理简单,做起来很难,所以才需要修行,和有意识的改变和调整,需要不断学习和进化。
希望咱们女性都懂得这一点,努力做一个轻松的施爱者,先从治愈自己开始,自己先被爱开始。
不拧巴、不内耗,学会善待自己,让自己心情明朗,相信家庭也会变得温馨。
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编 辑:琬璘
审 核:崔英
终 审:凯淇
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