摘要：我舅舅退休前在单位是个不大不小的领导，人缘挺好，亲戚朋友也多。
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我舅舅退休前在单位是个不大不小的领导，人缘挺好，亲戚朋友也多。
刚退下来那会儿，他特别热衷走亲访友，今天去这家串门，明天请那家吃饭，觉得退了休就该多联络感情。
起初我还觉得舅舅这人重情义，挺好。
可没过两年，他就开始跟我妈抱怨了。说有的亲戚不是找他帮忙托关系，就是哭穷借钱，还有的整天拉着他打牌喝酒，弄得他身心俱疲，不得安生。
直到我看到作家梁实秋写的一段话，才明白舅舅这是“好心没用对地方”。
梁实秋说：“朋友之交，宜得删繁就简。过于频繁的过从，不但无益，而且有害。” 亲戚关系，其实也一样。
人退休了，时间和精力都宝贵，不是所有亲戚都值得你掏心掏肺地走太近。这三种亲戚，最好保持点距离，不是势利，是现实。
01
第一种：无事不登三宝殿，只懂索取的亲戚
老李退休前在银行工作，手里有点人脉。
他有个表弟，平时八百年不联系，一打电话，准没好事。不是孩子上学想找关系，就是做生意缺钱想借点，要么就是家里出了点啥事想让老李帮忙摆平。
老李心软，总觉得是亲戚，能帮就帮了。
可帮完之后呢？表弟连句感谢的话都很少说，下次有事照样张口。
退休后，老李没了权，也没多少闲钱了。表弟再打电话来，老李实话实说帮不上了。
结果表弟立马变了脸，话里话外怪老李不够意思，不念旧情。
老李这才看明白，人家根本没把他当亲戚，就是当成了“人脉提款机”。
《增广贤文》里讲：“穷在闹市无人问，富在深山有远亲。”
这话虽然扎心，但却是现实。
有些亲戚，看重的不是你这个人，而是你身上的利用价值。
你有权有钱的时候，他跟你亲得像一个人；你退休了，没用了，他就立马翻脸不认人。
对于这种只懂索取，不懂付出的亲戚，退休后就别走太近了。
你的时间和精力，不应该浪费在这些虚情假意上。
保持距离，不是无情，是止损。
02
第二种：搬弄是非长舌头，爱管闲事的亲戚
张阿姨退休后，闲着没事，就爱跟几个老姐妹串门聊天。
其中有个远房表妹，嘴巴特别碎，是远近闻名的“长舌妇”。
每次张阿姨去她家，她都要拉着张阿姨说东家长西家短，评论这家那家的是非。
还特别喜欢打听张阿姨家里的事，问她儿子儿媳感情怎么样，孙子学习怎么样。
张阿姨本来不想说，但架不住表妹软磨硬泡，偶尔也会透露几句。
结果呢？没过几天，她家那点事就被表妹添油加醋传得满城风雨，弄得家里人很不愉快。
《荀子·劝学》有言：“流丸止于瓯臾，流言止于智者。”
意思是说，滚动的弹丸在凹陷的瓦器里会停止，谣言在明智的人那里会平息。
退休后，圈子小了，时间多了，更要远离那些搬弄是非、爱管闲事的亲戚。
跟他们走得太近，不仅会被负能量包围，还容易被卷进是非的漩涡。
你把他们当亲戚，掏心掏肺，他们却把你的隐私当谈资，把你的家事当八卦。
这种人，就像个“是非传播器”，走到哪就把麻烦带到哪。
保持距离，不是清高，是自我保护。
耳根清净了，心才能安宁。
03
第三种：观念陈旧固执己见，总想改变你的亲戚
刘大爷退休后，喜欢上了旅游和摄影。
他经常背着相机到处走走拍拍，还把照片发到朋友圈分享。
可他有个老大哥，思想特别保守，总觉得刘大爷这是“不务正业”、“瞎花钱”。
每次见面，老大哥都要“教育”刘大爷一番，让他别瞎折腾了，老老实实在家待着，省点钱给孙子。
还总想拉着刘大爷去参加一些“老年养生讲座”，听那些推销保健品的忽悠。
刘大爷解释了几次，老大哥根本听不进去，还觉得刘大爷“忘本了”、“不听劝”。
弄得刘大爷每次见他都头疼，后来干脆躲着走了。
《庄子·秋水》里说：“夏虫不可以语冰。”
意思是说，对于夏天生死的虫子，不可能跟它谈论冰冻的事情。引申开来，认知层次不同的人，很难沟通。
人老了，观念会固化，这很正常。
但有些亲戚，不仅自己观念陈旧，还总想把自己的想法强加给别人，试图改变你的生活方式。
跟这种人走得太近，你会觉得特别累。
你解释，他听不进去；你反驳，他觉得你不对。
他总想用他的那套“老理儿”来框住你，让你活成他认为“应该”的样子。
保持距离，不是不尊重长辈，是为了守住自己的生活节奏和内心安宁。
道不同，不相为谋。
各自安好，互不打扰，就是最好的状态。
网上有个说法，很贴切。
“退休后的社交，就像整理旧物，该扔的扔，该留的留，别让一堆没用的东西占了地方，还碍眼。”
人退休了，不是要断绝所有亲戚关系。
而是要有选择，有智慧地去维系。
那些只懂索取、不懂付出的亲戚，保持距离，别被利用；
那些搬弄是非、爱管闲事的亲戚，保持距离，别惹麻烦；
那些观念陈旧、总想改变你的亲戚，保持距离，别受干扰。
把时间和精力，留给那些真正关心你、尊重你、让你舒服的亲戚和朋友。
也留给自己，去享受退休后的清净和自由。不是我们变得势利了，是现实让我们不得不活得更清醒，更懂得取舍。
与步入或即将步入退休生活的朋友们共勉。
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来源：聪明的梦想GHt一点号
