摘要：这次她哭得上气不接下气：“我今天上课浑身发抖，课本上的字都在打转。”

去年九月，开学不到两周，女儿用学校公用电话给我打电话。

她一边抽泣一边说：“妈，我喘不上气……”

话没说完，她就把电话给挂断了。

第二天傍晚，我又接到电话。

这次她哭得上气不接下气：“我今天上课浑身发抖，课本上的字都在打转。”

我手忙脚乱冲去学校接她，女儿蹲在保安室墙角。

班主任说女儿最近总是头疼，今天在课上突然干呕了起来。

那一刻我知道，我中招了。

因为我同事的女儿也是这样，每天上学极其困难，前一天答应好的上学，第二天又反悔，赖床不起。

我怎么也没想到，这种事竟然轮到我头上。

01

女儿高一都没上完就休学了

自从女儿上了高一，整个人的状态就变得不太对。

那天我送她去上学的路上，车载广播里在放钢琴曲。

女儿突然抓住车门把手：“烦死了烦死了，能不能别放音乐了！”然后整个人往座位底下滑。

我赶紧关掉音响，她这才松开手，掌心全是汗。

到了校门口，女儿更吓人，一直干呕、犯恶心，浑身冒汗。

而且，女儿几乎天天为了作业抓狂，把卷子划得破烂不堪。

吃饭时，一边吃一边盯着手机，随便扒拉几口就说饱了。

叫她干点活，嘴上答应“马上就去”，身体却一动也不动。

晚上不到12点绝不上床睡觉，早上永远是睡不醒，起不来，被我怒吼一顿才慢悠悠爬起来。

最可怕的是，女儿天天说心情不好，竟然还要求我们带她去看医生。

老公不惯着她，一脸不耐烦：

“真是矫情，不就是心情不好吗？至于吗？”

女儿听到她爸这么说，突然像疯了一样，撕心裂肺的哭喊。

那天之后，女儿就再也没去上学。

整天把自己锁在屋里，窗帘拉得严严实实。

有天半夜我听见“咚”的一声，连忙披上衣服去看她。

我推门进去，正看见她跪在地板上使劲用拳头捶地板。

老公扯着嗓子吼：“大半夜抽什么风？”

女儿瞬时间炸了毛，突然把水杯摔在门上：

“你们根本不懂我！”

玻璃碎片扎进我脚背，我才惊觉这个家早已经千疮百孔。

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女儿厌学躺平后，我一直在自救。

研究各种案例，研究青春期的孩子会想些什么，家长如何帮助孩子渡过黑暗的时光……

老公天天加班帮不上什么忙，我只能让自己强大起来，不能倒下，必须帮助女儿走出来。

02

女儿躺平原因竟是我太在意她？

直到我在一本书上看到这么一句话：

“孩子的病是家庭系统的报警器。”

这句话像盆冰水浇醒了我。

原来我们这些“为你好”的举动，正在把孩子推向更深的黑洞。

女儿第一次说“喘不过气”时，我脱口而出：“重点班压力大很正常，咬咬牙三年就过去了。”

我们本能地否认孩子感受，她不想上学，我就说她是青春期叛逆；

她情绪压抑，整天没有精神，我就骂她懒。

老公也批评她：“你就是手机玩多了。”

这一路来，我们经常过度纠正女儿：

当她哭着说“没人喜欢”时，我们立即反驳“你朋友那么多”（否定感受）；

当她说“学不进去”时，我们马上给出方案“你列好学习计划表不就好了”（不共情）；

当她蜷缩着说“想在这个世界上消失”，我们急忙劝说“爸妈养你多不容易”（道德绑架）。

现在我才知道，我们这种沟通模式在心理学上被称为“情感否定”。

对青春期的孩子来说，这无异于伤口撒盐。

女儿厌学躺平后，我整天焦虑得睡不着觉。

心里总有股无名火无处发泄，经常跟老公吵架，埋怨他不管孩子，埋怨他不配为人父。

我老公既嫌我唠叨，又看不下去女儿不上进的样子，回家的次数更少了，整天除了加班还是加班。

而我，每天查房十几次，生怕女儿想不开。

因为孩子的问题，我和老公焦虑的焦虑，厌烦的厌烦，连婚姻都岌岌可危。

学习资料上说：

父母越是把孩子当回事，越是围着孩子转，孩子越容易把自己困在角色里，越躺越平。

想通这一点，我开始分这几步调整女儿，具体做法如下：

03

女儿摆脱躺平，恢复学习内驱力

1.停止“让她去上学”的期望，先修复关系

青春期的孩子，尤其是高中阶段的孩子，内心特别敏感。

生活中、学习中的一丁点小事都可能压垮孩子。

所以，孩子到了青春期，家长要先给孩子筑个“安全巢”。

我女儿很敏感，一些尖锐的摆件甚至都很容易引起她的攻击情绪。

所以，我撤掉了客厅的玻璃摆件，换成毛绒靠垫（减少刺激源）；

全家换上软底拖鞋（避免脚步声引发焦虑）。

我辞掉了需要出差的工作，每天最重要的事就是陪女儿。

早晨把热牛奶放在她门口：“妈妈蒸了奶黄包，不想吃就放着。”

深夜听见屋里响动，就隔着门说：“妈妈在客厅，需要就喊我。”

有次她凌晨三点开门，我正蜷在沙发上看无声电视。

她愣了几秒，突然问：“能帮我热碗粥吗？”

那碗粥热了三次她才吃下半碗，但这是我们两个月来第一次对话。

2. 打破负向循环

女儿不上学，我们家的家庭情绪循环就变成了这样：

女儿不去上学→我们过度紧张→女儿更自责→我们更焦虑。

要打破这个死结，得从改变反应模式开始。

我们夫妻俩和女儿共同约定了“三个不”原则：

① 不追问“为什么”（避免二次伤害）；

② 不说“你应该怎么怎么做”（减少命令式语言）；

③ 不在她面前窃窃私语（消除被监视感）。

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有次女儿把饭菜倒进垃圾桶，丈夫下意识要吼。

我朝他使了个眼色，他重重地叹了一口气，转身去阳台浇花。

我蹲下来收拾残渣时，听见她吸鼻子的声音：

“其实红烧肉太咸了。”

这是她休学以后第一次表达真实感受。

3. 重建情感联结，只需要做几件小事就可以

我开始做“情感记账本”：

每天记录三个温暖时刻（哪怕只是听到她翻书声）；

每周四晚上全家玩“你说我猜”（用游戏重建互动）；

给女儿送水果时附带湿巾和垃圾袋；

在家庭群发老照片，回忆孩子的童年：“今天整理相册，发现你小学做的陶泥碗。”

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中秋节那晚，我们照例在餐桌上摆了她爱吃的蛋黄酥。

丈夫突然指着月亮跟我说：“记得闺女三岁那年，非说月亮是烙饼……”

话没说完，女儿房门突然开了条缝：“我说的明明是咬缺的月饼！”

女儿终于愿意主动和我们说话了！

4.调整家庭能量场

我们做了三个改变：

① 把客厅电视换成鱼缸，全家人一起养金鱼；

② 每周五晚固定“无手机聚餐”，哪怕女儿不出来我们也在餐桌上摆三副碗筷；

③ 丈夫开始学吉他，说等女儿愿意出房门就天天弹给她听。

有天我在厨房做饭，突然听见身后传来女儿的声音：“妈，番茄炒蛋要焦了。”

转身看见女儿倚着门框，手里攥着半盒抽纸。

我还没反应过来，她就上前来给我擦额头上的汗。

我呆愣在原地。

5.帮孩子重新找回“价值感”

孩子厌学、沉迷游戏，最根本的原因就是他在现实中没有成就感。

所以，要想让厌学躺平的孩子恢复学习的内驱力，是让他感觉被需要。

我们开始“不小心”犯错：

“洗衣机怎么转不动了？闺女，能不能来帮我看一下？”

“这手机支付又搞不懂了，好闺女教我一下可以吗？”

“你爸可真笨，把盐当成糖放进粥里了。”

一个周日下午，女儿突然打开房门：“你们吵死了！”然后从房间出来，蹲在洗衣机前研究按钮。

那天她帮我晒了衣服，一边晒一边小声嘟囔说：

“这袖子都没翻过来。还得我帮你翻，没有我你可咋办呀。”

我趁热打铁，连忙顺着她的话，故作夸张地说：

“我闺女是天底下最好的孩子，离了她，我生活得一塌糊涂。”

女儿听到我这么夸她，嘴角敲了一下，脸都红透了。

6.激活孩子的社会功能，准备复学

在家躺了一年，女儿突然说想去上学。

我们按“小步子原则”，先恢复她的社交功能，然后再设计回归计划：

第一周，每天下楼取快递（接触外界）；

第二周，帮邻居浇花（建立责任感）；

第三周，参加宠物领养日活动（重建社交）。

记得第一次去驿站取件，女儿在单元门口徘徊了二十分钟。

我蹲在绿化带旁假装找钥匙，听见她跟快递员说“谢谢”时，我激动得眼泪哗哗流。

那天，我给她收拾房间时，她突然在背后抱住我说：“妈，我想当儿科医生。你觉得怎么样？”

“救人于危难，很棒！不论你做什么工作，只要你喜欢，妈妈都支持你。”

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返校前夜，女儿在客厅里一边照着全身镜，一边回头跟我和她爸说话：

“我白大褂好像要穿L码？我骨架大。”

我和丈夫红着眼眶点头：“对，要买大号的。”

上周家长会，班主任惊讶地说：

“孩子复学回来像变了个人似的，感觉学起习来像是有使不完的劲儿，还主动申请当了生物课代表。”

我知道，女儿这是在为自己的医生梦努力。

经历这一遭，我终于想明白一个道理：

孩子到了青春期，我们做父母的总是特别在意孩子。

不停地纠正，不停地给他们建议，生怕他们走我们的老路。

可后来发现，这和攥紧一把沙子没两样——越用力，指缝里漏得越快。

这是因为，青春期的孩子自我意识强烈，父母的建议他们根本听不进去，反而跟父母对着干。

我想告诉家长朋友们，孩子到了青春期，父母千万不要太在意孩子。

我们的【在意】在孩子眼里就是【控制】，当我们学会放手、合理提醒，而不是处处纠正，家才有了向好的力量。

来源：纽扣家庭教育