摘要：你是不是也有这样的童年？ 兄弟姐妹之间，明明你最听话、最懂事、最会替大人着想， 可父母偏偏最疼那个最会闹、最叛逆、最惹事的人？

文|小雯

“父母的偏心，是一场长期隐形的家庭战争，赢的人轻狂，输的人沉默。”

你是不是也有这样的童年？ 兄弟姐妹之间，明明你最听话、最懂事、最会替大人着想， 可父母偏偏最疼那个最会闹、最叛逆、最惹事的人？

你努力了半生，只换来了一句“你最不用操心，所以，你应该反哺我们，照顾弟弟妹妹！”

而他们，却因为一句“最小的最需要被照顾”、“姐姐要让着弟弟”，从小被无限宽容，长大后理所当然地索取父母。

而你，一边独自成长，一边默默付出，到最后了，偏心的父母老了，最难最重的担子，却全都压在了你头上。

你开始怀疑：是不是这个世界真的不公平？是不是懂事的人就注定吃亏？ 你看到的结局仿佛就是这样： ——被偏爱的自私到底，被忽视的却要照顾到底。

就像热播剧《都挺好》中的苏明玉，一直被母亲薄待，18岁之后完全靠自己孤身逆袭，但最终却给母亲买了墓地，料理了后事，照顾了父亲的余生。

这种不公平的事情，是宿命吗？

这，不是宿命。 我们必须认清偏心背后的心理真相，告诉自己：你，要推翻它，为了你自己的未来。

很多人以为父母偏心，是因为某个孩子“特别可爱”或者“特别懂事”。 其实真相是： 父母偏心，并不是理性选择，而是情感上的本能投射。

心理学上有个概念叫“移情”： 父母会在孩子身上，投射自己未完成的理想、自卑、恐惧甚至愧疚。

比如：

父母觉得自己年轻时没被理解，就更偏爱那个“叛逆但自我”的孩子，觉得他活出了自己不敢活的样子；

父母童年缺乏照顾，就特别宠爱年纪小的孩子，不惜牺牲老大的利益去补偿老二；

父母对某个孩子有亏欠感，就会通过偏爱弥补内心的愧疚。

而你，那个一直让人省心、没有存在感、凡事自己扛的孩子， 从小就被贴上了“你最坚强”的标签。 他们以为你不需要爱，其实你，最需要。

你吃亏不是因为你差，而是你太能扛。 父母在分爱的时候，不是公平天平，而是“谁更让他们费心，他们就更留意谁”。

不是你不值得被疼，而是他们的爱，本来就带着偏差，当然这不怪你，这符合人性。

你是不是有过这种想法： 我只要更好一点，他们就会看到我了。 我只要更懂事、更孝顺、更付出，爸妈终有一天就会后悔以前的偏心。

所以你拼命争气、拼命独立，甚至在长大后主动照顾年迈父母， 帮着他们收拾烂摊子，照顾被宠坏的兄弟姐妹， 一边埋怨，一边又不舍得放手。

你说自己是“孝顺”，其实你是在“讨好”。 你说你是“善良”，其实你是想“补偿童年的不公”。

心理学上讲，这是典型的“补偿性人格结构”。 你以为你是在爱，是在担当， 其实你不过是在向父母证明：你才是最值得爱的那个。

可你知道吗？ 那些被偏爱的孩子，从来不想证明什么，他们只是在理直气壮地索取。 而你，却要一边压抑委屈，一边还维持表面的和谐。

久而久之，你的能量就会被掏空，内心越来越空虚，关系越来越失衡。

你不是不孝，你只是想找回一个完整的自己。 但错的方法，只会让你一生疲惫，是时候让自己摆脱这种不公平了！

你总是在想：我是家里最懂事的，不帮谁帮？ 可问题是，你一味扛下所有，只会让不公变本加厉。

摆脱父母偏心带来的负担，第一步就是： 承认他们偏心，也允许自己不再配合。

你必须停止扮演“最好”的角色。 你可以偶尔示弱，可以拒绝“安排”，可以不再为兄弟姐妹擦屁股。

你必须学会区分：父母老了，我可以适度照顾； 但不是我必须承担全部。 你帮，是情分；大家一起出力，这才是本分。

心理边界意味着：我不再通过牺牲自己，去换取认同。 我可以有选择，不代表我不孝，而是我成熟了。

你要把重心放回自己的人生。 你不是父母养老的工具，也不是家庭和谐的代偿品。 你要有底线，有态度，有选择权。

你可以爱他们，但你不能再让自己掉进“只有我才要负责任”的陷阱。

最重要的是：你必须放过那个一心想证明“我也很重要”的自己。

你本来就很重要。 你不需要靠牺牲来证明。

梅娘想告诉你： 你从小就很懂事、很努力、很体贴， 可你也有资格偶尔任性、撒娇、拒绝。

父母偏心不是你的错，你不必再用一辈子的忍耐去弥补他们的缺席。 你已经做得够多了，剩下的，是你该为自己活。

从现在开始， 你可以表达你的不满，你可以不再拎得清、算得明， 你可以选择只为自己的人生负责。

你不是那个“天生抗压”的孩子， 你只是从来没被允许软弱过。

但今天你可以不一样。 你可以不再争第一，也不再争父母的爱， 你只要把爱还给那个一直在努力讨好世界的自己。

亲爱的， 如果父母偏心的结局，是你养他们到老、他们依旧爱别人更多， 那你更应该明白：你不是用来填补缺口的。

你是完整的、自由的，有权利选择自己的人生方式的。

推翻偏心宿命的第一步：不是去改变别人， 而是告诉你自己，我决定不再牺牲我自己了。

你值得被公平对待，也值得走出那个“永远要扛起一切”的角色。

真正的成熟， 是你终于学会了放过自己，也开始成全自己，爱自己。

来源：湖北台育儿观